Сейчас на сайте
Конкурсы и проекты
"Время перемен!" Расскажите о больших переменах в жизни и получите эмоции в подарок
Это интересно
Красотки-мамы, за жизнью которых следят тысячи подписчиков 35 идей, как сделать эту весну незабываемой для ребенка
Спорный вопрос
Мужчина годами притворялся глухим, чтобы не слушать болтовню супруги "На детей решаются те, кто хочет получать пособие и ничего не делать"
Здоровье
Врачи нашли опухоль и сказали: "Туда не лезут". История маленького Гоши Как понять, что у ребенка не банальная простуда, а коварная болезнь? Вся правда о менингите
Личный опыт
Как женщина с неизлечимой болезнью решилась на рождение ребенка "Была мысль, что я ненормальная". Опыт минчанки, которая родила сама после кесарева
Добрые дела
"Не ходила гулять, спала урывками". Девочки-подростки, которые спасают животных
Психология и воспитание
7 типов родителей, которые ужасно бесят всех вокруг Как я ходила с дочкой в театр (и пожалела об этом)

Как помочь ребенку пережить разлуку? 6 проверенных способов от известного психолога Людмилы Петрановской

16 августа 2018 года
2

Прежде всего, для ребенка очень важно понять, что когда вы не с ним, когда вы недоступны для него, вы никуда не деваетесь. Казалось бы, такая очевидная мысль, и нам кажется глупым – как можно представить себе что-то другое. Но для маленького ребенка если человек ушел, то он ушел − и его нет нигде, его не существует, объясняет психолог Людмила Петрановская.


Источник фото: pixabay.com

1. Расскажите подробно, куда уходите

Когда вы начинаете активно ходить на работу, а ребенку три-четыре года – позаботьтесь, чтобы у него было представление о том, куда вы деваетесь, куда уходите. Расскажите ему об этом. Не просто – пошла на работу, пришла с работы, для него это ни о чем. А что именно вы делаете: «Я вышла из дома, села на автобус, поехала, пришла туда, где я работаю, я там делаю то и то, хожу на обед». Всё максимально подробно. Тем более что сейчас есть Инстаграм, вы можете делать селфи и показывать ребенку.

2. Проведите экскурсию в офис

Сейчас очень многие офисы устраивают родительский день, когда можно прийти на работу с ребенком. Это очень хорошо для детей 4-5 лет – увидеть рабочее место родителя, это снижает у него тревогу. Когда вы приводите ребенка, подробно ему объясняете: вот тут мой стол, я тут сижу, вот тут твоя фотография, вот сюда я хожу обедать, вот отсюда я смотрю в окно.

Таким образом, когда вы на работе, а ребенок дома – он может представлять себе в этот момент, что вы делаете сейчас. Для него это гораздо легче, потому что для него вы, таким образом, не исчезаете, вы существуете в это время.

3. Рисуйте комиксы

Если вы едете в командировку на несколько дней, тоже объясните ему – куда вы денетесь на это время, что вы там будете делать. Рисуйте картинки про то, как вы про него будете думать – простейшие картинки, для этого не нужно быть художником. Человечек − это ты, второй человечек – это я. Я нахожусь в другом городе. И от меня к тебе летят сердечки. Это значит, что я тебя люблю и думаю о тебе. Эти картинки ребенка успокаивают.



Обязательно старайтесь привозить из поездок подарочки, сувенирчики, какие-то штучки. Потому что для ребенка это значит, что когда вы были где-то, вы про него думали, помнили. Это тоже материализация того, что когда вы отсутствовали, вы не исчезали, никуда не девались, вы такие, какие есть, и его по-прежнему любите, помнили о нем, привезли ему паровозик или пряник, или что-то еще, не обязательно что-то дорогое или большое…

4. Оставляйте знаки

Когда мы примем эту детскую особенность, мы можем придумать, как ребенку материально или символически показать способы связи с нами. Если он совсем маленький, можно оставлять ему одежду с нашим запахом – халат, подушку, что-то, к чему он может прижаться и успокоиться, чувствуя наш запах.

Если это ребенок чуть постарше, лет пяти, оставляйте ему символические знаки своего внимания. Это может быть игра, фантазии, коробочки про любовь, «поцелуи», рассованные по карманам, или реальные записочки с сердечками в кармашке. Или маленькие конфетки, которые только вы ему даете, которые он может находить в течение дня.

Если ребенок постарше, девяти лет например, а вы вынуждены уехать, договаривайтесь о каких-то ритуалах − о том, что вы будете думать друг о друге. Старайтесь организовывать встречи по скайпу, например, в одно и то же время. Старайтесь, чтобы это был не просто разговор «Как дела? Уроки сделал?». Вы можете в это время поиграть во что-то, чтобы это было для него несколько ритуальное времяпрепровождение: с одной стороны, постоянно повторяющееся, с другой – осмысленное.

5. Говорите о встрече

И еще один важный принцип – когда вы расстаетесь с ребенком, фиксируйте его внимание на моменте возвращения. Для ребенка неочевидно, что вы вернетесь. Когда вы оставляете его в детском саду, он полностью погружен в момент расставания, вы оставляете его, и для него это ужас.

Когда вы говорите ему: «Ну, иди, там игрушки, детки играют, иди к ним» и так далее – его это не утешает. Он переживает сейчас разлуку, ему не до деток и игрушек.

Фиксируйте его заранее на моменте встрече. Когда вы идете в детский сад, то вы обсуждаете, что будете делать, когда вы вечером его заберете из детского сада. «Когда я вечером приду за тобой, мы пойдем домой, по дороге в магазине купим что-то, будем ужинать, смотреть мультик, потом я тебя буду укладывать…»


Источник фото: pixabay.com


Описывайте максимально подробно и детально, чтобы ребенок психологически фиксировался в том месте, времени, когда вы вернетесь. Чем он младше, тем конкретнее. Понятно, что для маленького ребенка слова типа «скоро» или «вечером» − ничего не значат. Вы можете сказать «когда стемнеет» или еще что-то. Когда ребенок постарше, вы уже можете ориентировать его по часам. Обязательно фиксируйте его на моменте встрече.

6. Скучайте вместе

Если вы остались с ребенком дома, а папа, например, уехал в длительную командировку, то ребенок по нему может тосковать. Не старайтесь отвлекать его любыми средствами, и, как только он начнет скучать и об этом говорить или давать понять о своих чувствах, сразу все «утрамбовывать».

Если ребенок говорит: «Как я скучаю по папе! Когда же он приедет?» − помогите ему эти чувства осознать, присоединяйтесь к ним. «Да, я тоже очень скучаю! Я тоже очень жду, когда он приедет». Но для того чтобы не остаться в этой депрессивной ноте, скажите: «А давай придумаем, что мы будем делать с тобой, когда папа приедет. Давай помечтаем с тобой. Папа приедет, мы пойдем его встречать, или ты будешь ночью спать, и тут он позвонит, и мы будем очень радоваться, и мы будем печь пирог…»

То есть опять-таки мы помогаем ребенку, с одной стороны, признать свое чувство грусти в разлуке, принять, что в разлуке плохо. С другой − перекидываем мостик и фиксируем внимание на моменте встречи. И − обсуждайте, что сейчас папа делает, он на работе или уже, если вечер, наверное, пришел в гостиницу и про нас с тобой думает, и ему тоже одиноко, давай ему письмо напишем или эсэмэску пошлем, или я тебя сфотографирую и пошлю ему по почте.

Помогайте ребенку признавать свои чувства, не прятать их, не замораживать, не обесценивать, а, признавая эти чувства, выходить в ожидание встречи, не фиксируясь на разлуке. Когда ребенок получает такую помощь, он может переживать разлуку без каких-то серьезных последствий, тем более, как мы уже говорили, все равно ему нужно адаптироваться к тому, что он с нами расстается и постепенно выносит все большие периоды разлучения с нами.

Источник: family3.ru



Обсуждают сейчас