Сейчас на сайте
Отношения взрослых
Как сохранить секс после рождения ребенка: учтите три важных момента
Беременность и роды
Женщина узнала, что у нее две матки только во время родов
Все о здоровье
Нужно ли повышать иммунитет весной и давать ребенку витамины? Отвечает педиатр
Протесты
«Шли из детской поликлиники во взрослую». Как школьник и пенсионерка оказались в РУВД 25 мартаВидеофакт: сотрудники в форме задерживают женщину, рядом кричит ребенок. Что говорят в милиции
IT-образование
Чем заняты дети в телефоне и как это контролировать? Разбираемся на примере случая с витебским школьником
Все о детях
Где в Беларуси показать животных ребенку? 8 зоопарков, о которых вы могли не слышать«Иногда бывает бардак, это правда». Должно ли волновать соцслужбы, насколько чисто у нас дома?С рейтингом выше 4,5. Выбрали пять детских стульчиков для кормления, которым доверяют родители«Старалась держать с ребенком дистанцию». Каково это — работать в семье няней
Ребенок и школа
В минскую школу приехала милиция и забрала мальчика. Узнали, что случилось
Все о психологии
Женщина с ребенком или двумя детьми, до 40 лет. Как выглядит жертва домашнего насилия в Беларуси

Почему ребенок врет, грубит и не слушает? Объясняет психолог Людмила Петрановская

26 сентября 2018 года
7

Ребенок обманул, закатил истерику, нагрубил, не сделал уроки, проигнорировал просьбы родителя. И вот родитель уже злится или очень расстраивается, в голову лезут самые тоскливые мысли, мол “не так воспитываю”, “надо строже”, “я так никогда с мамой”, а с языка срываются злые слова. Но если попробовать разобраться в причинах его поступков, все выглядит совсем иначе.

Известный психолог Людмила Петрановская в своей книге “Если с ребенком трудно” помогает родителям это сделать.

 

Чего хотят дети?

Ребенок хочет вовсе не только конфет, игрушек, компьютера без ограничений и каникул 365 дней в году. Он, как и всякий нормальный человек, хочет:

  • хорошо себя чувствовать (не испытывать страданий, не бояться, не делать чего-то очень неприятного);
  • быть любимым, принятым, нравиться (своим родителям, сверстникам, учителям), в том числе быть уверенным, что от тебя не откажутся;
  • быть успешным (в отношениях с родителями, в дружбе, в игре, в учебе, в спорте);
  • быть услышанным, понятым, общаться, дружить, получать внимание;
  • быть нужным, чувствовать принадлежность, знать свое место в семье;
  • знать правила игры и границы дозволенного;
  • расти, развиваться, реализовывать способности.

Хорошие такие, правильные желания и потребности.



Как ни странно, при ближайшем рассмотрении оказывается, что всеми своими выкрутасами и неприятными поступками дети чаще всего добиваются именно этих целей. Причем добиваются всеми имеющимися в их распоряжении средствами.

Цели, еще раз обратите внимание, совершенно благовидные и понятные. Ничего плохого он не хочет.

Почему же, раз он хочет как лучше, получается как всегда?

Практически любое трудное поведение – это не что иное, как поведение примитивное, грубое, «простое», действие по кратчайшей траектории. Привлечь к себе внимание истерикой – просто, врезать в ответ на обидные слова – просто, уйти, хлопнув дверью, если что-то обидело, – просто, отказаться делать уроки, поскольку трудно и непонятно, – просто.

При этом даже самое ужасное поведение не направлено по своей подлинной цели «против» кого-то, оно всегда «за» ребенка, его цель – удовлетворить какие-то его потребности: получить внимание родителя, защитить себя от душевной боли, не быть неуспешным. Но добиться того же самого более приемлемыми и приятными способами он не может или не знает как.

Ребенок пришел из школы домой, в дневнике двойка по русскому. Мама спрашивает:

– Ну, как сегодня в школе, что получил?

– Ничего, меня не спрашивали.

 А мама-то как раз по дороге из магазина встретила его учительницу и про двойку знает.

– Ты уверен? А я вот слышала, что спрашивали.

Ребенок делает глаза еще честнее и шире, добавляет в голос уверенности :

– Нет! Не спрашивали! У нас сегодня вообще никого не спрашивали, была новая тема.

– Да как ты смеешь так нагло мне в лицо врать! – кричит мама уже вне себя от гнева.

Что происходит? Ребенок, конечно, понимает, что за двойку его не похвалят. Ну не убьют, конечно, и даже не побьют, но мама расстроится, будет ругать или засадит дополнительно заниматься.


Источник фото: pixabay.com


Ему не хочется всего этого, хочется, чтобы тихо-мирно и без неприятностей. Как этого добиться? Детское сознание магично: скажи «халва» – будет сладко. Вот он и говорит уверенным голосом, что нет никакой двойки, и сам в это почти верит. Раньше получалось. А тут мама не верит, сомневается. Значит что? Плохо вру, некачественно. Надо поднажать. Добавить «честности». И чего это мама так разозлилась?

Наше «белое каление» ребенку ни к чему

Даже если нам кажется, что ребенок делает что-то «назло» и его единственная цель – довести нас до белого каления, это почти наверняка не так. Просто потому, что наше «белое каление» само по себе ему совершенно ни к чему.

  • Возможно, он хочет проверить прочность привязанности и убедиться, что «даже такого» мы его все равно любим.
  • Возможно, он уже напуган взрослыми и хочет всегда быть главным, настаивать на своем, обеспечивая тем самым собственную безопасность – ведь если он «главный», мы не сможем причинить ему никакого вреда.
  • Возможно, он хочет найти, где проходят границы дозволенного, потому что границы – не только запреты, но и гарантия безопасности, и дети это прекрасно знают.
  • Возможно, он просто не может справиться со злостью на что-то, выливая ее на нас, и это его способ, чтобы не погрузиться в пучину обиды, отчаяния, депрессии.
  • Возможно, он просто по-детски чего-то очень сильно хочет, но не верит, что его желания нам важны и интересны, поэтому ему в голову не приходит ими поделиться – проще добиваться заветной цели «своей мозолистой рукой».
  • Или просто хочет избежать неприятностей, как в нашем примере, и в силу своей детской еще наивности не понимает, что только увеличивает масштаб проблемы.

Источникwww.instagram.com

Для связи с редакцией пишите нам в Telegram, Instagram или на почту editor@rebenok.by


Лучший комментарий
И?? Каков вывод? Опять одна демагогия.
Я как раз таки мама такого ребенка-подростка. Все это проходили. Да, не хочет говорить про плохие отметки, не хочет что бы отчитывали, хочет играть и заниматься своими делами вместо уборки... имела! (прошу заметить в прошедшем времени) манеру огрызаться на замечания взрослых. Конечно я понимаю откуда ноги растут) Мне, как взрослому человеку, так же много чего не хочется делать.
Но если все время "входить в положение" и гладить по головке, вести заумные беседы ( сразу скажу это будет "в одно ухо влетело в другое вылетело"), то можно вырастить себе на старость такое ЧУдо, что мало не покажется. Сядет на голову, ноги свесит, а ты будешь вокруг него до пенсии скакать!
Если не будешь проявлять эти, так называемые, отрицательные эмоции в ответ на не верное поведение, то ничего не добьешься. Ребенок должен учиться адекватно воспринимать негативную реакцию. И знать что у каждого действия будут свои последствия. А то вырастет у вас кактус в горшке а не человек.
Обсуждение
И?? Каков вывод? Опять одна демагогия.
Я как раз таки мама такого ребенка-подростка. Все это проходили. Да, не хочет говорить про плохие отметки, не хочет что бы отчитывали, хочет играть и заниматься своими делами вместо уборки... имела! (прошу заметить в прошедшем времени) манеру огрызаться на замечания взрослых. Конечно я понимаю откуда ноги растут) Мне, как взрослому человеку, так же много чего не хочется делать.
Но если все время "входить в положение" и гладить по головке, вести заумные беседы ( сразу скажу это будет "в одно ухо влетело в другое вылетело"), то можно вырастить себе на старость такое ЧУдо, что мало не покажется. Сядет на голову, ноги свесит, а ты будешь вокруг него до пенсии скакать!
Если не будешь проявлять эти, так называемые, отрицательные эмоции в ответ на не верное поведение, то ничего не добьешься. Ребенок должен учиться адекватно воспринимать негативную реакцию. И знать что у каждого действия будут свои последствия. А то вырастет у вас кактус в горшке а не человек.
marfa126.09.2018 в 20:49
Анастасия-Анастасия,
Вы про подростка написали. С подростками другие проблемы и другие методы. Мне кажется в статье все же про подход к детям младшего возраста
marfa1,
Про 3-х летних?? Я так поняла ребенку, активно пользующемуся компьютером и уже осознающим себя как личность, гораздо больше даже 5-ти лет. Или вы считаете, что воспитывать надо начинать лишь в подростковом возрасте?)
Irina00727.09.2018 в 10:18
Мне из популярных психологов больше нравится Мурашова, а не Петрановская.
Статьи госпожи Петрановской написаны исходя из посыла, что ребенок чего-то там хочет, а злые взрослые то ли не понимают этого, то ли игнорируют его желание.
А с чего автор взяла, что желания ребенка обязательны к исполнению? "Желание знать, что от него не откажутся" - весьма хорошее желание. А не приходит автору в голову, что не всякий ребенок, поверивший, что его забрали навсегда, будет демонстрировать еще более отвязное поведение? Ведь нарушения привязанности его не проймешь таким аргументом как "мама расстроится". Бить ребенка нельзя, расстаться ему не грозит. Значит, можно делать что хочу и никто ему не указ.
Ребенку не только можно - нужно создавать жесткие рамки. Это заставит его чувствовать, что вы сильнее, а значит, уважать этого взрослого. И к ответственности за свои поступки тоже надо приучать. Ребенок должен понимать, что проступки не окажутся безнаказанными. Вплоть до ухода из принимающей семьи.
А все эти рассказы про бедного травмированного ребенка - сопли и слюни, не имеющие ничего общего с реальной жизнью. Ну, может к тем, кого усыновили в младенчестве и тайны из усыновления не делали, это в какой-то мере может относиться. Но никак не к детям, взятым в семью в сознательном возрасте.
Обсуждают сейчас