Сейчас на сайте
Новый год
15 дел, которые нужно успеть сделать до Нового года Какие подарки дети просят у Деда Мороза и что в итоге покупают родители? Предновогодняя суета в школе: из-за чего взрываются родительские чаты
Это интересно
Как я искала няню для ребенка и почему отказалась от этой идеи Это не магия. Как увлечь ребенка чтением: 9 простых шагов
Здоровье
"Зачем тащить младенца в толпу, где так много вирусов?". Как работает детский иммунитет Высокая температура у детей: все, что нужно знать родителям
Отношения взрослых
«Присылаю мужу пикантные фото, пока он на работе». Как сохранить страсть в браке
Женский мир
«По тебе видно, что спишь со всеми». Карательная гинекология Как в 30 чувствовать себя на 20? С ребенком в нагрузку
Личный опыт
«Ваше чадо выпорхнет из гнезда, а вы останетесь с мужем». 6 ценностей брака «Родить только одного ребёнка — страшно». Правила воспитания 11 детей
Новости компаний
Поделки на Новый год своими руками

«Детям не нужно, чтобы мы были идеальными». Психолог рассказала о своем родительском фиаско

31 октября 2018 года
9

Никто не  застрахован от родительских ошибок. И это нормально, ведь все мы живые люди. При этом важно вовремя останавливаться и делать выводы, чтобы собственными руками не выстроить стену между собой и ребенком. О том, как надо (и не надо) разговаривать с подростками, рассказывает психолог Анна Матуляк – на примере взаимоотношений с собственной дочерью.

 

Источник фото: unsplash.com

Катя пришла с курсов. Грустная. Интересуемся, как все прошло, как преподаватель, группа. Рассказывает без энтузиазма. В середине рассказа понимаю, откуда грусть. В группе оказалась знакомая девочка, с которой Кате сложно взаимодействовать. Она все время привлекает внимание, «выпендривается», обесценивает других, и рядом с ней Катя чувствует себя хуже, не уверена в своих знаниях, себе...

И вот уже рассказ начинает перерастать в откровенное нытьё:

Я не смогу при ней отвечать, я тупая, я ничего не знаю, я не поступлю...

Стандартный пакет родительских советов

Отреагировали с мужем мы быстро, даже не успели сообразить, как из наших уст посыпалось: ну конечно, давай! Сиди и ничего не отвечай, посыпай голову пеплом, это, конечно же, поможет поступить! И ещё что-то там ещё из серии «Мотивация от родителей. Стандартный пакет услуг».

И так обидно вдруг стало. Столько личной терапии и осознаваний, столько знаний, столько опыта, а все равно нет-нет, да терпишь этакое «родительское фиаско». Ну а что, есть ведь и другая чаша весов: усталость, недостаточность ресурсов, собственный детский опыт, который как ни перерабатывай, а что-то проникло так глубоко, что и непонятно, как это искоренить. Просто как рефлекс, в похожей ситуации  вылетают «родительские фразы» и все.



И конечно же, страх. Страх и бессилие. Потому что ты хочешь, чтобы все получалось и складывалось у твоего чада, а ей нужно получить Свой опыт. Потому ты хочешь, чтобы она как можно меньше страдала, а ей это нужно. И я бессильна. И муж бессилен. Поэтому сидим, как два болвана, и несём полную ерунду.

Ранишь собственного ребенка

Катя не выдержала. Заплакала и уже понеслась в свою комнату. Успеваю остановить:

Ну чего ты психуешь?!

Страх. Боль. Больно осознавать, что несмотря на все усилия и старания, ты ранишь своего ребёнка. И злость, конечно. Снаружи на неё: да сколько тебе ещё этой поддержки надо? А на самом деле, на бессилие своё и свою неидеальность...

Как ватный тампон с нашатырём Катин ответ:

Потому что я вам сижу и рассказываю, как мне плохо, жалуюсь, чтобы вы меня пожалели. А не чтобы ещё виноватой меня сделали...

Радость разливается по всему телу, медленно, текуче... От того, что она может остановить то, что ей не нравится. От того, что может сказать, что ей нужно и какой поддержки хочет.

Иногда лучше обняться и просто поддержать

Обнимаемся. Говорю о том, что мне порой сложно, когда она в отчаянии. И так хочется, чтобы она этого не переживала, что иногда мы выбираем совсем не подходящие способы поддержки.

Слезы высыхают по мере того, как активно мы начали беседу о нарциссах. О том, что ее переживания своей «плохости» рядом с той девочкой - частое явление. О том, что степень её осознанности и чувствительности гораздо выше, чем у этой девочки, поэтому она так реагирует. О способах защиты себя и своих границ.

Заплаканные глаза улыбаются, а во взгляде читается спокойствие.

Что нужно ежу-подростку?

Катерина снова грустная. Причины нет. Говорит, что сама не знает почему... Приходит муж и говорит нашему колючему ежу-подростку: можно тебя обнять? Ёж-подросток благосклонно позволяет себя обнять, а муж обнимает и говорит:

Прости меня за то, что наругал тебя в детстве за косяк в магазине. Ты для своего возраста сделала много и была достойна похвалы. Просто меня за такое ругали в детстве, вот и я так...

Катька оживилась:

Ой, пап, я уже и не помню этого.

А через минут 10 рыдала взахлёб у папы на груди...  А он не спрашивал почему. Просто обнимал и говорил, что все будет хорошо.  А я сидела рядом и тоже плакала...

Потому что нашим детям не нужно, чтобы мы были идеальными. Им не нужно, чтобы мы всегда знали правильные ответы и выдавали правильные реакции. Им важно, чтобы мы были живыми. Чтобы могли остановиться. Откатить назад решение, не держась за защиту «раз сказал, доведу до конца». Извиниться, если был неправ.


Источник фото: unsplash.com


А ещё такие простые вещи - видеть и слышать. Реального человека. И неважно, сколько ему лет: 1, 5, 10, 14, 20 или 40. С его реальными потребностями, сложностями и ограничениями.

«Я знаю, что тебе было больно»

Ей все рано будет чем поделиться со своим психотерапевтом. Я знаю. Но я очень надеюсь, что когда она придёт ко мне однажды и скажет: «Знаешь, Мама, когда мне было ... лет, ты сделала то, что меня очень обидело и мне было больно...», я найду в себе силы не сказать ей:

  • ну вот такая у тебя хреновая мать
  • а хорошего ты ничего не помнишь?
  • а знаешь, как мне тяжело было тогда?

И ещё 100 вариантов, которые заставят ее усомниться в своих чувствах, а мне поддержат иллюзию своей «правильности». 

Я очень надеюсь, что когда она мне скажет это, я найду в себе силы сказать: 

Я знаю, что тебе было больно. Мне очень жаль, что тебе пришлось это пережить. Но в той ситуации я дала тебе столько, сколько могла». И обязательно обниму. И наверное, поплачем вдвоём.

А завтра мы с мужем сделаем ещё много хороших и хреновых родительских поступков. Потому что мы живые люди,  и у нас тоже бывают плохие дни. И детство у нас тоже было. И родители.



Обсуждают сейчас