Сейчас на сайте
Новый год
«Когда поняла, что его нет, лежала ночью и плакала…» Правда про Деда Мороза Как быстро украсить дом к Новому году: экспресс-идеи 15 дел, которые нужно успеть сделать до Нового года
Это интересно
Гулять так гулять! Сколько белорусы потратят денег на новогодние праздники? Как я искала няню для ребенка и почему отказалась от этой идеи
Отношения взрослых
“Запальваем свечкі і таньчым на кухне, пакуль малая спіць”. Як захаваць рамантыку ў шлюбе “Нет дивану!” и другие секреты счастливой семейной жизни. Взгляд мужа и жены «Ваше чадо выпорхнет из гнезда, а вы останетесь с мужем». 6 ценностей брака
Личный опыт
Как дети расплачиваются за алкоголизм родителей «Родить только одного ребёнка — страшно». Правила воспитания 11 детей
Психология и воспитание
Натягивать колготы на 9-летнего пацана. Что родители делают за детей из любви? Мама записала сына на 4 кружка одновременно и рассказала, что из этого вышло

«Скажу честно: я не хочу с ним общаться». Как не потерять подростка и не получить от него удар в спину

26 ноября 2018 года
162

История с нападением сына на отца заставила родителей нервничать. Несмотря на нехватку информации о произошедшем, в соцсетях развернулись бурные обсуждения, кто виноват в трагедии и можно ли было ее предотвратить. Отца обвиняют в том, что он недостаточно уделял внимания сыну, увлекшись болезнью дочерью и благотворительными марафонами. Защитникам сына тоже досталось: «Все такие в белом пальто, где гарантия, что ваш подросток не возьмется за нож?»


Источник фото: pixabay.com


Мы попытались разобраться, где грань между самостоятельностью и отчужденностью в поведении старшего ребенка, и как не потерять подростка в заботе о младших детях.

Опыт 1. Дмитрий Тимашков и его сын

Два месяца назад в семье произошла трагедия. Дмитрий Тимашков, которого многие знают как Лилькиного папу, получил 6 ножевых ранений от своего 14-летнего сына.

В интервью TUT.BY отец подробно объясняет, как складывались у него отношения с мальчиком, признается, что на какое-то время ребенок был предоставлен сам себе (у младшей дочери Лили ДЦП), и именно особенной дочке доставалось больше всего внимания. 

Отец описывает несколько инцидентов, которые могли пустить корни обиды – вовремя не выявленный у мальчика аппендицит, строгие правила в семье (например, пользоваться компьютером можно было только 1 час в день), обвинения в том, что папа не уделяет ему достаточно внимания. Мама при этом участие в воспитании принимала лишь частично. 



Но все это недостаточные причины для такой ненависти, считает Дмитрий.

Жалость чередуется с гневом, смирение со слезами отчаяния. Но главное в том, что я не верю, будто наши семейные неурядицы могли стать причиной такой ненависти, что человек взялся за нож. Тут есть еще какая-то скрытая причина, и я надеюсь ее найти.

Опыт 2. Мая Терекулова и старший сын Гриша

Мая Терекулова -  мама троих детей, у среднего – инвалидность. Женщина признается: уделять время всем детям, особенно когда один из них особенный, просто физически невозможно.

Вот как мама описывает один из своих дней:

Уделять время старшему, здоровому ребенку... Когда младший, Юрец, засыпает, я хватаю наши мозаики-наклейки с разноцветными цифрами и репеем цепляюсь к Евке: надо заниматься.

Готовлю есть, закидываю стирку, подметаю вечно рассыпанное и раскрошенное с Юрцом на руках. Вылавливаю Евку из ванной, вытираю лужи, собираю рассыпанный сахар, осколки, разлитый сок. Снимаю с верхней полки, не пускаю к мусорке, забираю библиотечную книгу, меняю подгузник.

Гоняю кота, ору на Юрца, жалею, отмываю вонючего вымазавшегося, застирываю. Выуживаю Евку из-за дивана, задвигаю диван, хочу убить кота. Снова готовлю.  Разливают, рассыпают, разбрасывают, вымазываются. Стирка, развесить, закинуть следующее, отогнать детей от белья, держать себя в руках, не орать, развесить снова. Пора готовить ужин, скоро муж с работы...

Где все это время старший?Раскраски, лего, кубик рубика, оригами, шахматы, сам.  Прости, милый, я устала, я почитаю тебе сказку перед сном.

С чувством вины перед старшим сыном Мая даже ходила к психотерапевту. И выяснила, что совсем не это нужно ребенку.

Что детям требуется от родителей? Любовь, отзывчивость, стимуляция, постоянство, надежность. Время, силы и деньги - ресурс конечный, я не успеваю, устаю, и не могу купить то и се, давай лучше новую раскраску. Но вот любви, отзывчивости, постоянства и надежности у меня для детей запасы бесконечные.

Мая рассказывает, что в любую свободную минуту, когда она идет в банк или на почту, старается брать с собой старшего и разговаривать по душам. А еще они с мужем нашли недорогую рыбацкую базу отдыха, куда по очереди ездят с одним из старших детей

Главное - создать возможность 2-3 дня побыть одному ребенку наедине с одним родителем. Там лес и озеро, ни интернета, ни телевизора, только книги и разговоры. Отдых.

Источник фото: pixabay.com

Опыт 3. Наталья и старший сын Максим

Ситуации, когда старшим детям достается меньше внимания, случаются не только в семьях с особенными детьми. Разделить любовь и внимание поровну – сложно, Наталью это очень сильно тревожит.  

Когда родился младший ребенок, я неожиданно осознала, какой большой у меня старший сын. Не уверена, что я это приняла и сейчас. Младший ребенок оказался очень «маминым»: не хотел ни с кем оставаться, кроме меня. Так я выпала из жизни старшего почти на 2 года. Тогда мне было сложно отойти даже в душ. В выходные мы могли посмотреть вместе какой-то фильм, пока младший ребенок спал, но читать сыну по вечерам я больше не могла.

В последний год декретного Наталья стала стараться уделять внимание старшему ребенку - ходила на школьные мероприятия, на дискотеки в классе,  возила сына на тренировки, чтобы у них было больше «времени наедине». Муж ходил с сыном на футбол и хоккей, иногда в выходные родители оставляли младшего ребенка у бабушки и ходили со старшим в кино. Но даже такое правильное поведение не решило всех проблем.

Когда старшего нет рядом, я думаю о том, что хочется обнять его, а когда он придет, тут же «накосячит», мое желание пропадает. Это очень грустно. Наверное, проблема гораздо глубже, нежели банальная нехватка времени. Проблема в том, что мне и не очень-то хочется проводить время вместе. Он другой, не такой, как я, и мне очень сложно это принять. Умом я понимаю, что это его выбор – не хотеть делать уроки заранее и тянуть все до последнего, но когда мы это обсуждаем, я очень злюсь, что он не хочет прислушаться к моему мнению. Все мои слова проходят мимо ушей, и от этого общение кажется еще более бессмысленным.  Кроме книг у нас вообще нет общих интересов.

По словам Натальи, ей тяжело отпустить ситуацию. После истории с семьей Тимашковых она задумалась над тем, чтобы обратиться к психологу.

«Ребенок должен быть уверен: его любят любым» 

Психотерапевт Виктория Валуева:

- Любая семья - это государство со своими порядками и устоями. Кого-то родители излишне опекают, блокируя тем самым процесс подготовки  детей к столкновению с реальностью за порогом родного дома. Кому-то удобно транслировать позицию невмешательства: "Он у меня такой самостоятельный! Я его вообще не контролирую». А в каких-то семьях царит диктат. Тут не идет речь об уважительном отношении к мнению ребенка. Сын или дочь априори является исполнителем воли доминирующего члена семьи.

И как-то упускается из внимания, что тот стиль воспитания, который был принят в семье, закладывает у ребенка, а впоследствии и подростка, основные представления об окружающем мире.

Дмитрий Тимашков, наверное, мог и не знать, как велико его влияние на сына. Он искренне считал, что его старший ребенок "никогда не был брошенным", потому что "возил его в особый детский сад, потом устроил в одну из лучших гимназий".  И конечно, он не ожидал такой агрессии от своего ребенка. Но она случилась.

В своем блоге Дмитрий пишет, что характер у него - суровый, неласковый.  Он контролировал сына и неизвестно, всегда ли он делал это корректно. Были ли разговоры по душам? Насколько Дмитрию была интересна именно внутренняя жизнь его ребенка? Об этом мы можем только догадываться.

А между тем вероятность конфликта интересов в любой семье  значительно уменьшается, если ребенок получает безусловную родительскую любовь. Если его любят не потому, что он удобен, не потому что он хорошо учится, а просто потому что он есть.

Поэтому оптимальной тактикой семейного воспитания является сотрудничество, при котором дети учатся взаимному уважению и доверию.

Иногда нам дается это очень тяжело, ведь мы привыкли к тому, что оценивают нас. Значит, подсознательно мы оцениваем сами. И чаще всего объектом оценок являются наши дети.

Мы смотрим на подростков, таких самостоятельных, и забываем, что их мир еще очень хрупок и катастрофично зависит от нас, нашей любви и принятия. И как единственный, так и старший ребенок в семье, очень хотят родительского тепла и разговоров по душам, несмотря на сильное желание быть самостоятельными, равными с ними в правах.

Когда есть ревность

Кроме того, есть проблема ревности между старшими и младшими детьми. Первенец с самого рождения уверен, что его любят, им восхищаются. Но потом появляется соперник, с которым приходится делить родительскую любовь и внимание.  

Такое “свержение с трона” переживается детьми по-разному. Один ребенок проявляет это явно, уже на этапе маминой беременности, другой - может это вообще не демонстрировать. Иногда только косвенные признаки могут свидетельствовать о зарождающейся проблеме. К таким признакам относят: 

  • Долгое засыпание и беспокойный сон 
  • Невротические проявления: заикание, навязчивые состояния 
  • Капризы (особенно если ребенок был достаточно спокойным раньше) 
  • Регресс в развитии.

После рождения второго ребенка желательно сохранить все привычные ритуалы в жизни старшего ребенка: чтение книжки на ночь или совместные прогулки. 

Младший ребенок может присутствовать рядом, если старший будет не против. Хотя бы 40-50 минут в день качественно проведенного времени позволит старшему ребенку не чувствовать  себя заброшенным.  


Источник фото: welkomophetwater.nl


Когда младший ребенок ведет себя спокойно, родители могут продемонстрировать старшему ребенку, что его потребности могут быть на первом месте. Важно хотя бы иногда транслировать ребенку мысль, что он - в приоритете, а младший подстраивается. В дальнейшем при таком раскладе ограничения старшим ребенком переносятся легче. 

Терпимость к старшим уменьшается

Еще одна причина конфликтов в том, что часто к старшим детям требования  возрастают, а терпимость уменьшается. Особенно это касается ситуаций, когда младший ребенок заболевает. Но срываться на подросшего ребенка и считать его взрослым и самостоятельным - не выход.  

В каком бы возрасте ни был ребенок, он остро нуждается в родительской любви и похвале. В таких ситуациях родителям надо очень постараться и  восполнить недостаток тепла и внимания к старшему ребенку. 

Что касается родительской вины за недостаточно уделенное время старшему ребенку, очень важно вовремя распознать и нейтрализовать это чувство. Поговорить об этом с мужем (женой), близкими людьми - то есть вербализировать его. Когда сомнения будут озвучены, справиться с ними гораздо легче.  

Надо помнить, что внимания и любви много не бывает. Бывает гиперопека. Бывает желание сделать ребенка удобным для себя.  Но внимания и любви - не бывает. Ребенок должен быть уверен: его любят любым. 



Обсуждают сейчас