Сейчас на сайте
Школьная жизнь
Школьники назвали 10 проблем, которые мешают им учиться
Здоровье
Как живет семья, в которой ребенок страдает от эпилепсии
Женский мир
Косметик-эстетист назвал 6 главных женских ошибок в уходе за кожей
Законодательство
Учителям могут повысить зарплаты? Вот что предлагает IT-сектор для школы
Отдых и путешествие
Как молодая семья с ребенком колесит по стране Плюсы и минусы самого бюджетного формата отдыха для семьи
Личный опыт
5 советов от мамы, которая слишком увлеклась чужой жизнью и лайками
Психология и воспитание
Как предостеречь детей от опасностей в интернете? Покажите им этот комикс Хотите крепкую семью? Вот ритуалы, которые помогут вам сплотиться Будьте внимательны! Признаки того, что ребенок может решиться на суицид Как не ошибиться с выбором кружка для ребенка
Женщинам о мужчинах
Минский совет отцов рассказал о стереотипах в семье

"А вы отнесите мусор в детскую комнату". До боли простые правила воспитания от психолога Екатерины Мурашовой

08 октября 2019 года
148

Что делать, если ребенок не убирает игрушки, не делает уроки и вообще со временем перестает признавать авторитет родителей? Ответы на эти вопросы до боли просты, если следовать советам легендарного семейного психолога и писателя Екатерины Мурашовой. Она уже много лет работает в одной из поликлиник Санкт-Петербурга и является автором бестселлеров по воспитанию детей «Ваш непонятный ребенок», «Экзамен для родителей», «Дети взрослым не игрушка». 5 октября Екатерина впервые выступила в Минске, где в теплой домашней атмосфере пообщалась с белорусскими папами и мамами. 
 

Источник фото: pravmir.ru
 

Часть 1. От 0 до 10 лет: примитивная программа

Родителей маленьких детей интересовали обычные темы, касающиеся малышей: совместный сон, установление границ, капризы. Мамы школьников хотели узнать, как заставить делать уроки и оторвать ребенка от гаджетов. Екатерина легко отвечала на все неудобные вопросы и приводила интересные аналогии и примеры из жизни. И вот что советует легендарный психолог. 

Совместный сон — хоть до армии

— Здесь все определяется исключительно комфортом родителей. Если им не нравится совместный сон с ребенком, нужно выпроводить его из своей постели в тот же день. Возраст ребенка не играет значения.

Ну а если комфортно, спите с ним хоть до армии.

Например, в аристократических семьях ребенка никогда не брали в постель взрослых, это было не принято. А вот у кочевых народов дети спали с родителями, пока те им не строили отдельное жилище, куда дети переселялись. 

Сегодня у нас нет такого следования традициям, поэтому только нам  — родителям — решать, как действовать правильно. 



Кризис 3-летнего возраста

— Ребенок в 3 года проверяет границы дозволенного и всегда ищет ответ на вопрос: а что будет? 

Говорят ему, чтобы он не ходил по лужам, а он, глядя в глаза родителям, идет прямо в лужу. Так работает биологическая программа установления границ. И если ребенок получает нечеткий ответ типа «хорошие дети так не делают», он не усвоит урок. Ему надо дать понять последствия нежелательных действий. Например:

Еще раз зайдешь в лужу — и  мы пойдем домой.

И выполнить свое обещание. 

Или другой пример. Ребенок устраивает беспредел в магазине, сбрасывает все с полок. Не надо долгих нравоучений! Дайте ему понять, что вы очень недовольны его поведением. И больше не водите его в магазин, объяснив ему причину. Через две недели устройте эксперимент: 

Зайчик, может, ты уже дорос до того, чтобы ходить со мной в магазин?

Все повторяется — сразу же уводите его из магазина. Если поведение улучшается хоть немного, обязательно даем положительное подкрепление: хвалим, одобряем.

Воспитание похоже на дрессировку 

— Вообще программа воспитания маленьких детей очень примитивна и чем-то напоминает систему дрессировки собак. Суть ее состоит в том, чтобы одобрять положительное поведение (позитивное подкрепление) и давать негативную реакцию (негативное подкрепление) на нежелательные действия. 
 

Источник фото: unsplash.com
 

Причем негативное подкрепление должно исходить от самих родителей (значимых взрослых). Если ребенку, который бьет других детей, сказать, что так делать нельзя, потому что другим больно, это не сработает. Ему все равно на такое заявление. Поэтому подкрепляйте собой: 

Мама недовольна твоим поведением!

И маме нужно показать свой гнев.

Очень важно и положительное подкрепление, про которое часто забывают. Пришли вы со своим дерущимся ребенком на детскую площадку, и он за 5 минут прогулки еще никого не ударил. Обязательно сообщите ребенку, как вы довольны этим:

Ты так замечательно играешь с другими детьми и никого не бьешь. Я мечтала об этом!

Кто должен убирать игрушки?

— Классическая проблема — убрать игрушки после игр. Вообще родители должны для себя решить: убрать игрушки — это их просьба или приказ. Если просьба, то ребенок может вам отказать. А если все-таки приказ, то нужно объяснить это ребенку. Причем не фразой типа «поиграл — убери». Будьте честны:

Это мне нужно, чтобы ты убрал игрушки. Я так хочу.

Только будьте готовы к тому, что ваш приказ ребенок будет выполнять так, как умеет. Например, вы можете просить трехлетку убрать игрушки, но он будет делать это 40 минут. И вы не прикопаетесь — игрушки-то он убирает. Поэтому решите для себя: чего точно вы хотите и какие ресурсы (в том числе временные) готовы для этого потратить?

Ребенок не делает уроки: что делать?

— Часто родители жалуются, что ребенок делает уроки абы как, лишь бы сделать. Они требуют от ученика младших классов мотивации и вовлеченности в этом деле. Но стоит помнить, что взрослая мотивация «я должен сделать то, что мне не интересно, потому что это потом мне пригодится» формируется только с 15 лет.
 

Источник фото: unsplash.com
 

У маленьких детей другая мотивация: «Хочу быть хорошим», чтобы понравиться родителям, учителям. Но и она к 10 годам заканчивается. И этот возраст с 10 до 15 лет в плане мотивации вообще провальный.

Родители должны решить для себя: уроки — это их ответственность или ребенка? Взрослый принимает решение и сообщает о нем ребенку. Если родитель считает, что уроки — это его ответственность, то нечего ждать от ребенка мотивации и рвения. Зато все уроки всегда будут сделаны. Правда, когда ребенок станет старше, он может устроить протест,  и больше заставлять его делать уроки не получится. 

Или обратная ситуация: вы решаете, что за уроки отвечает ребенок. Объясните ему последствия его действий или бездействий  и больше не вмешивайтесь.

Манящий виртуальный мир

— Этот новый мир зовет, от этого никуда не деться. И скрыть или обесценить для ребенка привлекательность этого мира вы не сможете. Если вам кажется, что виртуальной жизни у ребенка гораздо больше, чем реальной, вы должны показать ребенку привлекательность реального мира. Как? Своим примером. 

Обратите внимание на свою жизнь: чем вы заняты, интересно ли вам? И если ваша реальная жизнь наполнена и увлекательна, вы сможете это показать ребенку и увлечь его. К сожалению, это единственный способ оторвать его от гаджетов.

И здесь также важны границы. Если вы запретили ребенку играть в планшет после 21.00, то это правило железное. 

Да, дорогой, я так решила. В нашей семье дети не играют в планшет после 21.00.

Больше никаких объяснений на эту тему, а почему папе можно, а ему нет, не должно быть. Вы так решили. Точка.

Часть 2. С 10 до 18 лет: держать нельзя отпустить.

Значительная часть встречи с Екатериной была посвящена вопросам взросления детей. Когда «отпускать» ребенка? Можно ли избежать подросткового кризиса? Психолог дает весьма необычные ответы на эти простые вопросы.

Негласный договор

По мнению Екатерины, детско-родительские отношения представляют собой негласный договор. Согласно ему, родители обязаны растить ребенка, заботиться о нем, а ребенок обязан почитать и уважать родителей. Этот договор заключается в момент рождения ребенка. 
 

Источник фото: unsplash.com
 

— Когда мама младенца говорит: «Мы покакали», это нормально. Это действительно их общий процесс, она еще не отделяет от себя ребенка, а он — тем более. 

Но когда мама 15-летнего сына говорит: «Мы хамим учителям, и у нас двойка в четверти», здесь уже что-то не так. Очевидно, что в какой-то момент договор «взрослый-ребенок» должен перестать существовать. А вместо него должен быть заключен новый договор «взрослый-взрослый». Вопрос: когда?

Милый предподростковый возраст

— Все знают о сложном подростковом возрасте. Но мало кто слышал, что есть и предподростковый возраст. Он очень милый и начинается в возрасте 9-10 лет. Есть два симптома, которые обычно не замечают.

Первый симптом: ребенок начинает воображать, что его родители — не родные. Ребенок думает о себе «я другой». Это такие фантазии типа «меня цыгане украли», «меня подбросили», «я скандинавская принцесса».
 

Источник фото: unsplash.com
 

Второй симптом: ребенок начинает мечтать о том, что он убежит из дома. Это не настоящий побег. Он фантазирует о том, как, например, он уйдет в лес и построит шалаш, он даже может собрать рюкзак.

Это первые сигналы того, что ребенок начинает отделяться от родителей, пока только в своих фантазиях.

Здравствуй, подростковый кризис!

— Ребенок сам даст знать, когда пора перерезать невидимую пуповину, которая существует между матерью и малышом.  Обычно это выглядит так: 

Мама, я уже могу сам решать! Оставьте меня в покое!

Но родители понимают, что ничего еще решать он не может. И это правда. Но правильные родители ответят так:

Конечно, зайчик! Я вижу, ты становишься взрослым. Единственное, что в 13 лет ты пока не можешь зарабатывать. Поэтому деньги приношу я, а хозяйство будешь вести ты — я тебе все объясню. Парализованную бабушку мы поделим пополам: будем ухаживать за ней по очереди. Что ты там хотел? Сделать пирсинг в носу? Ну конечно! Взрослый человек может себе это позволить.

Источник фото: unsplash.com
 

Большинство «зайчиков», услышав такой ответ, попятятся назад. И такого ответа может оказаться достаточно на какое-то время. Но родителей, которые так отвечают своим детям, очень мало. Обычно, когда подросток заявляет свое «я сам», «я взрослый», родители думают:

Ну все, началось… Сейчас он начнет пить, курить и свяжется с плохой компанией.

И они вместо того, чтобы перерезать эту невидимую пуповину, начинают ее закручивать к себе. Ребенок в ответ начинает сопротивляться всеми силами, и — здравствуй, подростковый кризис!

Поиск себя и «своих»

— Но природой никакого подросткового кризиса не предусмотрено. Есть подростковый возраст с гормональной перестройкой, но психологического кризиса — нет. Мы создаем его сами своими руками.

У многих народов и в некоторых религиях для подросших детей есть обряд инициации. Старейшины общества устраивают для ребенка ряд испытаний, после чего его признают взрослым членом общества. И наделяют его новыми правами и обязанностями. В таком случае нет места подростковому кризису. 
 

Источник фото: unsplash.com
 

У нас ничего подобного нет, причем мальчики оказываются в худшей позиции. У девочек есть момент начала менструации, который знаменует ее превращение из девочки в девушку. Да, это не связано с правами и обязанностями, но это хоть какой-то намек на переход на новый уровень. У мальчиков ничего такого не происходит.

Получается, подросток чувствует необходимость взрослости и перехода на новый уровень. А родители все больше ужесточают правила. Что же ему делать?

У млекопитающих есть такая биологическая программа — реакция группирования. Чувствуя свою непохожесть и непринятие со стороны родителей, подросток ищет себе компанию, где его примут. Он наконец-то находит «своих», тех, кто также хочет пирсинг в носу. Но пройдет время, и он иначе посмотрит на свою компанию и на пирсинг в носу. И, если родители не наломали дров, пока подросток искал себя и «своих», он вернется в семью.

Как родителям не наломать дров?

— Внимательно следите за ребенком. И когда он заявит о себе, не надо отвечать ему:

Да ты еще постель не научился застилать. И вообще, физику подтяни сначала, потом будем говорить о твоей равности!

Такое недоверие со стороны родителей ребенок воспринимает очень остро и болезненно. И чтобы не испытывать эту боль, ребенок может согласиться с родителями. Он поверит в то, что он еще не готов, не способен, и вообще взрослеть ему не надо. И таких детей становится все больше. Но неизвестно, что хуже — его бунт и требование взрослости или нежелание взрослеть.

Ребенку важно сказать, что вы его услышали, увидели его готовность взрослеть. Нужно объяснить, что пересмотр этого договора с этапа «взрослый-ребенок» на «взрослый-взрослый» займет время. Иногда это несколько лет. И новые права подростка, как и обязанности, обязательно нужно с ним обсудить.

Что если подросток игнорирует обязанности?

— Важно, чтобы родители сами приняли для себя решение о том, как устроен мир в их семье и четко следовали этому. 

Например, вы решили, что подросток должен выносить мусор каждый день. Обсудили это с ним, и все — теперь мусор не ваша забота. Если он его не выносит, просто относите весь мусор к нему в комнату. 
 

Источник фото: unsplash.com
 

Из моего опыта самый стойкий ребенок продержался неделю, после чего всегда исправно выносил мусор. Да, родителям требуется немалое терпение, но оно того стоит. Ведь если родители сами начнут выносить мусор, то нечего обвинять ребенка в том, что он этого не делает.

И в заключение: современные дети стали хуже?

На вопрос из зала о том, правда ли, что современные дети стали хуже, Екатерина отвечает:

Так всегда говорят. На мой взгляд, они стали лучше.

В подтверждение своих слов психолог упомянула об одном из первых примеров письменности, найденном при археологических раскопках. На глиняной табличке, созданной более 4-х тысяч лет назад, был такой текст:

Дети ужасны: они не слушают родителей, не поклоняются богам и отвергают идеалы. Мир катится в бездну. 

Автор: Марта Разумовская

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.


Обсуждают сейчас