Сейчас на сайте
Новости портала
В школе раздали бумаги, где мелким шрифтом прописаны обязанности родителей. Подписывать или нет?«Мы против насилия и жестокости». Многодетные мамы записали обращение к властям
Все о детях
Признаки токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этогоПара хотела второго ребенка, а получилось сразу пять. У отца даже началась депрессия
Это интересно
«Сон в продленке — сплошное мучение». Можно ли отказаться от тихого часа в саду и школе?9 способов пресечь плохое поведение ребенка, не прибегая к наказаниям
Спорный вопрос
«В каждом классе есть заболевшие». Родители не понимают, почему школы не закрывают на карантин«Что сыну делать после уроков? Сидеть на ступеньках?» Могут ли школьников оставить без продленки
Беременность и роды
«Звучит жестоко, но иногда это естественный отбор». Акушер-гинеколог о причинах выкидышейБандаж во время беременности и после родов: кому нужен и зачем? Объясняет акушер-гинеколог
Личный опыт
Что нужно взять в роддом и как настроиться перед отъездом? Спросили у многодетной мамы

«Дочь сказала: лучше бы младший не рождался». Семьи с двумя и более детьми рассказали о трудностях воспитания

29 июля 2020 года
10

Фотосессии в стиле фэмили-лук, где все 5,6,7… детей в одинаковых костюмчиках ровненько позируют на камеру, создают иллюзию того, что много детей — это легко и весело. Просматривая такие фото, задумываетесь ли вы, сколько часов ушло на то, чтобы получился красивый секундный кадр? Мы поговорили с минчанками и узнали, какие трудности возникают в семьях, где более двоих детей. За кадром. 
 

Источник фото: instagram.com/mom_lena/Фото используется в качестве иллюстрации

Евгения, 41 год, пятеро детей (16,13,10, 7 лет и 10 месяцев)
«Учу детей быть внимательными к чувствам друг друга»

 Самый сложный период был, когда у меня родился второй ребенок. И хотя я много читала перед родами, как избежать ревности, ничего не вышло. Помню, как старшая дочь вслух довольно четко и внятно сказала, что не хотела бы, чтобы младший рождался и лучше бы жить без него.

Я рыдала. Мне было очень сложно примириться с мыслью, что мои дети могут не так же сильно любить друг друга, как я их. И они имеют право на эти чувства. К счастью, с младшими детьми при повторе этих фраз я уже не так резко реагировала. Я понимала, что за этими неприятными словами может стоять просьба побыть с мамой наедине.
 

Источник фото: архив героини


Сейчас я уже могу выявить закономерности. На примере трех детей это выглядит так: первый ребенок при рождении второго испытывает кризис, и вплоть до подросткового возраста обижен на второго. Второй испытывает те же ощущения к третьему. Но первый, проживший уже эти чувства ко второму, довольно лоялен к третьему и последующим детям.

В любой ссоре второй ребенок быстрее забывает и прощает обиды, чем первый, потому что старший помнит жизнь без младшего, когда внимание мамы и папы были только его. И эту обиду трудно убрать. А младший не знает жизни без старшего и любит его сильно.

Больших усилий я не прилагала, чтобы выстроить отношения между детьми. Они видят, как я общаюсь с мужем, с другими родственниками и в любом случаи какие-то модели поведения копируют. Но если необходимо, то через разговор (всегда только один на один, без свидетелей и обвинений) мы обсуждаем ситуацию и чувства детей. Я учу детей быть внимательными к чувствам друг друга, хотя это не всегда просто.

Сейчас две старшие дочери нашли общий язык и знают, как не перейти границы дозволенного. А вот младшие дети (7 и 10 лет) еще часто ругаются между собой из-за мелочей. У меня в эти моменты зреют двоякие чувства. Я хочу уничтожить каждого, кто обижает моего ребенка, но ведь моего ребенка обижает мой же ребенок! Поэтому одновременно хочется каждого и побить, и пожалеть. Но я сдерживаюсь и просто пытаюсь отвлечь их. При этом знаю: даже если они ссорятся дома, то во внешнем мире друг за друга горой.
 

Источник фото: Архив героини

Есть еще один небольшой секрет: мы изначально ищем талант каждого ребенка, чтобы он не пересекался с талантом другого, так нам удается избежать сравнения. Было очень заметно волнение между детьми, когда вторая дочь вслед за первой тоже захотела стать мультипликатором. Ситуацию вырулили, и в итоге у нас есть: писатель, мультипликатор, художник, шахматист и пока еще очень маленький ребенок.

Я считаю, что проживание в семье с братьями и сестрами — это прививка от трудностей жизни. Именно в семье дети пробуют друг на друге те или иные приемы общения, получают обратную реакцию (не всегда положительную), делают выводы (или не делают), снова пробуют. Выходя во внешний мир, они уже знают, что их может ждать. К тому же, когда нас, родителей, не станет, у них будут очень близкие люди, которые их всегда поддержат.

Валерия, 36 лет, четверо детей (дочери — 12 и 11 лет, сыновьям — 9 и 6 лет)
«Я говорю детям, что им повезло сразу родиться с другом»

Когда родился четвертый ребенок, старшая дочь пошла в школу. Она пыталась наладить отношения с одноклассниками, а ей сверстники сказали, что теперь ее дома не будут любить, ведь у нас «новенький» ребенок.

Я долго пыталась ей объяснить, что это неправда, а потом дала ей воздушный шарик и попросила вдохнуть туда воздух. Она сделала. Потом попросила вдохнуть воздух еще раз — и она вдохнула. А потом я попросила ее разделить эти два вдоха. Я объяснила, что так же,  как у нее не получается это сделать, так и я не смогу отделить одного ребенка от других. Она все поняла и успокоилась. Не сразу, конечно.
 

Источник фото: архив героини


А вообще я начинала выстраивать отношения между детьми, как только узнавала о новой беременности. Дети ждали младенца вместе с нами, готовились к его рождению. Я говорила: «Асюта, у тебя будет сестренка. Она очень маленькая и живет пока у мамы в животике. Мне будет очень тяжело взять тебя на ручки, и это может навредить малышке. Давай, я сяду, а ты залезешь ко мне на колени. Так я смогу и тебя обнимать, и сестренке не сделаем плохо».

Наши дети очень разные: старшая Ася родилась с мужским характером и получила в подарок боксерские перчатки на свой первый день рождения. Мы пытались ее водить на гимнастику или танцы, но муай-тай для нее стиль жизни.

Вторая дочь Варя, наоборот, девочка до мозга костей: тысячи кофточек, юбочки, платьица, все в стразиках. Девчонки очень разные, но всю жизнь вместе. Когда Варю привезли из роддома, первое, что сделала Ася, забросала кроватку мягкими игрушками. С тех пор ничего не изменилось — они так и остаются поддержкой друг для друга. Ася никогда не говорила, что хотела бы быть единственной в семье.

Источник фото: архив героини


Гриша — технарь. Чтобы стать его лучшим другом, достаточно дать ему покопаться у вас в машине. При этом он нежный, такой большой плюшевый медведь. Но на него нельзя давить —  он тут же срывается на крик. Федор же кричать не будет — просто врежет или «упрется рогом». Вложить столько упрямства в одного человека, мне кажется, было каким-то экспериментом свыше.

Самое сложное в таком многообразии характеров — это конфликты. Иногда они разгораются словно стог сухого сена. Это хорошо. Тут просто эмоции. Если их объяснить детям (но в первую очередь — себе), тогда их можно загасить и успокоить быстро. Но, бывает, случаются ссоры, которые тлеют будто старый ватный матрас. Тихо, тонкой вонючей струйкой, такие ссоры вносят изменения в чувства детей друг к другу. Если вовремя не успеешь помочь им разобраться, то придется долго искать причины разлада.

Я за конфликтами слежу, но стараюсь не влезать. Дети достаточно умны, чтобы найти компромисс и выйти без потерь. Но иногда все еще разбираем ссору по полочкам. У нас есть правило. Никто из взрослых, кроме меня, не может решать их конфликты и уж тем более наказывать. Там такое огромное количество «подводных камней», что иногда сложно принять верное решение. Если я не знаю, что делать, не делаю ничего.

Вообще, когда у детей разлад, во мне просыпается страх. Я боюсь, что кто-то из них может «выпасть из гнезда», остаться без защиты и опеки других. Потом я наблюдаю за ними, ищу, что вызывает разлад, саму причину. Дальше я корректирую их восприятие. Меняю их взгляд на произошедшее. Иногда говорю детям, что им повезло сразу родиться с другом. Они учатся нести ответственность не только за себя, подстраиваться под желания других людей, хранить секреты и понимать, что желания других людей нельзя сбрасывать со счетов.

Очень трогательно видеть, как сын делит конфету на 4 части, и все его искренне благодарят. И совершенно не важно, что в вазочке лежат такие же конфеты.

Александра, 37 лет, двое детей (сыну — 7,5, дочь — 3,5)
«Младшая дочь отогрела брата»

Разница между детьми у нас 4 года, хотя это заметно только по словарному запасу и фонетике младшей. В остальном они настоящая банда и ведут себя почти как одногодки.
 

Источник фото: Личный архив


Мне повезло, отношения у них выстроились сами: старший влюбился в младшую сразу. Он до сих пор называет ее: «милашка», «симпатяжка», «моя малышка» или «любимая симпатяга». Дочь ответила брату взаимностью и кидается за него в бой даже на нас с мужем: «Нельзя кричать на ребенка!».

Конкретно в нашем случае дочка «вылечила» сыну некоторые поведенческие нюансы, отогрела  и социализировала его, он на ней «отработал» навыки общения и заботы, которые у него страдали, стал легче сходиться с другими детьми. Младшая же благодаря старшему намного быстрее осваивает повседневные навыки (горшок, зубная щетка, ложка и т.д.), и ее легче обучать, она буквально все ловит на лету.

Когда они оба дома, то замыкаются друг на друге, играют вместе и их не нужно развлекать, родители могут курить бамбук. С одним ребенком у нас такое не прокатывало. К тому же у них разные увлечения, и это расширяет кругозор обоих: дочь за сыном начинает рисовать и играть в футбол, а он повторяет за ней и складывает пазлы.
 

Источник фото: архив героини


Безусловно, все не так идиллично. Я задолбалась, а ведь это только начало. Очень мало времени остается на себя и на восстановление сил в тишине, нужно жесткое планирование, чтобы все успеть. Самые сложные моменты у нас — это запреты и подарки. Например, если одному что-то нельзя, второй так и норовит это выпросить. Или если дарим подарки, то обязательно двоим одинаковые, иначе случится истерика у кого-то. Исключение — особо любимые, признанные вторым: сын не претендует на куклы и пазлы, дочь — на лего и роботов.

Еще неудобно, что я не знаю, где правда и где неправда в их конфликте, и приходится чуть ли не расследование проводить, по несколько раз все объяснять. Пока главное — чтобы в процессе выяснения отношений они друг друга слишком больно не стукнули: дети иногда забывают, что кулаком по голове нельзя. Но, несмотря на это, я очень счастлива, что их двое, потому что четко вижу, что каждый из них не был бы собой, не будь рядом второго.

Татьяна Онищук, детский психолог:

— Проблема сиблингов часто сквозит на консультациях. Но не напрямую, а скорее так: у ребенка испортилось поведение, в саду или школе его ругают, он стал кусаться, много агрессии, истерик. И порой за этим стоит история про рождение младшего ребенка.

Мир становится не таким безопасным: «Я не единственный, не особенный, получаю меньше любви». И тогда, например, в песке (метод песочной терапии) появляется фигурка младшей сестры, которая забрала любовь мамы, из-за которой нельзя разговаривать громко, нужно ходить на цыпочках. А потом — уступать и нянчить.

Какая разница у детей самая сложная?

Разница в год, два, конечно, может быть самой горячей. С погодками маме сложнее — они и физически и психологически зависят от нее. Разница в 3-4 года хороша тем, что у старшего уже много самостоятельности. Он сам ест, ходит на горшок. Он уже может ходит в сад, что даст силы и время маме не только на малыша, но и на себя. Кстати, чаще конфликтуют дети одного пола, нежели братик с сестричкой.

Нужно ли родителям «разруливать» конфликты детей?

Дети должны учиться сами решать свои конфликты, но взрослые обязаны вмешиваться, когда это необходимо. Например, если один ребенок обижает другого физически или вербально, если ситуация угрожает семейному благополучию, если проблема не поддается самостоятельному решению.

Если дети не могут решить проблему самостоятельно, можно попробовать собрать семейное собрание, а лучше слет миролюбивых домочадцев, где можно обсуждать конфликты. Это нужно не для того, чтобы вынести свое суждение, а для того, чтобы показать конструктивное общение, чтобы в будущем дети могли спокойно общаться между собой.

Родителям важно научить детей выражению эмоций приемлемыми способами. Например, вместо того, чтобы покусать брата, можно покусать полотенце. Или побить подушку. Или подышать. Еще лучше не ждать пока это случится, а устроить дружественную потасовку подушками, бой снежками из бумаги и т.д.

Вообще, самый главный  плюс сиблингов — это социализация. Старшие учатся ухаживать за младшими, даже просто наблюдая, как это делают родители. Младшие с радостью учатся у старших. Одна девочка мне сказала: «Кошка, конечно, хорошо, но братик лучше. С ним поговорить можно»


Источник фото: pixabay.com


Родителям не нужно пытаться относиться к детям одинаково: что порадует одного, необязательно порадует другого. И это важно учитывать. Так, например, поход в кино будет важен дочери, а сыну — футбольный матч с папой. Каждому ребенку хочется быть особенным, единственным.

Можно даже ввести традицию в семье: «Особенный день для…», или «День Маши, день Пети». Тогда у детей не будет неприязни друг к другу, они не будут так сильно ревновать, ведь у них есть собственный день. Это дает посыл ребенку: «Ты — единственный в целом мире. Никто не может занять твое место»..

Автор: Ника Нестеренко

Быстрая связь с редакцией editor@rebenok.by
Еще больше полезных советов для родителей в нашем Инстаграме. Присоединяйтесь!




Обсуждение
Нявка29.07.2020 в 20:07
Хи. У меня старший в свое время просил младшую отдать. Зато теперь, если у неё истерика, то переживает, не даёт отойти. И в магазине за руку хватает, чтобы не потерялась. А она, если что-то покупается, сразу спрашивает "а Олегу?". И ссорятся, и мирятся, и враждуют, и в обнимку лежат. И ревность есть, и любовь. Всего понемногу.
Что бы раскрыть данную тему честно и полностью, интервью нужно брать у выросших (старших) детей, имевших такое счастье родиться в многодетных семьях.
marsi30.07.2020 в 9:25
Анастасия-Анастасия:
Что бы раскрыть данную тему честно и полностью, интервью нужно брать у выросших (старших) детей, имевших такое счастье родиться в многодетных семьях.
Речь о семьях с двумя и более детьми. Двое - еще не многодетные.
Natick30.07.2020 в 11:38
А какое может быть несчастье в многодетной семье.
Несчастьем для ребенка может быть алкоголизм матери или отца. Так это в однодетных семьях встречается.
Отдельная комната? Много семей живет в двухкомнатных квартирах и два разнополых ребенка в комнате - не редкость.
Одежда б/у. С одинаковой частотой встречается во всех семьях.
Старший смотрит за младшим. Это зависит не от многодетности, а от того, как родители выстраивают отношения между детьми (в семье с двумя детьми такое тоже встречается).
Все зависит не от количества детей, а от того, как обустроили быт и какие правила установили в семье родители.
-arcada-30.07.2020 в 11:52
Моя мама из многодетной семьи - их пятеро. Сама она столько рожать никогда не хотела, родила двух. Я младшая, еще братьев и сестер никогда не хотела.
Обсуждают сейчас