Сейчас на сайте
Новости портала
В школе раздали бумаги, где мелким шрифтом прописаны обязанности родителей. Подписывать или нет?«Мы против насилия и жестокости». Многодетные мамы записали обращение к властям
Все о детях
Пара хотела второго ребенка, а получилось сразу пять. У отца даже началась депрессия
Это интересно
«Сон в продленке — сплошное мучение». Можно ли отказаться от тихого часа в саду и школе?9 способов пресечь плохое поведение ребенка, не прибегая к наказаниям
Фотофакт
6-месячный ребенок прокатился на водных лыжах. И это не единственный экстрим в его жизни!
Спорный вопрос
«В каждом классе есть заболевшие». Родители не понимают, почему школы не закрывают на карантин«Что сыну делать после уроков? Сидеть на ступеньках?» Могут ли школьников оставить без продленки
Беременность и роды
«Звучит жестоко, но иногда это естественный отбор». Акушер-гинеколог о причинах выкидышейБандаж во время беременности и после родов: кому нужен и зачем? Объясняет акушер-гинеколог

Сорокалетние мальчики и девочки. Кто виноват, что дети не взрослеют

16 мая 2018 года
6

Взрослый человек, который слушается маму - не норма. Однако очень частое явление в современном мире. Многие специалисты винят в этом родителей. Говорят, что одна из самых главных и самых сложных задач родителей - вовремя  “отпустить” детей, дать им возможность жить своей жизнью. А другие с ними не согласны. Считают, что за отделение и взросление отвечают сами дети. Публикуем разные мнения на этот счет.


Источник фото: elclubdeloslibrosperdidos.org

1. Родители

Психолог Екатерина Вашукова рассказывает случай из своей практики.

Девушка 26 лет пришла с жалобами на родителей, которые приходят к ней в гости и учат их с мужем, как нужно жить, какие вешать шторы, «давят своим мнением», бывают случаи, когда «заезжают ненадолго» без предупреждения. Из-за этого у девушки возникают ссоры как с родителями, так и с супругом.

Родители Жени — успешные, обеспеченные люди. Подарили младшей дочери квартиру на свадьбу, машину, регулярно приглашают молодоженов поужинать в дорогие рестораны, дарят нужные в бытовом плане подарки.

У Жени есть старшая сестра, Ольга, социально реализовавшийся человек. С сестрой у мамы и отца сложные отношения, как говорит Женя, «они к ней записываются на встречу за неделю». Ольге не принято дарить подарки, было время, когда она поругалась с родителями и не общалась с ними год.

На претензии Жени в адрес чрезмерной опеки родителей, Ольга ответила просто и по делу: «Они тебе платят за участие в твоей жизни».



Как чрезмерная опека влияет на детей?

Психологи Марина Пронина и Екатерина Вашукова объясняют, к чему может привести чрезмерная опека.

  • Никакой самостоятельности

Таких историй, как у Жени, миллионы. Мать пытается прямо или косвенно контролировать жизнь ребенка (чаще - младшей) — чрезмерно заботится о ней, ездит в гости, дает советы и оценки относительно выбора партнера и ведения быта. Такого рода поведение мешает как самой матери принять и адаптироваться к новым условиям жизни, так и ребенку стать самостоятельным.

  • Неуверенность в себе

Включаясь в жизнь уже взрослого ребенка каждый раз, когда возникает такой порыв, родители усиливают его неуверенность в себе. Они дают ему невербальное послание, что сам он ни с чем справиться не может. Это вызывает конфликты не только между родителями и ребенком, но и в рамках новой самостоятельной семьи.

  • Обреченность на социальный “неуспех”

Качественно завершенная сепарация влияет на социальную успешность личности. Ребенок все равно испытывает дискомфорт в связи с лишением родительской опеки, он или она компенсирует это поиском суррогатной семьи: трудового коллектива, надежных друзей, наконец, партнерства. Если сепарация с родителями не завершена, у ребенка могут возникнуть проблемы с этим.


Источник фото: juditmarch.com

Почему родители не отпускают детей?

Бывает так, что родители или один из них неосознанно пытаются прервать естественный процесс отделения. Здесь могут идти в ход манипуляции, основанные на чувстве вины и жалости. Возможны попытки неуместного вторжения в жизнь физически отделившегося младшего ребенка. Причины разные: сила привычки; родителям страшно за ребенка, они не согласны с его выбором, и последняя - им страшно за себя.

В некоторых семьях дети часто играют роль связующего звена между родителями: взросление ребенка (особенно младшего) в этом случае является прямой угрозой браку. Маме и отцу приходится привыкать к новому укладу жизни, осваивать образовавшуюся пустоту, им надо вновь учиться жить вдвоем. У них возникает чувство подавленности и опустошенности.

И это приводит к неосознанным манипуляциям, когда ребенка “держат” и не отпускают во взрослую жизнь.

2. За сепарацию отвечают сами дети

Психологический терапевт Елена Авдеева считает, что отделение от родительской семьи - задача самого ребенка.

Сепарация — это детское дело. И если ребеночек дорос до отделения от семьи, то никакая сила его не удержит. Потому что природа все равно сильнее.  

Елена Авдеева уверена, что поведение родителя здесь не так уж и важно. Можно отвести в детский сад в 3 года и весь день просматривать онлайн-камеры в группе. Можно отправить лагерь в 13 лет и звонить два раза в день. Можно и три раза, если это снижает родительскую тревогу. На сепарацию, самостоятельность, отдельность, свободу ребёнка это никак не повлияет. Как только взрослый ребёнок будет готов, он отделится и отдалится сам.


Источник фото: serdcemed.ru


И в качестве примера приводит семью, где детей практически с рождения сопровождала няня. И в их 13-14 лет ходила с ними в кино и на дополнительные занятия после школы. В путешествие они ездили только с родителями. Никаких лагерей или гулянок с компанией.

Но потом дети в семье выросли, и сын поступил на хирургическую специальность медвуза не куда-нибудь, а в Канаду. А дочь стала дизайнером и вышла замуж. И никакой инфантильности или несамостоятельности из-за наличия няни и круглосуточного дежурства мамы рядом у них не было. Просто р-р-раз! — выросли и отделились.

А все почему? Потому что сепарация — это не родительская задача.

Что делать?

Однако очевидно, что в отношениях “родитель” и “ребенок” участвуют две стороны. И родителям нужно научиться вести себя правильно, чтобы у ребенка был шанс вырасти и найти свое место в этом мире.

1. Нет никаких оптимальных сроков или универсальных маркеров взросления ребёнка. Нет «хорошего» количества звонков ребёнку в лагерь. Есть уважение к нему и принятие его как самостоятельного члена семьи. И есть подходящие фразы для общения с ним: «Я скучаю!», «Я волнуюсь!», «Я беспокоюсь, решила позвонить тебе!», «Поговори со мной, пожалуйста!», «Я сожалею, что помешала тебе!», «Я жду нашей встречи!», «Я люблю тебя!».

У нас не очень принято разговаривать в таких выражениях с детьми. Но если это сделать нормой в своей семье, то сложный процесс сепарации ребёнка будет проходить немного проще для него самого и для родителя, которому ничего не остается, как постоянно адаптироваться к меняющемуся, растущему, взрослеющему сыну или дочери.

2. Быть осознанными и пытаться искать иные интересы и занятия на новом жизненном этапе. Пусть это событие сплотит, а не разобщит вас с ребенком. Попробуйте испытать удовольствие от совместной деятельности с супругом, от общения с давними друзьями, путешествий, чтения литературы вечером под пледом. Возможно, скоро наступит время, когда вы будете помогать своим взрослым детям воспитывать ваших внуков, а сейчас просто найдите занятие.

Источник: med-info.rufamily3.ru

Быстрая связь с редакцией editor@rebenok.by
Еще больше полезных советов для родителей в нашем Инстаграме. Присоединяйтесь!


Лучший комментарий
Natali_G16.05.2018 в 12:23
Многие специалисты винят в этом родителей. Говорят, что одна из самых главных и самых сложных задач родителей - вовремя “отпустить” детей, дать им возможность жить своей жизнью. А другие с ними не согласны. Считают, что за отделение и взросление отвечают сами дети. Публикуем разные мнения на этот счет.
***
Я слоняюсь скорее на сторону тех, кто винит родителей.
ИМХО, сепарация ребенка не случается одномоментно, она начинается в тот момент, когда ребенок впервые говорит "Я сам" - я сам надену штаны, я сам помою чашку, я сам... И работа родителей тогда - отойти в сторонку и наблюдать, подсказывать, помогать, но не делать за ребенка, потому что родитель сделает быстрее, лучше и нервы сохранятся. И чем старше становится ребенок, тем чаще появляются эти ситуации "я сам". Конечно, не все и не сразу ребенок сможет сам. Но он будет учиться. Учиться самостоятельно преодолевать трудности. И чем раньше позволить ребенку начать учиться жить, тем проще и безболезненнее пройдет отделение ребенка от родителей и созревание самостоятельной личности.
Обсуждение
Natali_G16.05.2018 в 12:23
Многие специалисты винят в этом родителей. Говорят, что одна из самых главных и самых сложных задач родителей - вовремя “отпустить” детей, дать им возможность жить своей жизнью. А другие с ними не согласны. Считают, что за отделение и взросление отвечают сами дети. Публикуем разные мнения на этот счет.
***
Я слоняюсь скорее на сторону тех, кто винит родителей.
ИМХО, сепарация ребенка не случается одномоментно, она начинается в тот момент, когда ребенок впервые говорит "Я сам" - я сам надену штаны, я сам помою чашку, я сам... И работа родителей тогда - отойти в сторонку и наблюдать, подсказывать, помогать, но не делать за ребенка, потому что родитель сделает быстрее, лучше и нервы сохранятся. И чем старше становится ребенок, тем чаще появляются эти ситуации "я сам". Конечно, не все и не сразу ребенок сможет сам. Но он будет учиться. Учиться самостоятельно преодолевать трудности. И чем раньше позволить ребенку начать учиться жить, тем проще и безболезненнее пройдет отделение ребенка от родителей и созревание самостоятельной личности.
Мариш16.05.2018 в 13:14
Вот и я скорее виню родителей (больше конечно матерей),которые сначала растят инфантильных детей,опекая их везде,где надо и не надо,решая за своих деток все их проблемы,вытирают им,простите,задницы до самой школы,учатся вместе с детьми в школе,а то и за детей.Обратите внимание,как часто у новоиспеченных мамочек проскакивает:"мы покушали","мы покакали","у нас болит животик"....где заканчивается мама и начинается ребенок? А со временем это "мы" растет: "мы поступили в вуз","мы вышли замуж"....И вот этим "мы" стираются границы,ребенок уже не воспринимается,как отдельная личность,соответственно мамы его так и не воспринимают,а ребенок уже и неспособен построить те самые границы .
Многие родители не могут принять,что их ребенок способен иметь свое личное мнение и видит мир не так, как его видят они.И когда ребенок в присутствии родителей его озвучивает и оно отлично от их мнения,то что они делают? Правильно,переубеждают,а то и подавляют.
Опять же,если мама не успешна,не реализована в жизни,у не маленький круг общения,не сложились отношения с мужем,она начинает жить жизнью своего ребенка,ведь тогда она будет иметь смысл в жизни,чувствовать себя значимой.
Ну и тщеславие и амбиции мам (для меня это скорее комплексы),которые так стремятся показать свою успешность в ребенке,состояться в роли идеальной матери,что готовы делать ЗА ребенка,лишь бы достичь того результата,на который нацелена прежде всего мама,а в результате получаем ребенка,не имеющего собственного мнения и неприспособленного к реальной жизни.
machenka16.05.2018 в 16:32
А как вот еврейские мамы? И опекают чрезмерно и любят и хвалят, но при этом все довольны друг другом и счастливы.
Мариш16.05.2018 в 16:50
machenka:
А как вот еврейские мамы? И опекают чрезмерно и любят и хвалят, но при этом все довольны друг другом и счастливы.
Ну по поводу еврейских мам я бы с вами поспорила,недавно по этому поводу читала интересную статью:
***Еврейская традиция в общем-то всегда призывала относиться к детям с бережностью. Да и, стоит сказать, такое поведение израильских взрослых, не ограничивающих детей практически ни в чем, на деле отвечает всем современным выводам, сделанным психологами. В научном мире уже давно пришли к однозначному мнению, что гиперопека – это все-таки плохо, что постоянный контроль над детьми превращает их в чрезмерно уязвимых параноиков. Что такие люди чаще страдают от депрессий, зачастую не имеют необходимых для самостоятельной жизни психологических навыков, не отличаются целеустремленностью и действительно испытывают затруднения во время принятия серьезных жизненных решений.
А ограничения приходят сами чуть позже. Не зря рамки вседозволенности для детей в Израиле начинают сужаться, когда приходит время бат- и бар-мицвы. Считается, что с этого возраста (девочки с 12 лет, мальчики с 13 лет) ребенок становится полностью ответственным за свои поступки. И не поэтому ли родители, чьи дети вступают в этот возраст, обращаются к Б-гу с особой благодарственной молитвой, поскольку не должны теперь отвечать за их действия? Вроде как отмучились, натерпелись. С этого возраста дети в Израиле становятся чуть более спокойными и ответственными по отношению к учебе, постепенно подходят к мысли, что пора определяться с профессией. И все это еще и отлично шлифуется армией – там просто так не покричишь, ногами не потопаешь, на земле не поваляешься.
marfa116.05.2018 в 18:29
среди знакомых есть такие родители, как родители Жени из статьи. но при этом это никак не мешает их ребену быть самостоятельным. прислушиваться к их советам, но иногда и ставить свои условия, и поступать как хочет.
Обсуждают сейчас