Сейчас на сайте
Все о детях
"Света выложила такооое!". Чем наши дети заняты в интернете? "Дочь заставляют проходить медосмотр второй раз за год". Правомерно ли это?
Это интересно
Как семейные женщины ходили на сексуальные тренинги и что из этого вышло «Я решила, что не буду рожать». Женщины - о своих страхах и родах
Здоровье
Где сделать УЗИ молочной железы в Минске бесплатно или со скидкой Любой выход из дома для Маргариты таит угрозу жизни. Но девочке можно помочь
Женский мир
Берем мужа в охапку - и с собой на роды. Куда - читайте наш обзор Как не сойти с ума работающей маме. Советы известного психолога
Личный опыт
«За одну ночь из несчастной жены превратилась в самую счастливую!» О разводе Белоруски с детьми, которые обходятся без «больничных». Как им это удается? «Меня стыдили все кому не лень». Опыт родителей, которые разрешили дочке никуда не поступать Истории мам, которым пришлось отказаться от своих детей

Проверено на себе: 7 советов детских психологов, которые НЕ работают

23 ноября 2017 года
56

За 4 года материнства я прочла много книг и статей по детской психологии. Большинство из них оказались полезны. Однако, как и во всем, нашлась и здесь обратная сторона. Я неоднократно испытывала чувство вины и ощущение полной родительской несостоятельности, потому что как ни старалась - не смогла соблюсти некоторые из популярных среди психологов и педагогов правил. А потом я поняла, что и авторитеты могут ошибаться.

 

Источник фото: архив автора


Чтобы поддержать других мам, я расскажу о столкновении моего реального материнского опыта с рядом популярных ныне “постулатов”.  

Правило №1: “На детей нельзя кричать”

Потому что ребенок отдалится, потеряет доверие к родителям и миру в целом.

Конечно, нельзя кричать. Ни при каких обстоятельствах. Даже если тебе в лоб прилетел железный трактор или твой метатель тракторов решил на самокате протаранить въезжающий во двор мусоровоз.

Я вас умоляю, в этих ситуациях не заорет только немой. Порой нормально «проораться» надо всем и сдерживать себя не всегда правильно.

Когда мой двухлетний шустрик решил поиграть в прятки на рынке в первый раз, я все сделала правильно: уняла дрожь в коленках и провела с малышом серьезную спокойную беседу. Не помогло. Через неделю, когда попытка побега была предпринята снова, мозг я включить не успела, а устроила своему малышу ни разу не педагогическую взбучку.



И вот уже два года ребенок периодически рассказывает, как сильно мама испугалась, когда он убежал. Заметьте, про мамин испуг говорит, а не про то, какая мама грымза. Потому что в тех раскатах грома, которые обрушились на беззащитного карапуза, речь шла не о его вине, а о моем страхе и любви. Я была честна с ним, а не заморожена в “нельзя кричать”. И эта честность нас не отдалила, а сблизила.

А в прятки с тех пор теперь играем только дома.

Правило №2. “Малышам лучше не смотреть мультики, а если смотреть, то только вместе с мамой

Потому что это вредно. И потому что мама должна быть в контакте с ребенком.

Вообще, согласна. И это реализуемо. В идеальном мире. Или в прошлом веке.

Думается мне, что тот, кто занимается антипропагандой гаджетов, обзавелся парочкой внуков и теперь мстит своим детям.

«А как же раньше – жили же дети без компьютеров», скажете. Жили. Примерно так: мама выпустит утром на улицу, а к ночи – домой загонит, если под слоем пыли и грязи не перепутает с соседским Васькой. И так начиная лет с трех. А в год в сад отдаст. На пятидневку.

А теперь сравните с сегодняшними реалиями. Когда прикажете суп варить? С ребенком, говорите. А когда  соскребать картошку и свои вынесенные мозги со стен после такой готовки? Правильно! Когда ребенок смотрит мультики.


Источник фото: архив автора

Правило №3. Приучать к порядку нужно с молоком матери

Потому что у малыша внутри - хаос, и порядок снаружи поможет ему сформировать порядок внутренний. А заодно - чистюлей вырастет.  

Мария  Монтессори, сформировавшая это убеждение, была очень мудрой женщиной. Но говорят, что она отдала своего ребенка в интернат (хотя многие пишут, что это миф).

В месте воспитания “приучение к порядку” я не то что оплошала, а напрочь отсутствовала. Решила, что жизнь дороже: ибо после каждого двадцатого седьмого поднятого кубика меня подозрительно начинало тянуть к открытым окнам.

Каждый раз, безуспешно пытаясь найти второй носок в нашем домашнем хаосе, я мучилась чувством вины. А однажды случайно обратилась к своему полуторагодовалому ребенку с просьбой  “положи игрушку на место”.

Я-то понятия не имела, где место у этого плюшевого зайца, а вот сын знал. И уверенно отнес его в комод для обуви. И тут до меня дошло, что наш кавардак для него - вовсе не кавардак, а вполне упорядоченная структура. Неважно, что гуашь должна храниться в кастрюле, машинки  - под подушкой, а сандаль – на кухонном столе. Ребенок всегда относил вещи на “свои” места и радостно находил их там же. К внутреннему порядку он пришел сам, и в хаосе разглядел структуру тоже сам.


Источник фото: архив автора

 

Теперь сыну - четыре года, а у нас чисто и скучно: одежда - в шкафу, игрушки - в детской. Такое положение вещей всех устраивает, никаких скандалов по поводу разбросанных игрушек не возникает, симптомов неряшливости у ребенка не обнаружено. И взаимосвязи, логические выводы он делает быстро и легко.

Рано радуюсь? Возможно. А возможно и нет. Ведь у меня тоже есть мама. Она до сих пор не может уснуть, если на плинтусах замечены следы пыли. Повторюсь, не пыль, а лишь ее следы. Дома у нас было кристально чисто всегда. По логике, я должна была усилить семейную традицию и вырасти в персонажа передачи “Помешанные на чистоте”.  А выросла… в кого-то другого.  С гуашью в кастрюле и машинками под подушкой.

С молоком матери впитывается много полезных веществ, но любовь к чистоте к ним не имеет никакого отношения.

Правило №4. “Годовалый ребенок должен слышать “нельзя” не более 3 раз в день”

Мол, большее количество “нельзя” маленькие дети просто не воспримут.

Значит, если нельзя бегать по проезжей части, отрывать голову коту и плясать у открытого окна, то можно сидеть в духовке и совать руки в кастрюли с горячим супом?

Нет же, ответят мне знатоки: “нельзя” надо просто заменить другим словом. Значит, для кастрюли у нас - “не следует”, а для дороги “нельзя”.


Источник фото: архив автора


А теперь включите здравый смысл и подумайте, есть ли дело годовалому ребенку до лексических оттенков разных слов? А есть ли возможность у родителя постоянно держать в голове названия разных запретов? Где нельзя, там нельзя - и точка. Мир и так непрост, не надо его еще больше усложнять.

Правило №5. “Детей нельзя шантажировать”

Потому что только родители-лентяи так делают. А дети при этом растут с неправильными установками.

Нельзя, я согласна. Но и по-другому - нельзя.

Я продержалась три с половиной года. В моем лексиконе не было этого: «поешь супа – дам конфету» или «будешь лизать витрины – накажу, не дам сок». Мне казалось, нечестно шантажировать, надо убеждать. Поэтому по миллиарду раз говорила о пользе супов и вреде микробов.

Но ребенок продолжал голодать, есть песок и при первой возможности - закусывать грязью с витрин. И однажды я психанула и все-таки лишила его уже купленной конфеты.

В ответ он психанул тоже, но витрины лизать перестал. Потом я обнаружила, что всунуть в него пять ложек каши получается, если положить рядом… конфету. И пусть это не педагогично, но это РАБОТАЕТ.  

Теперь у моего ребенка нет проблем с желудком (а они начинались), и он не рискует загреметь в больницу из-за какой-нибудь слизанной с кнопки лифта заразы. Согласитесь, шантаж в данном случае - меньшее из зол.

Правило №6. “Нужно всегда уважать желания ребенка, прислушиваться к его потребностям, всегда быть внимательным к нему”

Потому что в детстве закладывается ощущение своей ценности и значимости, влияющие на всю остальную жизнь.

Я всегда была внимательной. Я бросала все свои дела на его «мама, иди сюда» и шла. Потому что он должен знать, что он важен для меня. Я отменяла чтение книги и, сжав зубы, в стотысячный раз участвовала в гонках с препятствиями ради гонок с препятствиями, потому что он должен чувствовать, что все, что он делает - важно.


Источник фото: архив автора


Мы постоянно разговаривали, а если не говорили – то пели, а если не пели – то рассказывали сказки, а если не рассказывали сказки, то рисовали. Потому что ему это нужно.

Ему действительно это было нужно. А мне - далеко не всегда. И незаметно для всех мой самый лучший ребенок, мой великолепный и добрый сын, стал все чаще на выходные ездить к бабушке и уходить из сада последним. Потому что подсознательно я стала воспринимать его не как милого малыша, а как тяжелую работу. Любимую, но невыносимо тяжелую.

И однажды на «мама, иди сюда» я выдала неожиданное для себя «приходи сам» - и он пришел. А потом я уж совсем обнаглела и на «мама, давай участвовать в гонках» честно призналась – «не хочу и не буду». И гонки были, но уже без меня.

А потом мы неделю не ходили на улицу, потому что я устала и надоела мне эта улица. И сын нашел, чем заняться дома. Довольно быстро в моих глазах ребенок опять стал ребенком, а не маленьким вампиренышем, высасывающим из меня все жизненные соки. И теперь рядом с ним я живу, а не впахиваю. А малыш понял, что важны не только его желания, но и желания других людей.

Правило №7 “Один раз сказав «нет», нельзя сказать «да»

Потому что без четких границ мир становится нестабильным. И дети тревожатся.

В целом – абсолютно правильное утверждение.  Более того, признаю, что именно мое то «да», то «нет» - причина частого непослушания сына.

Но обратную сторону этой медали я знаю слишком хорошо. Мои родители, не прочитав ни одной книжки по психологии, интуитивно твердо следовали этой установке. Я никогда не пыталась уговаривать их купить мне шоколадку после произнесенного “нет”. Это “нет” осталось бы “нет” даже на моем смертном одре. И мой мир и правда был стабилен и прост. Но потом я выросла.

А что требуется от взрослых? Правильно, идти вперед, не сдаваться. А как не сдаваться, если у тебя в голове после слова «нет» -  ничего и нет? Если на этом «нет» жизнь в этом направлении заканчивается?


Источник фото: архив автора


Я знать не знала, что людей можно в чем-то переубедить. И даже не пыталась. Порой злилась, не получив чего-то сразу. Порой мирилась с этим фактом и грустила. Но ни разу не попыталась договориться.

Только после 30 до меня дошло, сколько возможностей я упустила, просто поверив в «нет». Потому что не знала, что после «нет» бывает «да». И очень хорошо, что я родилась не мужчиной.

А вот мой четырехлетний мужчина уже проявляет все чудеса дипломатии, смело торгуется, договаривается, ищет союзников и очень редко злится на “нет”. Потому что знает, что если стараться, то все возможно. Согласитесь, хорошая жизненная установка для нашего нестабильного мира.

Этот список можно продолжать бесконечно. А можно перечеркнуть. Ведь это наблюдения одной мамы, у которой - один ребенок. А у каждого - свой жизненный опыт, и опыт родительства. Но итог один – нет универсальной инструкции по воспитанию детей.

Книги и статьи с советами психологов и педагогов очень полезны и задают правильное направление движения навстречу к ребенку. Но двигаться мы должны по-своему, учитывая характер ребенка и свои убеждения. Главное - уверенно и с наслаждением. Потому что воспитание – это не наука. Это искусство. А в искусстве нет “правильно” и “неправильно”. Есть – “мое” или “не мое”.

 Лариса Малахова

А вы позволяли себе усомниться в советах психологов? Расскажите о своем опыте



Обсуждают сейчас