Сейчас на сайте
Образование
«Уроки по 2 часа, учителя-«универсалы» и отсутствие расписания». Неожиданные факты об итальянской школе
Беременность и роды
Близнецы родились в один день, но их разница в возрасте — 3 недели. Как такое возможно?Можно ли беременным...? Гинеколог ответила на самые популярные гугл-запросы будущих мам
Все о детях
В Минске экстренно закрывают детский сад «из-за предаварийной ситуации». Узнали, в чем причинаКакие витамины нужно принимать детям весной? Вот что говорят педиатры Целовать ребенка в губы — это нормально или нет? Вот что говорят специалисты
Благотворительность
«Девочка впервые заговорила!» Как подростки стали волонтерами и теперь помогают детям с аутизмом
Личный опыт
«Почту забирала по веревке через окно». Можно ли сохранить семью с абьюзером?
Ребенок и школа
Не много ли оружия на детских праздниках? Обсуждаем выступления для школьников к 23 февраля
Материнство
Декрет в картинках: молодая мама показала свои будни через забавные комиксы
Что почитать детям
Подборка книг, от которых будут в восторге мальчики
Женский мир
«Заказывали по 5 шапок на семью и присылали пряжу бесплатно». Жена политзаключенного о поддержке белорусов

Потребности мамы и ребенка. Как найти баланс между своими желаниями и обязанностями родителя?

22 ноября 2019 года
2

Современные женщины очень много читают и знают, как заботиться о ребенке и как его воспитывать. Только это все про обязанности, а про потребности мам в нашем обществе почему-то не принято говорить. Но ведь и у взрослых есть свои желания, от которых они часто отказываются с появлением детей в семье.  Имеет ли мама право на отдых, встречу с подругой или поход в кино? А если ребенок против? Чьи потребности важнее?

Мария Скрябина, психиатр, психотерапевт и мама двоих детей, на 10-й ежегодной образовательной  конференции «СелфМама» подробно рассказала о том, чем отличаются потребности мамы и ребенка.

— Все мамы очень хорошо знают про свои обязанности. А если они забыли, что им делать с ребенком, как они должны жить, как они должны его воспитывать, всегда найдутся добрые люди, в виде общества, бабушек, дедушек, свекрови, мужа, бездетных подруг или «детных» подруг, которые обязательно им напомнят, что должна делать мать и как она должна делать это. Но про потребности обычно не говорят, и многие даже о них не знают.



Я считаю своим долгом рассказывать о базовых потребностях личности, тех потребностях, тех нуждах, на которые имеет право каждый член общества, независимо от пола и возраста. Чтобы найти хоть какой-то баланс, надо очень хорошо понимать, что такое потребность, а что — обязанность.

Что нужно человеку, чтобы чувствовать себя хорошо и гармонично?

Все, наверное, помнят пирамиду потребностей Маслоу. На нижней ступеньке лежат такие физиологические потребности, как еда, сон, а выше идут потребности духовные, ментальные, созидательные и т. д.
 

Источник фото: unsplash.com
 

Я не останавливаюсь на этой пирамиде, потому что через 10 лет после своей гипотезы, подтвержденной исследованиями, Абрахам Маслоу сказал, что ступени пирамиды могут меняться. То есть логика «чтобы хорошо себя чувствовать, надо хорошо поспать» совершенно необязательно работает.

Например, когда мы классно потанцевали на какой-то вечеринке, пришли в 4 утра, а в 7 встали на работу, но мы при этом в очень хорошем настроении и самочувствии. То есть не всегда и не всем надо много спать, чтобы хорошо себя чувствовать.

Также, например, некоторые люди практикуют голодание, кормятся духовной пищей, чувствуют духовное просветление, при этом они вполне активны.

Поэтому мы будем говорить про базовые духовные потребности личности. Сам же Маслоу сказал, что они часто бывают первоочередными.

Базовые потребности личности  это все то, на что мы имеем право. Мы все хотим, чтобы нас любили, чтобы мы чувствовали связь, чтобы нас слышали, чтобы нас понимали, чувствовать себя в безопасности, быть автономными, компетентными, иметь хорошую самооценку и чувство собственного достоинства.
 

Мой второй сын Денис очень эмоциональный, возбудимый и импульсивный. Когда у него что-то не получается, например, нарисовать собачку, он начинает очень бурно реагировать. Я стараюсь успокоить его, а он еще громче кричит. И я понимаю, что он хочет, чтобы я контейнировала его эмоции. Я говорю:

Малыш, ты так расстроился, мне так жаль, ты, наверное, злишься.

Но это не помогает, и я думаю, наверное, он хочет объятий. Я его обнимаю, но он отбрыкивается.

В какой-то момент от беспомощности я отстраняюсь от него и думаю, что с ним, почему он не чинится? Не работает контейнирование, не работают «обнимашки». Что делать?

А он все еще кричит. Тогда я начинаю злиться на ребенка и винить себя: «Да ты что? Ты же взрослая! Найди решение, ты же мама, ты же еще и психолог!».

Тогда я предлагаю Денису поесть, попить, поиграть, а он все равно не унимается. И, в конце концов, я взрываюсь. Когда мы ругаем себя за то, что мы не справляемся, часто происходит всплеск.
 

Источник фото: unsplash.com
 

Реальность в том, что я просто не угадала потребность Дениса. Когда ребенок плачет, а вы не можете понять причину, подумайте, что он хочет услышать. Посмотрите на таблицу. У детей такие же потребности, как и у взрослых.

В случае с сыном я думала, что его потребность в принятии, в связи, в выражении эмоций, а на самом деле у него не получилось что-то нарисовать, и он хотел со мной обсудить свою некомпетентность. Он хотел услышать:

Так бывает, я тоже была маленькая, тоже не справлялась. Ты обязательно справишься, потому что ты растешь.

И как только я угадала его потребность, он замолчал.

Порой я очень плохо угадываю потребности своих детей, несмотря на то, что я психолог, но залезть кому-то в голову невозможно. Но самое печальное, что очень часто, когда я спрашиваю у клиентов, чего бы они хотели, они отвечают, что не знают. Поэтому если вам плохо, смотрите таблицу и ищите, чего вам может не хватать.

Чьи потребности важнее?

Попробуйте ответить на эти вопросы.

Задача 1. У нас два младенца, оба хотят маминого тепла. Чьи потребности важнее? Мальчика Гоши? Девочки Оли? Или потребности обоих малышей важны?
 

Источник фото: pixabay.com
 

Задача 2. Подросток Тимур хочет играть в компьютерную игру, а его пятилетний брат Петя хочет поиграть с Тимуром. Чья потребность важнее? Мальчика Пети в связи с братом? Или Тимура в отдыхе и развлечении после школы? Или потребности обоих братьев важны?

Задача 3. Мама Катя хочет уйти на маникюр, она договорилась с мужем или с бабушкой, она при параде, а трехлетняя Лиза не хочет ее отпускать. Чьи потребности важнее? Мамы Кати? Дочки Лизы? Или потребности обоих?

Ответ на все задачи: Нет никакой разницы между потребностями двух личностей.

Когда на весах потребности мамы Кати и дочки Лизы, самое важное признать эти две потребности и суметь договориться. В 2 года сделать это труднее, в 5 лет — легче, в 1 месяц — вообще невозможно, но в политике и дольше договариваются.

Разница между мамой Катей и дочкой Лизой лишь в том, что у мамы кора головного мозга более развита, и она может «тормозить» свои импульсы. Но контролировать свои импульсы не значит отказаться от них.

Очень часто в моем кабинете один на один мама говорит, что она же взрослая, а дочка маленькая, мама может и потерпеть. Но как быть с мамиными потребностями, с базовым правом иметь их? На это часто ответа нет.

Мы привыкли думать такими категориями: «Терпи, ты взрослая!», «Хотеть не вредно!», «Я тоже много чего хочу!»…
 

Источник фото: unsplash.com
 

И здесь мы попадаем в большую ловушку: мы ругаем себя за свои потребности и думаем, что это что-то очень плохое для ребенка. Но на самом деле задача мамы — помимо любви и связи передать ребенку опыт, как обращаться со своими потребностями, показать ему, что не только в него вливают что-то постоянно, но и он сам может чего-то хотеть. И лучше всего показывать это личным примером.

Если вы обучите ребенка обращаться со его потребностями, игнорируя ваши собственные, — у него могут быть трудности с эмпатией, чувство превосходства над другими, проблемы с пониманием границ.

Наверное, все видели, как мама-кошка отдыхает на солнышке. Она уже научила своих котят гоняться за бабочками, ловить мышек. Но в какой-то момент котенок начинает дергать ее за хвост, а кошка начинает шипеть. Она показывает ему границы.

Обращаться со своими потребностями и защищать их имеет большой эволюционный смысл. Потом ваш ребенок вырастает, и он будет знать, что он может слушать себя, ведь его мама слушала себя, и она была счастлива и напитана. И он тоже будет.

Не игнорируйте свои потребности. Вы имеете на них право.

Быстрая связь с редакцией editor@rebenok.by
Еще больше полезных советов для родителей в нашем Инстаграме. Присоединяйтесь!


Обсуждение
28223.11.2019 в 14:07
Случай с Денисом и собачкой в начале статьи прикалол. Вообще меня прикалывают в последнее время поступки современных психологов . Какое-то непонятное изобретение велосипеда, а потом попытки на этом велосипеде куда-то уехать.. нелогичные попытки действий ..все же уже изобретено, все понятно, все отработано на колоссальном опыте. Нет же ж "разговоры разговаривать", обнимашки. Ничто так не приводит в себя импульсивных , нетерпеливых детей, склонных к истерикам, как сказанное четким, громким и нетерпящим возражений голосом матери конкретное требование успокоиться и прийти в себя, иначе точно ничего не получится.
Да! Именно это. Именно это и сказала наш психолог, именно таким тоном и именно это помогло. И к чему были все эти сопли до того как?
Или вот была статья про финансового директора, которая переквалифицировалась в психолога. Пыталась читать ее блог и ставилась за голову: утром она говорит ребенку, что они сегодня пойдут покупать новый конструктор. Естественно ребенок в нетерпении, естественно он хочет побыстрее. Естественно он дёргает маму, ну когда же! Мама же не торопится , но ребенок со своим "когда" ее подбешивает и она говорит, мол, прости солнышко , сегодня не пойдем (нарочно, сама то по-итогу идти собиралась). Естественно ребенок в слезах и истерике. В итоге подорваны и нервы у ребенка, и нервы у мамы. К обеду идут покупают конструктор. Вопрос: и нафик это все было нужно? Мама, Вы уверены, что вы психолог?
Ай, вообщем , беда с адекватными специалистами.
И главное , что и люди, не разобравшись, не проанализировав информацию о них, идут на тренинги, семинары, мало того, что платят деньги, так ещё и начинают эксперименты у себя в семьях...
злой доктор24.11.2019 в 21:40
Потребности младенцев одинаковы, потребности сыновей отличаются (помним, вы рожали их для себя, а не друг для друга, 5 летний брат может раздражать старшего в некоторых моментах)- отвлекаем и садимся сами с ним играть, потребности мамы всегда важнее хотелок истеричной 3х летки.
Обсуждают сейчас