Сейчас на сайте
Новости портала
Обязаны ли дети ходить в школу по субботам или смотреть хоккей вместо уроков? Давайте разбиратьсяСходили с ребенком на митинг и попали в СОП. Возможно ли такое?
Все о детях
Домашнюю работу задают детям, но напрягает она родителей. Почему так происходит?В Минске открывается второй спортивный центр по гимнастике и фристайлу!*
Это интересно
10 вещей, которые мешают получать радость от материнства«Градус абсурда зашкаливает». Родители рассказали о требованиях к одежде школьников
Фотофакт
Вышла замуж и воспитывает сына. Девушка родилась без рук и одной ноги, но ведет активную жизнь
Отношения взрослых
Из партнеров — в сожители. 5 признаков того, что развод не за горамиКак понять, что вы стали мамой для мужа (увы, так часто бывает)
Личный опыт
«С 3 месяцев ребенок сам засыпает на ночь». Мама рассказывает, как научила младенца спать
Психология и воспитание
«Молодец — это родительское слово-паразит». Как хвалить детей, чтобы не навредить

Хотите, чтобы дети дружили? Постарайтесь не повторять эти фразы

22 июля 2020 года
7

Писатель, журналист и мама четверых детей Наталья Ремиш убеждена: между братьями и сестрами не должно быть даже здоровой конкуренции. Наталья придумала альтернативы распространенным родительским фразам, которые заставляют детей соревноваться. А психолог Мария Виноградова объяснила, почему даже вскользь брошенные слова взрослого могут сказаться на жизни ребенка.
 

Источник фото: pixabay.com


Как говорить с детьми, чтобы вместо конкуренции между братьями и сестрами возникало чувство уважения друг к другу, забота, дружба? Все несложно: нужно просто перестать применять сравнения. Даже если очень хочется. Например:

1. Вместо «А Маша в твоем возрасте уже на велосипеде каталась» мама бы говорила: «Как здорово, что тебе нравится беговел».

2. Вместо «Почему у тебя на все свое мнение? Посмотри на Ваню. С ним так легко» папа бы отмечал: «Интересная позиция. А почему ты так думаешь?»
 

Источник фото: mel.fm


3. Вместо «Олег у нас спортивный, а Саша башковитый» мама бы рассказывала о каждом ребенке по отдельности и не в их присутствии.

4. Вместо «Таня у нас прирожденный лидер. А Катя — хороший человек» говорили бы: «Тане нравится математика, Кате нравится рисование».

5. Вместо «Я люблю вас одинаково» родители бы признавались: «Я люблю вас по-разному, но одинаково сильно. Почему? Потому что вы разные люди, каждый из вас особенный».
 

Источник фото: mel.fm


6. Вместо «Как в одной семье могут быть два таких разных ребенка?» взрослые с восхищением отмечали бы: «Как много у вас общего!»

7. Вместо «Катя похожа на маму, а Саша — на папу» улыбались бы: «Мы видим себя в вас, и это так здорово».

8. Вместо «Ты должен его любить, он же твой брат» говорили бы: «Твой брат так любит тебя, он так тебя ждал» или «Твоя сестра тебя просто обожает, всему у тебя учится».
 

Источник фото: mel.fm


9. Вместо «Да сколько у тебя этих машинок? Тебе жалко, что ли?» проявляли бы эмпатию: «Понимаю, что ты хочешь эту машинку. Сейчас Саша доиграет, а потом ты».

10. Вместо «Ты же мальчик/ Ты же девочка, уступи» просто говорили бы: «Давайте по очереди».

11. Вместо «Ты старший, будь умнее» говорили бы: «Ты расстроился, что он сломал твою крепость? Иди обниму».
 

Источник фото: mel.fm


12. Вместо «А ты, что ли, не кричал, когда был маленьким? И ничего, мы все терпели» поддерживали бы: «Да, мне тоже сложно, когда твой брат кричит».

13. Вместо «Он маленький, ничего не понимает» объясняли бы: «Он только учится управлять своим телом и эмоциями».

14. Вместо «Ты должен помогать, ты старший» просили бы: «Можешь немного мне помочь? Мне так нравится, когда мы делаем все вместе».
 

Источник фото: mel.fm


15. Вместо «Сколько можно ругаться! Почему вы такие недружные?» снижали бы градус драматизма словами «Все братья и сестры ругаются. Главное — потом мириться».

Это всего лишь слова? Или они все же имеют значение?

Мария Виноградова, психолог:

— Как терапевт, в своей работе я часто наблюдаю за тем, как «безобидные» родительские фразы превращаются в деструктивные установки, определяющие и нынешнее поведение, и формирование внутренних ограничений, влияющих на будущее ребенка. Взрослым сложно оставаться спокойными рядом с детьми, особенно когда они бегают, кричат, дерутся, плачут и, конечно, не соответствуют родительским ожиданиям.

И без того усталые мама и папа испытывают разочарование, бессилие, гнев и далеко не всегда осознают, какое послание из этих чувств дают своим детям. Например, желая поскорее разрешить конфликт между братьями, родители раз за разом повторяют: «Ты же старший, будь умнее!» А ребенок слышит: «Твои чувства не важны, ты должен полностью взять ответственность за происходящее». Таким образом, взрослея и впитывая эту установку, молодой человек позволяет окружающим нарушать свои границы, привыкает взваливать на себя ответственность других людей, всячески избегает не только потенциального конфликта, но и какой бы то ни было конкуренции.

В такой ситуации вряд ли может идти речь о гармоничной семейной жизни или карьерном успехе. Вместо фразы «Будь умнее!» можно сделать глубокий вдох, осознать, что в детских разборках трудно не только младшему, а обоим, и выбрать другое, более экологичное послание.

В детстве мы сами слышали такие фразы взрослых, как: «Сережа уже катается на двухколесном велосипеде, не то что ты» или «Таня у нас прирожденный лидер, а Катя — просто хороший человек». И зачастую нам кажется, что в них нет ничего пагубного. В конце концов, это всего лишь слова. Однако, передавая их в наследство собственным детям, мы неосознанно программируем их на более удобное поведение, лишая ребенка возможности быть услышанным и понятым, выразить детскую индивидуальность, добиться хотя бы относительной справедливости.
 

Источник фото: pixabay.com


Одна клиентка поделилась историей о том, как в детстве ее постоянно кусала младшая сестра, но при попытке хотя бы отодвинуться от обидчицы взрослые, наблюдавшие за этим, говорили: «Посмотри, как сестра тебя любит! Она кусается от переизбытка чувств. Тебе следовало бы поцеловать ее!» Так передавалось послание «Терпи и радуйся», и сегодня молодая женщина не может не только защитить себя, когда ее унижают, но и просто обнаружить свою злость на этих людей.

Нам, взрослым, важно учиться останавливаться, когда шаблонная фраза уже готова сорваться с языка. И вместо этого глубоко подышать, заметить детские потребности и переживания в моменте и попытаться отреагировать не только из своего желания побыть в тишине и не напрягаться, но и с точки зрения перспективы для каждого из детей.

Важно помнить, что сам по себе (в отрыве от семейного контекста) ребенок не сможет вырасти уверенным в себе, интересующимся, стремящимся к лучшим результатам, умеющим принимать решения и нести за них ответственность. Все это закладываем мы, родители, и выбор того, как мы говорим со своими детьми, определяет многое.

В следующий раз вместо недовольного «Умный какой — на все у тебя свое мнение. Посмотри на Ванечку: с ним так легко» можно сделать над собой небольшое усилие, заметить самостоятельность мышления ребенка и поддержать ее фразой «Интересная позиция. Расскажи: почему ты так думаешь?»

Результат будет виден не сразу: все-таки воспитание — это процесс, растянутый во времени. Но постепенно важные для жизни качества будут проявляться в детском поведении и складываться в его индивидуальную историю — историю внутреннего равновесия и успеха.

Источник: mel.fm

Быстрая связь с редакцией editor@rebenok.by
Еще больше полезных советов для родителей в нашем Инстаграме. Присоединяйтесь!




Обсуждение
Сергей Блохин22.07.2020 в 18:45
А как раньше дети жили и воспитывались без блохерау с их генитальными умозаключениями ?
Сергей Блохин22.07.2020 в 18:46
То есть поколения молодых мамок-папок настолько деграданты,что воспитывать нужно их прежде всего,как вести себя с их личинками )))
Natick22.07.2020 в 22:43
Вместо «Я люблю вас одинаково» родители бы признавались: «Я люблю вас по-разному, но одинаково сильно. Почему? Потому что вы разные люди, каждый из вас особенный».
...................
Почему нельзя сказать ребенку, что "я вас люблю одинаково".
Когда-то такой совет встречала. Что можно у ребенка спросить, "а ты кого больше любишь: маму или папу". "Одинаково люблю и маму и папу". "Вот и я вас люблю одинаково".
Natick22.07.2020 в 22:49
В любом случае дети будут конкурировать между собой. Но это, наоборот, хорошо. Потому что у них есть возможность поругаться и помириться. (Вряд ли будет такая ситуация, что они разругаются в 8 и 6 лет и больше никогда не будут общаться). Так что внутри семья - самая лучшая социализация. Можно научиться и прощать, и мириться, и уступать, и все равно любить брата или сестру.
Но, конечно, задача взрослых устанавливать правила поведения (одинаковые для всех) и не провоцировать конфликты (например, сравнивая детей друг с другом).
Софьян23.07.2020 в 9:41
Сергей Блохин:
То есть поколения молодых мамок-папок настолько деграданты,что воспитывать нужно их прежде всего,как вести себя с их личинками )))
вот как бы грубо ни звучал ваш коммент, вы абсолютно правы: современных родителей нужно учить общаться с детьми. Хотя даже немного не так: современные родители хотят научиться общаться с детьми без применения насилия. А чтобы быть добрым и мудрым взрослым, нужно сначала понять, где и почему болит именно эта тема у самого родителя. Для меня красная тряпка - обесценивание. Я была самой младшей в семье, поэтому многие идеи и проявления самостоятельности сопровождались фразами типа "ты что, ты же еще маленькая, тебе рано". Фразу "ты же девочка!" ненавижу всеми фибрами души: ну куда ты лезешь на дерево? ты же девочка! зачем тебе это дзюдо?! ты же девочка! уступи брату - ты же девочка! И самое зачетное (мне примерно лет 10-12): почему ты не вымыла полы? - никто не просил - а почему тебя должен кто-то просить? ты же девочка! ты должна сама это видеть!
Сейчас сама наступаю себе на горло, когда прет сказать детям "ты же девочка", потому что в мире нет ничего такого, что было бы важно именно для девочек, и совсем неважно для мальчиков.
Плюс, очень хочется воспитывать детей без агрессии, потому что прежде всего от нее страдаю я
Обсуждают сейчас