Проверено на себе: 7 советов детских психологов, которые НЕ работают

23 ноября 2017 года
56

За 4 года материнства я прочла много книг и статей по детской психологии. Большинство из них оказались полезны. Однако, как и во всем, нашлась и здесь обратная сторона. Я неоднократно испытывала чувство вины и ощущение полной родительской несостоятельности, потому что как ни старалась - не смогла соблюсти некоторые из популярных среди психологов и педагогов правил. А потом я поняла, что и авторитеты могут ошибаться.

 

Источник фото: архив автора


Чтобы поддержать других мам, я расскажу о столкновении моего реального материнского опыта с рядом популярных ныне “постулатов”.  

Правило №1: “На детей нельзя кричать”

Потому что ребенок отдалится, потеряет доверие к родителям и миру в целом.

Конечно, нельзя кричать. Ни при каких обстоятельствах. Даже если тебе в лоб прилетел железный трактор или твой метатель тракторов решил на самокате протаранить въезжающий во двор мусоровоз.

Я вас умоляю, в этих ситуациях не заорет только немой. Порой нормально «проораться» надо всем и сдерживать себя не всегда правильно.

Когда мой двухлетний шустрик решил поиграть в прятки на рынке в первый раз, я все сделала правильно: уняла дрожь в коленках и провела с малышом серьезную спокойную беседу. Не помогло. Через неделю, когда попытка побега была предпринята снова, мозг я включить не успела, а устроила своему малышу ни разу не педагогическую взбучку.



И вот уже два года ребенок периодически рассказывает, как сильно мама испугалась, когда он убежал. Заметьте, про мамин испуг говорит, а не про то, какая мама грымза. Потому что в тех раскатах грома, которые обрушились на беззащитного карапуза, речь шла не о его вине, а о моем страхе и любви. Я была честна с ним, а не заморожена в “нельзя кричать”. И эта честность нас не отдалила, а сблизила.

А в прятки с тех пор теперь играем только дома.

Правило №2. “Малышам лучше не смотреть мультики, а если смотреть, то только вместе с мамой

Потому что это вредно. И потому что мама должна быть в контакте с ребенком.

Вообще, согласна. И это реализуемо. В идеальном мире. Или в прошлом веке.

Думается мне, что тот, кто занимается антипропагандой гаджетов, обзавелся парочкой внуков и теперь мстит своим детям.

«А как же раньше – жили же дети без компьютеров», скажете. Жили. Примерно так: мама выпустит утром на улицу, а к ночи – домой загонит, если под слоем пыли и грязи не перепутает с соседским Васькой. И так начиная лет с трех. А в год в сад отдаст. На пятидневку.

А теперь сравните с сегодняшними реалиями. Когда прикажете суп варить? С ребенком, говорите. А когда  соскребать картошку и свои вынесенные мозги со стен после такой готовки? Правильно! Когда ребенок смотрит мультики.


Источник фото: архив автора

Правило №3. Приучать к порядку нужно с молоком матери

Потому что у малыша внутри - хаос, и порядок снаружи поможет ему сформировать порядок внутренний. А заодно - чистюлей вырастет.  

Мария  Монтессори, сформировавшая это убеждение, была очень мудрой женщиной. Но говорят, что она отдала своего ребенка в интернат (хотя многие пишут, что это миф).

В месте воспитания “приучение к порядку” я не то что оплошала, а напрочь отсутствовала. Решила, что жизнь дороже: ибо после каждого двадцатого седьмого поднятого кубика меня подозрительно начинало тянуть к открытым окнам.

Каждый раз, безуспешно пытаясь найти второй носок в нашем домашнем хаосе, я мучилась чувством вины. А однажды случайно обратилась к своему полуторагодовалому ребенку с просьбой  “положи игрушку на место”.

Я-то понятия не имела, где место у этого плюшевого зайца, а вот сын знал. И уверенно отнес его в комод для обуви. И тут до меня дошло, что наш кавардак для него - вовсе не кавардак, а вполне упорядоченная структура. Неважно, что гуашь должна храниться в кастрюле, машинки  - под подушкой, а сандаль – на кухонном столе. Ребенок всегда относил вещи на “свои” места и радостно находил их там же. К внутреннему порядку он пришел сам, и в хаосе разглядел структуру тоже сам.


Источник фото: архив автора

 

Теперь сыну - четыре года, а у нас чисто и скучно: одежда - в шкафу, игрушки - в детской. Такое положение вещей всех устраивает, никаких скандалов по поводу разбросанных игрушек не возникает, симптомов неряшливости у ребенка не обнаружено. И взаимосвязи, логические выводы он делает быстро и легко.

Рано радуюсь? Возможно. А возможно и нет. Ведь у меня тоже есть мама. Она до сих пор не может уснуть, если на плинтусах замечены следы пыли. Повторюсь, не пыль, а лишь ее следы. Дома у нас было кристально чисто всегда. По логике, я должна была усилить семейную традицию и вырасти в персонажа передачи “Помешанные на чистоте”.  А выросла… в кого-то другого.  С гуашью в кастрюле и машинками под подушкой.

С молоком матери впитывается много полезных веществ, но любовь к чистоте к ним не имеет никакого отношения.

Правило №4. “Годовалый ребенок должен слышать “нельзя” не более 3 раз в день”

Мол, большее количество “нельзя” маленькие дети просто не воспримут.

Значит, если нельзя бегать по проезжей части, отрывать голову коту и плясать у открытого окна, то можно сидеть в духовке и совать руки в кастрюли с горячим супом?

Нет же, ответят мне знатоки: “нельзя” надо просто заменить другим словом. Значит, для кастрюли у нас - “не следует”, а для дороги “нельзя”.


Источник фото: архив автора


А теперь включите здравый смысл и подумайте, есть ли дело годовалому ребенку до лексических оттенков разных слов? А есть ли возможность у родителя постоянно держать в голове названия разных запретов? Где нельзя, там нельзя - и точка. Мир и так непрост, не надо его еще больше усложнять.

Правило №5. “Детей нельзя шантажировать”

Потому что только родители-лентяи так делают. А дети при этом растут с неправильными установками.

Нельзя, я согласна. Но и по-другому - нельзя.

Я продержалась три с половиной года. В моем лексиконе не было этого: «поешь супа – дам конфету» или «будешь лизать витрины – накажу, не дам сок». Мне казалось, нечестно шантажировать, надо убеждать. Поэтому по миллиарду раз говорила о пользе супов и вреде микробов.

Но ребенок продолжал голодать, есть песок и при первой возможности - закусывать грязью с витрин. И однажды я психанула и все-таки лишила его уже купленной конфеты.

В ответ он психанул тоже, но витрины лизать перестал. Потом я обнаружила, что всунуть в него пять ложек каши получается, если положить рядом… конфету. И пусть это не педагогично, но это РАБОТАЕТ.  

Теперь у моего ребенка нет проблем с желудком (а они начинались), и он не рискует загреметь в больницу из-за какой-нибудь слизанной с кнопки лифта заразы. Согласитесь, шантаж в данном случае - меньшее из зол.

Правило №6. “Нужно всегда уважать желания ребенка, прислушиваться к его потребностям, всегда быть внимательным к нему”

Потому что в детстве закладывается ощущение своей ценности и значимости, влияющие на всю остальную жизнь.

Я всегда была внимательной. Я бросала все свои дела на его «мама, иди сюда» и шла. Потому что он должен знать, что он важен для меня. Я отменяла чтение книги и, сжав зубы, в стотысячный раз участвовала в гонках с препятствиями ради гонок с препятствиями, потому что он должен чувствовать, что все, что он делает - важно.


Источник фото: архив автора


Мы постоянно разговаривали, а если не говорили – то пели, а если не пели – то рассказывали сказки, а если не рассказывали сказки, то рисовали. Потому что ему это нужно.

Ему действительно это было нужно. А мне - далеко не всегда. И незаметно для всех мой самый лучший ребенок, мой великолепный и добрый сын, стал все чаще на выходные ездить к бабушке и уходить из сада последним. Потому что подсознательно я стала воспринимать его не как милого малыша, а как тяжелую работу. Любимую, но невыносимо тяжелую.

И однажды на «мама, иди сюда» я выдала неожиданное для себя «приходи сам» - и он пришел. А потом я уж совсем обнаглела и на «мама, давай участвовать в гонках» честно призналась – «не хочу и не буду». И гонки были, но уже без меня.

А потом мы неделю не ходили на улицу, потому что я устала и надоела мне эта улица. И сын нашел, чем заняться дома. Довольно быстро в моих глазах ребенок опять стал ребенком, а не маленьким вампиренышем, высасывающим из меня все жизненные соки. И теперь рядом с ним я живу, а не впахиваю. А малыш понял, что важны не только его желания, но и желания других людей.

Правило №7 “Один раз сказав «нет», нельзя сказать «да»

Потому что без четких границ мир становится нестабильным. И дети тревожатся.

В целом – абсолютно правильное утверждение.  Более того, признаю, что именно мое то «да», то «нет» - причина частого непослушания сына.

Но обратную сторону этой медали я знаю слишком хорошо. Мои родители, не прочитав ни одной книжки по психологии, интуитивно твердо следовали этой установке. Я никогда не пыталась уговаривать их купить мне шоколадку после произнесенного “нет”. Это “нет” осталось бы “нет” даже на моем смертном одре. И мой мир и правда был стабилен и прост. Но потом я выросла.

А что требуется от взрослых? Правильно, идти вперед, не сдаваться. А как не сдаваться, если у тебя в голове после слова «нет» -  ничего и нет? Если на этом «нет» жизнь в этом направлении заканчивается?


Источник фото: архив автора


Я знать не знала, что людей можно в чем-то переубедить. И даже не пыталась. Порой злилась, не получив чего-то сразу. Порой мирилась с этим фактом и грустила. Но ни разу не попыталась договориться.

Только после 30 до меня дошло, сколько возможностей я упустила, просто поверив в «нет». Потому что не знала, что после «нет» бывает «да». И очень хорошо, что я родилась не мужчиной.

А вот мой четырехлетний мужчина уже проявляет все чудеса дипломатии, смело торгуется, договаривается, ищет союзников и очень редко злится на “нет”. Потому что знает, что если стараться, то все возможно. Согласитесь, хорошая жизненная установка для нашего нестабильного мира.

Этот список можно продолжать бесконечно. А можно перечеркнуть. Ведь это наблюдения одной мамы, у которой - один ребенок. А у каждого - свой жизненный опыт, и опыт родительства. Но итог один – нет универсальной инструкции по воспитанию детей.

Книги и статьи с советами психологов и педагогов очень полезны и задают правильное направление движения навстречу к ребенку. Но двигаться мы должны по-своему, учитывая характер ребенка и свои убеждения. Главное - уверенно и с наслаждением. Потому что воспитание – это не наука. Это искусство. А в искусстве нет “правильно” и “неправильно”. Есть – “мое” или “не мое”.

 Лариса Малахова

А вы позволяли себе усомниться в советах психологов? Расскажите о своем опыте