Сейчас на сайте
Новости портала
Родители вызвали на разговор директора 4-й гимназии, куда вчера приезжала милицияБывший учитель провел одиночный пикет возле 8-й гимназии и был задержан. Что о нем известно
Все о детях
Платный театр вместо математики? Почему посторонние люди приходят в школу во время эпидемииКак не допустить опрелостей? Педиатр рассказал об особенностях кожи младенцев
Это интересно
Учителя из разных школ записали смелое видеообращение. Без участия милиции не обошлось«Это же дети, они испуганы страшно!» В 4-ю гимназию приехала милиция
Фотофакт
Посмотрите, как мама превращает старые рубашки мужа в одежду для детейЭти дети стали звездами Инстаграма и теперь приносят родителям большие деньги
Здоровье
Не дожидаясь отмашки «сверху». Родители оставляют детей дома из-за COVID-19, учителя их поддерживаютКак нельзя лечить простуду у детей: медик о случаях, когда родители могут навредить
Отношения взрослых
«Папой мог быть и дядя, и дедушка». Судебный эксперт о тесте «на отцовство» и семейных драмах

Из каких мальчиков иногда вырастают очень жестокие парни, с которыми лучше в жизни не встречаться

15

Есть дети, которых, начиная с песочницы, все боятся. Как только приходит «драчун», мамы и папы поспешно уводят от него своих детей. Воспитатели в саду на такого ребенка постоянно жалуются, а собственные родители кричат и наказывают. И мало кто пытается помочь детям справиться с монстром, поселившимся в его мире.

Автор — Антонина Судиловская, учитель-дефектолог высшей квалификационной категории, СЕО CatZu

Что станет с этими мальчиками,  когда они вырастут,  кого они будут бить и за что — это тема отдельной статьи, а сегодня мы поговорим о детской агрессивности и о том, как родителям спасти враждебно настроенного ребенка.

Я убеждена, что ребенок  с «ужасным» поведением не заслуживает порицания или ответного негодования, ему нужна обстоятельная и всесторонняя помощь. Почему? Да потому что агрессия — это самое коварное чувство, справиться с которым под силу не каждому взрослому. Оно приходит к нам из совершенно неожиданных мест. Может зарождаться из чувства страха или дискомфорта. Может быть следствием ощущаемой боли, психологического давления или отвержения. 

Кроме того, эта негативная реакция невероятно заразна. Сами того не понимая, мы очень чутко реагируем не только на враждебное поведение людей, применение силы, но и на неприятную музыку, мусор, вандализм. Раздражение, которое мы получаем, когда это видим, обязательно найдет выход в других жизненных ситуациях. Через призму своего негативизма мы будем видеть плохое там, где его никогда и не было. Враждебно настроенный человек будет искать ситуации для выплеска эмоций, на это подсаживаешься, как на наркотик. Со временем преодолеть соблазн бесконтрольно выпускать зверя становится практически невозможно.

Источник фото: Unsplash.com


А теперь представьте маленького ребенка, страдающего от подобных эмоций. Как думаете, сможет ли он без сторонней помощи справиться со своими чувствами? Могут ли крик, запреты и ограничения реально решить его проблему? Очевидно, что подобные меры лишь усугубят ситуацию. Тут не наказывать, а спасать надо. Сантиметр за сантиметром разматывать клубок причин и следствий, добираясь до первоисточников.

Виды и причины детской агрессивности

Детская агрессия многолика. Она может быть рациональной: ребенок защищает свои границы, свое достоинство, отвечает на внешнюю враждебность или пытается отбиться от прессинга или постоянных корректировок со стороны взрослых.

В этом случае за ребенка можно только порадоваться, ведь разумная агрессия — это путь к самоутверждению в социуме. Умеренное упрямство и способность разрешать конфликты — это прекрасные качества, помогающие достигать своих целей и развивающие самостоятельность у ребенка.

Здесь лишь важно учесть два момента, и они в большей степени касаются окружающих взрослых. Во-первых, травмирующая ситуация не должна быть нормой жизни для ребенка, иначе все это выльется в повышенную тревожность со всеми вытекающими последствиями. Во-вторых, родители и педагоги должны побуждать ребенка описывать ситуации, которые вызывают у него дискомфорт. Разговор о конфликтной ситуации — это первый шаг к ее преодолению и пониманию причин такого поведения. Ребенок должен уметь делиться своими чувствами и знать, что рядом всегда есть люди, готовые выслушать и прийти на помощь.
 

Источник фото: Unsplash.com


Агрессия также может быть нерациональной — проявляться спонтанно без видимых на то причин. Здесь важно учитывать, какие есть психические или соматические заболевания у ребенка и уровень развития его речи. Злость может рождаться банально из-за того, что ребенок не может выразить свои чувства и рассказать о своих потребностях.

Родителям важно найти для ребенка способы заявлять о своих чувствах и желаниях и на понятном для них языке отвечать на их требования, максимально доходчиво объяснять причины отказа или ограничения. 

Вот типичная ситуация — произошел конфликт из-за игрушки в песочнице. Банальная причина: кто-то не смог попросить машинку, велосипед или что-то еще и попытался взять предмет силой. Простое решение: дать ребенку несколько алгоритмов просьб и взаимодействий (вежливо попросить, поменяться, поиграть вместе).

Источник фото: Unsplash.com


Если ребенок пытается забрать чужую вещь без разрешения и конфликтует из-за этого с другими детьми, спасательным кругом может стать описание последствий такого поведения: «Дети в следующий раз не захотят с тобой играть», «Им будет грустно и одиноко без своих игрушек», «Они не дают разрешение, значит, их это может расстроить». Такие разговоры важно проводить не только в момент конфликта, но и профилактически, до его наступления. И обязательно нужно хвалить ребенка за умение принимать отказ.

Аутоагрессия: ребенок рвет на себе волосы или бьет себя по голове

Негативизм ребенка может быть направлен на окружающих людей, на предметы и даже на себя самого.  Так, можно заметить, что малыш начинает рвать на себе волосы, кусать себя или бить по голове. Такое поведение называется аутоагрессий.

Причины ее могут крыться в безразличии к ребенку со стороны взрослых (таким образом он пытается привлечь к себе внимание), в постоянной критике (выразить недовольство родителями не получается, и ребенок направляет негативизм на себя) или в чрезмерной жесткости родительских наказаний (чтобы их избежать, малыш наказывает себя сам). 

Взрослому нужно как можно быстрее выяснить реальную причину поведения ребенка, изменить свои подходы к воспитанию и предложить другой способ, как можно выражать недовольство: рассказать о своих чувствах, позаниматься физическими упражнениями, направить агрессию на какой-то предмет (поколотить подушку и т.д.).

Источник фото: Unsplash.com

Стратегия поведения для родителей, чьи дети проявляют агрессию

  • Будьте последовательны в своих действиях, словах и поступках. Скачкообразные требования расшатывают нервную систему ребенка и приводят к частым агрессивным срывам.
  • Учитесь сами спокойно выходить из конфликтов и давать названия и объяснения своим переживаниям. 
  • Без угроз и нотаций говорите детям о преимуществах, которые они получат, научившись решать социальные конфликты. Например: «Посмотри, сколько друзей пришли к девочке на день рождения! У нее столько друзей, потому что она дружелюбная, не ссорится с ними и не отнимает у них игрушки…».
  • Замечайте любой прогресс в поведении ребенка и хвалите его за это. То есть не надо ждать идеального поведения. Ребенок долгое время играет с игрушкой и не причиняет ей вреда? Поблагодарите его за это. Ребенок быстрее обычного справился с конфликтной ситуацией — похвалите его за это.
  • Прогнозируйте возможные вспышки агрессии и обсуждайте их. Например: «Мы сейчас идем в магазин. В этот раз я не смогу тебе купить игрушку, но вот на следующей неделе у нас как раз запланирован день для таких покупок…»
  • Приобщайте ребенка к спорту и режиму. Любая агрессия — это стресс, а стресс сопровождается перенапряжением в мышцах. Снять его помогут регулярные физические упражнения и длительные прогулки на свежем воздухе.
  • Уделяйте достаточно внимания развитию речи ребенка. Чем богаче будет словарь ребенка, тем ярче и разностороннее он сможет передать свои чувства, тем меньше ему придется кричать и проявлять силу.
  • Познакомьте ребенка с репликами, с помощью которых можно выражать свое недовольство. Например: «Да что ж это такое?», «Елки-палки», «Вот те на!» и другие, не выходящие за рамки приличия.

А как же быть, если агрессивная вспышка застала врасплох? 

  • Займите такое положение, чтобы ваши глаза находились на одном уровне с глазами ребенка. В таком положении ему легче вас воспринимать.
  • Расслабьте свое лицо, постарайтесь выглядеть максимально спокойно и уравновешенно. Так вы передадите ребенку сигнал о том, что вы контролируете ситуацию и не представляете угрозу.
  • Начните делать глубокие медленные вдохи и предложите ребенку повторять за вами. Это легкий и всегда доступный способ саморегулирования.
  • Обращайтесь к ребенку максимально спокойно. Попросите его рассказать о своих переживаниях. 
  • Выслушайте без порицания и оценочных суждений. Дайте ребенку понять, что вы принимаете его негодование и пытаетесь найти ему объяснение.
  • Попробуйте пошутить с ребенком, представить ситуацию в добром, смешном ракурсе.
  • Предложите варианты, как можно выйти из конфликтной ситуации.
  • Сделайте вместе несколько приседаний или побегайте наперегонки для снятия последствий стресса.
  • Если ребенок причиняет вред себе, обнимите и прижимайте его к себе до тех пор, пока он сам не захочет освободиться от ваших объятий.

И наконец, избегайте распространенных ошибочных реакций взрослых на детскую агрессию, которые только подстегивают нежелательное поведение:

  • Не читайте нотации и не сравнивайте ребенка с другими детьми.
  • Не унижайте и не высмеивайте его поведение.
  • Не вовлекайте в разрешение конфликта посторонних людей. Так вы только подчеркнете слабость ребенка, и агрессия может только усилиться. 
  • Не шантажируйте и не пытайтесь подкупить: «Если ты не прекратишь, больше сюда ты не придешь», «Если ты сейчас прекратишь, то я куплю тебе игрушку». Такие диалоги – это прямой путь к воспитанию маленького манипулятора.
  • Не поддавайтесь соблазну ответить агрессией на агрессию: принять угрожающую позу, закричать, физически наказать.

Преодоление агрессивного поведения — сложный системный процесс, выстроить который сможет не каждая семья. И это нормально. Поэтому не нужно стесняться обращаться к психологу, который специализируется на семейных конфликтах и детском негативизме. Чем раньше подключится профессиональная помощь, тем легче можно будет решить проблему.

Быстрая связь с редакцией editor@rebenok.by
Еще больше полезных советов для родителей в нашем Инстаграме. Присоединяйтесь!




Обсуждение
bars100618.07.2020 в 10:43
"Драчун" может вырасти жестоким человеком, если будет уверен в собственной безнаказанности.
И частично способствуют этому те родители, которые вместо того, чтобы научить ребёнка дать адекватный отпор "драчуну", просто уводят его (своего ребёнка) из песочницы.
Но конечно, главное - родители "драчуна", которые вместо того, чтобы на место поставить своего ребёнка, требуют от воспитателей в садике, учителей в школе найти подход + искренне уверены, что до "драчуна" можно словами достучаться: " Ты мой маленький, так некрасиво поступать... "
Yuri Petrusha18.07.2020 в 10:50
увы и ах но хрень не лечится и не воспитывается
была гипотеза что агрессивны/нелюдимы нежеланные дети, особенно те от которых собирались избавиться
полагаю что это генотип (в т.ч. выскочивший из давних предков) + приобретенные психосоматические отклонения/травмы
Muggle18.07.2020 в 12:18
как по мне, все из семьи.
Если в семьи постоянно ругань и ссоры, то чего вы ещё хотите?
28218.07.2020 в 13:10
В статье - просто лирика бессмысленная.
Есть такая наука, называется психиатрия. Так вот, любой психиатр скажет, что агрессия - это не болезнь, это следствие, симптом психического расстройства личности и лечить нужно не симптом, а находить основное заболевание, текущее в латентной форме , и лечить его. Большинство родителей предпочитает прятать голову в песок как можно глубже, поэтому всякого рода психологические (обращаю внимание, не психиатрические) объяснения кажутся им более привлекательными и позволяют оставаться в песке максимально долго.
Всех нас раздражает неуместная громкая музыка, учитель в классе, нудные родители, все мы хотим играть в песочнице чужими игрушками и чтобы все наши хотелки исполнялись по первому риску. Но далеко не все готовы рвать на себе волосы, кусать одногруппников в саду или избивать соседа, если не получили желаемого.
Так что здесь проблемы серьезные и глубокие, и решать их нужно не с психологом, а с другим специалистом.
Rigvende19.07.2020 в 9:18
Вот все пишут "хрень не лечится и не воспитывается", "главное - родители драчуна", "все из неблагополучной семьи" и т.п.
Мой сын первые полгода в садике был драчуном. Не со зла, просто я подозреваю в нем гиперактивность и неумение выражать словами свои эмоции. Каждый день воспитательница жаловалась мне, что кого-то толкнул, кого-то стукнул, отобрал игрушку. Но при этом, спасибо ей, выгораживала при других родителях, не раздувала конфликт, к самым гневным мамам и папам мы подходили вместе, и я учила сына просить прощения у обиженного им ребенка. Рассказывала, как другим малышам неприятно и больно от его поведения. Да и сам он мне жаловался, что с ним не хотят играть, его сажают на "стульчик для наказаний". Он очень переживал. Да и какому родителю приятно, когда к нему подходят другие со словами: "Вашему сыну надо показаться психологу"?
Мы договорились с воспитателями о совместных действиях, попросили у родителей заранее прощения, поскольку ну невозможно трехлетнему ребёнку сказать "веди себя хорошо", и всё магическим образом изменится. Каждый день и дома, и в саду обсуждалось "что такое хорошо и что такое плохо".
Вот уже год ребенок ходит в садик. Теперь случаи "набил кому-то шишку" происходят не чаще, чем раз в месяц, в основном, конфликт из-за неподеленной машинки, да и то, дети могут в ответ стукнуть, один раз даже укусили его. Это тоже помогает держать себя в рамках. Наказывают его исключительно за желание бегать, лезть в лужи и громко петь песни)).
Плюс за год уже сам многое осмыслил, научился правилам поведения в детсадовском социуме. Сам может пожурить, если кто-то себя плохо ведёт. Так что все доводы о том, что надо изолировать гиперактивных драчунов, мне кажутся лишенными здравого смысла (если только речь не идет о явных психических отклонениях). Просто надо договориться об общей стратегии воспитания. Плюс огромное спасибо тем родителям, которые поняли нашу ситуацию и сами говорили детям: "Помоги ему научиться хорошо себя вести".
Обсуждают сейчас