Сейчас на сайте
Все о детях
С утра понедельника по вечер пятницы. Пятидневка в детском саду глазами детей Папа, не бей маму! Дети рассказывают, как пережили насилие в семье
Школьная жизнь
«Зачем в 8 утра дети тащат свои невинные тела в школу?». Родители и учителя обсудили проблемы школы Сколько родители тратят в год на бесплатное образование в школе?
Спорный вопрос
Красные пряди, маникюр и бритые виски. Как самовыражаются школьники? Стоит ли "переться" с детской коляской в общественный транспорт?
Здоровье
Ребенок часто болеет: кто виноват и что делать? Офтальмолог, диетолог и шеф-повар представили рецепты самых полезных для зрения блюд
Личный опыт
Эти пары сохранили брак ради детей - и вот что из этого вышло Отпуска, о которых белорусы вспоминают со слезами на глазах Как воспитывают детей те, кого родители ставили в угол и грозились отдать в детдом?
Новости компаний
Лазерная коррекция для будущих мам

"Родитель в нашей стране  - погоняемая собака со своим никому не нужным потомством". Споры о воспитании

17 мая 2018 года
219

Белорусский журналист Тарас Тарналицкий на своей странице в Фейсбук пошутил. “В очереди без остановки вопит, как резаный, трехлетний ребенок. В таких обстоятельствах "Омен" перестает казаться фильмом ужасов и становится похож на документальное кино”. Казалось бы, безобидная шутка. Но она вызвала массу комментариев и целый шквал эмоций. Публикуем наиболее яркие из них. А детский психолог комментирует ситуацию.

Мнения большинства пользователей разделились.

1. Дети так себя ведут, потому что родители позволяют

Даша Фрига, мама близнецов:

- Я сама родитель, у меня близнецы, которым сейчас год и пять месяцев. Они далеко не самые спокойные в мире дети. Но они не устраивают оркестр с музыкой в очереди. Они рыдают, как и все обычные дети, но остановить слезный поток я не могу, лишь когда они болеют (ура, редко).

Раньше мне говорили: родишь - поймёшь. Ну, родила, и что? Родитель в 90% случаев знает, как успокоить ребенка (10% - ситуации, когда ребенок болен или ему больно). Всегда есть переключатель. Но иногда родитель устал или ему все равно, крики для него - белый шум.

Все эти кризисы, уж простите, мамские рассказы. Тяжело действительно приходится лишь родителям больных детей. Остальные “проблемы” - это порождение отсутствия воспитания и режима у ребенка и родительской лени.



И что в итоге? Избалованный донельзя капризный маленький человек, который всем мешает. Не задумались, почему всех так бесят мамочки с детьми? Потому что сами виноваты.

Юлия Чернявская

- Есть гиперактивные дети. Есть дети не очень здоровые, они могут кричать - и их не успокоишь. Есть и здоровые, которые плохо себя чувствуют, беспокоятся. Могут кричать, и тут уж родители должны постараться, попытаться отвлечь... Не вышло - Бог с ним, бывает. Впрочем, стараются не все.  

Все чаще вижу детей, которые орут, требуют, сметают все на своем пути, будучи в гостях, падают на землю, если хотят чего-то. Все чаще вижу, как один мутузит другого за игрушку, а мама, улыбаясь, безмолвствует: тот, кто мутузит, прав, потому что он ее ребенок.

Видела, как дитя с радостным кличем наезжало на велике на ноги прохожим, и на претензию пожилого человека бабушка сказала: "А чего вы хотите, они все сейчас гиперактивные".

Было больно и неприятно, когда я только научилась ходить после операции, с тростью еле-еле, и в магазине ребенок прицельно толкал на меня каталку с продуктами, а мама стояла рядом и ласково улыбалась: мол, он ведь играет с вами.

Не помню, чтобы дитя семи лет уступало место старику. Моя дочка уступала всегда.

А уж что по скамейкам и сиденьям в транспорте скачут в грязной обуви под надзором мам - это вообще правило жизни.

Не все обязаны восхищаться нашими детьми, исходить из их интересов. Это только мы должны - и, думаю, не всегда. Для меня моя внучка - самое чудесное создание в мире, но я четко понимаю: это для меня и ее родителей.

Ганкина Инесса:

- Эта пресловутая гиперактивность в 20% случаев - психологическая проблема, а в остальных - педагогическая запущенность и распущенность.

Наташа Фарина

- Мой муж будучи на мессе в церкви не выдержал и сделал замечание болтающему и громко смеющемуся 12-летнему юноше. День потом читал в мессенджерах пламенные послания его мамы на тему: "Как ты посмел что-то сказать моему сыночку? Надо было мне сказать! Мне! Мне!!!! А не ребёнку (?)"

Ala Kurkul

- Стала замечать что те, кто стал родителями, часто думают что это - заслуга и привилегии, и им теперь должен весь мир...

У меня в жизни был случай, когда меня мысленно осудил весь вагон электрички за то, что я не уступила место мальчику лет шести с бабушкой и дедушкой. У меня - варикоз, и нагруженная сумками после тяжёлого дня, глядя на будущего мужчину 6 лет, решила не уступать. Если я должна уступать место чужому ребёнку, то и воспитывать в транспорте чужих детей тоже, наверное, могу…

Родители, старайтесь не напрягать мир своими "подарками судьбы".

Мнение 2. Дети разные, не все зависит от родителей. И терпимее надо быть

Наталья Вислович

- Когда у меня был один ребёнок, спокойный, застенчивый на тот момент мальчик, уступающий дорогу взрослым с 1,5 лет, то, разумеется, я считала такое поведение своей заслугой. Смотрела с удивлением на мам истерящих детей.

Второй сын развеял мои иллюзии. Он мог в те же полтора года рухнуть на улице оземь в истерике, потому, что ему не достался самокат проезжающего мимо ребёнка.

И я не могу с этим сделать ничего, кроме как перекинуть через плечо и тащить его, орущего, домой. Я не бросаюсь его успокаивать на улице, потому что это совершенно бесполезно и только усугубит ситуацию.

Это не значит, что мне все равно. Мне неприятна эта ситуация, я переживаю и потом долго ее не могу забыть. Но со стороны могу казаться обнаглевшей мамашей избалованного ребёнка.

Ксения Вятская

- Не надо судить родителей, потому что ситуации бывают разные и дети тоже.

Я всегда считала, что с детьми легко, и в их плохом поведении виноваты родители, разбаловавшие их, пока была мамой одного ребенка. А когда родился второй ребенок, совсем другой, способный вымотать все нервы, болезненный, капризный - мнение свое поменяла.

У нас, увы, общество заведомо осуждает родителей и детей: заткни, оставь дома, ребенок всем мешает, грудь достать - выгонят, но нигде и намёка нет на пеленальный стол или комнату для кормления. Родитель в нашей стране  - погоняемая собака со своим никому не нужным потомством.

Я бы хотела в нашей стране не бояться выйти на улицу со своим ребёнком и получить немного любви и уважения, а не вечных замечаний!

Тамара Колос

- Все дети истерят. А родители, которые утверждают, что их ребенок "такого не делает", нагло врут вам прямо в глаза.

Когда я вижу родителей с вопящими детьми в очереди, мне становится их жалко. В нашем обществе и так не особо любят детей, а при истерике негодование прохожих можно ощутить прямо физически.

В таких случаях я или стараюсь пропустить родителей  вперед, или просто затыкаю уши наушниками и делаю вид, что все в порядке.

Надеюсь, когда у меня будут свои дети, люди станут поспокойнее и не будут стыдить за естественное поведение ребенка.

Ксения Цыганок:

- Быть родителем в нашей стране реально тяжело - такого осуждения по поводу и без я не видела больше нигде, кроме РФ и Беларуси (“вы не так одели, не так успокоили, он кричит, он говорит, он бегает”).

Когда ребенок вопит в очереди, родителю может хотеться успокоить ребенка или уйти из очереди, но не получается первое и невозможно второе. А очередь стоит и осуждает (хотя могли бы просто пропустить). От этого осуждения родитель нервничает еще больше, пытается уже не успокоить, а осадить ребенка - тот тоже начинает нервничать больше, плач усиливается, все в "Омене".

Комментирует детский психолог Анастасия Шапель

1. Истерика - это нормально.

В 2 года у ребенка начинается становления своего “Я”. “Я сам”, “можно я” - главные  фразы для ребенка 2-3 лет. Его внутренний мир переживает такое же количество вулканов и землетрясений, какое переживала наша планета на этапе формирования земных плит. Ребенок не понимает, что с ним происходит; у него очень много внешних раздражителей, он перевозбуждается. И единственный способ снять это перевозбуждение - истерика.

Кроме того, 2-3 года - это возраст проверки власти и подчинения. И единственный способ проявить свое “Я” для ребенка - противопоставить себя другому. Дети не специально делают что-то назло. Так они отстаивают свое “Я”. Это естественный этап их развития.

2. Что делать родителям? Стать "контейнером". 

Ребенок не может держать эмоции в себе. Он должен их выплескивать. Но не в пустоту. Рядом должен находиться взрослый, который не игнорирует ребенка, не кричит на него, а проговаривает, что с ним происходит в данный момент.

Слова “я вижу, что ты расстроен, что ты злишься” сообщают ребенку, что с ним происходит, а еще о том, что мама рядом, что она принимает ребенка. Таким образом родитель "контейнирует" переживания ребенка, выдерживает их. И постепенно такой контейнер появится у ребенка внутри, он научится справляться со своими эмоциями. Но это долгий процесс, который растягивается на годы.

У взрослого тут две задачи. Первая - оставаться стабильным. Ребенок должен видеть, что родитель выдержит его эмоции. Только тогда он постепенно сможет успокоиться.

Вторая - обозначать, что возможно, а что невозможно. Перед походом в магазин надо просто проговаривать, что вы будете там делать. Не подавлять инициативу ребенка, но обозначать правила.

“Ты можешь складывать товары в корзинку, потом надо будет положить их на место”, “Ты выберешь молоко и хлеб”. И предупреждать, что если ребенок не справится, начнет громко кричать, вы выйдете из магазина. Но это не должно быть наказанием. Это обучение. Ребенок учится жить в этом мире, а родитель ему помогает в этом. “Не получилось сегодня - попробуем завтра”.

И тут очень важно, чтобы мама была в ресурсе сама. Если ей неловко перед окружающими, если она начинает чувствовать себя виноватой, стыдится, думает, что она плохая мать, она погружается в свои переживания. Для переживаний ребенка у нее внутри просто не остается места. Ребенок быстро это считывает и начинает истерить еще больше.

Маме нужна поддержка окружающих. Это раз. А второе - каждая мама должна помнить, что она не всесильна. Но при этом она достаточно хорошая мама для своего ребенка.


Источник фото: shoppermagazine.es


3. Что делать окружающим? Поорать у себя в голове. 

Почему одних людей совершенно не волнуют детские истерики, а другие - сильно переживают и злятся?  Большинство из нас воспитывали так, что ни о каком контейнировании речи не шло. Нам нельзя было так кричать. И когда мы видим кричащего ребенка в магазине, наш внутренний ребенок начинает бунтовать, мы погружаемся в свою детскую историю.

Самое лучшее в этой ситуации - представить, как бы было здорово, если бы я тоже так орал, и поорать у себя в голове.

Если чужой ребенок нарушает ваши границы, надо об этом сообщить. Маленькие дети не могут ответить взрослому, поэтому надо говорить с их родителями. Но не словами “он такой-сякой”, а через я-сообщения. “Ваш ребенок меня толкает. Мне это неприятно. Пожалуйста, скажите ему, чтобы он перестал”. Себя же тоже надо защищать. Контейнировать и нести ответственность за поведение чужого ребенка должен родитель, а не посторонние люди.

4. К чему приводит вседозволенность?

Сейчас много говорят о гиперактивности. Но надо понимать, что это диагноз, который ставит врач. И даже если ребенок гиперактивный, это не значит, что ему все можно. Родители гиперактивных детей чаще всего понимают, что происходит с ребенком и что делать в той или иной ситуации.

Но часто гиперактивностью называют педагогическую запущенность. Отсутствие границ приводит к тому, что ребенок действительно начинает вести себя как гиперактивный.

Дети отчаянно нуждаются в границах, в правилах. И они будут делать все, чтобы кто-то эту границу установил. Лучше делать это вовремя. И это - задача родителей, а не социума.



Обсуждают сейчас