Две неочевидные ошибки родителей (но их лучше не допускать)

20 августа 2019 года

Сегодня родители все чаще интересуются книгами о воспитании детей и стараются не допускать тех банальных ошибок, от которых мы сами не были защищены в детстве. Все реже можно услышать "а давай через не хочу", "хочется-перехочется", "если не будешь слушаться, сдам тебя в детдом".  Мы становимся друзьями своим детям, но иногда в этом также кроется опасность. Психолог Ирина Тева рассказывает о не самых очевидных родительских ошибках. 

 

Источник фото: pixabay.com
 

Начну с того, что я восхищена. Действительно восхищена современными родителями за внутреннюю силу и за то, что упрямо идут навстречу здоровым и счастливым взаимоотношениям со своими детьми. Все чаще на консультациях мы обсуждаем вопросы "на улучшение", а не "на исправление". 

Сегодня мне хочется осветить одну частичку такой большой темы как детско-родительские отношения и воспитание ребенка и уберечь вас от двух ошибок, которые мы, родители, можем неосознанно совершать.



Ошибка 1. Слишком близко дружим

Сейчас очень распространенный стиль воспитания — дружеский (либеральный). Родители будто друзья своим детям. Такому стилю характерно: отношения на равных, избегание детских слез и конфликтов, уход от запретов и ограничений. С одной стороны, это здорово. Мы сократили дистанцию, ушли от супер директивного подхода и страха “разбаловать” своих детей, как было в нашем детстве, например.

Но упускаем один момент: если мы будем друзьями, кто будет родителями? И второе - нарушенный авторитет, нарушенные роли. Дети не понимают, почему они должны прислушиваться к мнению взрослого, подчиняться правилам, размыты границы.

Более чем в 50% семей с дружеским стилем воспитания следующие проблемы:

  • У ребенка нет авторитета взрослого, нарушаются роли (они большие, я маленький). И тогда чуть что “не по ребенку”, будет бунт. И нет возможности воздействовать на ситуацию, кроме угроз, наказаний (это папы обычно делают) или вызвать чувство жалости, воззвать к совести (а это мамы).
  • У ребенка повышена тревожность. Потому что нет ощущения, что я за каменной стеной. “Если я могу так управлять родителями, может, они слабые? И ненадежные?”
  • Ребенок может начать проявлять агрессию по отношению к родителям. Таким образом он все же пытается нащупать границы дозволенного.
     

Источник фото: pixabay.com
 

Что делать?

  • Расставить границы, найти «золотую середину» между суперсвободой и контролем ребенка.
  • Решить для себя что “можно” и что “нельзя”. Что входит в семейные правила? Какие границы нарушаются? Собрать информацию и для себя решить, где будут проходить границы.⠀
  • Расставить разумные границы в отношениях: где и в чем вы сотрудничаете с детьми, а где и в чем ваша воля неприкосновенна. Например: дети сами решают, что им одевать, где гулять, какую книгу читать — в этом я готов уступать и “дружить”. Но что касается безопасности, семейных правил и отношению ко мне, например, здесь я буду настаивать на своем.
  • Не бояться отказывать, настаивать. Продумать, как отказывать. Продумайте, как именно вы ответите на громкое “не хочу” ребенка. Тогда вам легче будет в самой ситуации сориентироваться и повести себя иначе.

Ошибка 2. Обесцениванием. Хотим всегда быть “правыми”

Бывает, нам очень важно показать свою правоту и значимость. И даже если мы были правы, не во всех ситуациях уместно акцентировать на этом. Потому что происходит обесценивание опыта/достижения/поступка другого человека (ребенка,) что в итоге повлияет и на самооценку, и на мотивацию.

В чем проявляется?

  • Когда любим фразу “Я же говорила!”
  • Когда постоянно говорим инструкции: “положи так”, “делай именно так”.
  • В постоянной оценочности и сравнении ребенка с неким шаблоном: “ты сделал неправильно, правильно так”. А когда у ребенка все же получается правильно, то обязательное “Вот, молодец. Я же говорила, что нужно так”.

В конечном итоге дети перестают хотеть что-либо делать (меняться к лучшему), к чему-то стремиться. Становятся капризными, падает самооценка. Может включиться протест. В любом случае, результат совсем не тот, который ожидали родители.
 

Источник фото: pixabay.com
 

Что делать?

  • Удержаться от акцентирования своей правоты.
  • Забыть фразу «Я же говорила!», заменить на «Молодец! Обожаю тебя!».
  • Позволить ребенку переживать собственный успех единолично.

Пусть ваши отношения с детьми станут опорой для них на всю жизнь.

Источник: b17.ru

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.


Обсуждают сейчас