Магия доверия, или 3 шага, чтобы ребенок поверил в вас

16 марта 2017 года
6

Мы часто относимся к детям так, как если бы все знания и представления о жизни, о правильном и неправильном, находились только в нашей бочке опыта. А бочка ребенка – пустая, и жаждет наполниться нашими мыслями и нашими переживаниями

 

Источник фото: pixabay.com


Но в один непрекрасный момент мы замечаем, что слышим от ребенка только: «Нормально». «Да, поела», «Четверка по алгебре», «Ничего интересного». И все – он закрывает дверь не только в свою комнату, но и в свой внутренний мир.

Первое правило магии доверительного общения – узнавать

Выбрасываем из разговоров все вопросы, которые мы задаем каждый день.

Никаких больше: Как дела? Как в школе? Какие оценки? Что поел? Во сколько придешь? Ты прибралась в своей комнате? Забыли эти формулировки. Их нет. Так надо для чуда.

Это относится не только к родителям.

Мы редко спрашиваем близких людей о том, о чем им было бы интересно нам рассказать. Нам важно только то, что интересует нас. Потому мы теряем не только контакт с ребенком, но и любовь партнера, уважение, доверие, интерес, ценность близости.

Задавайте вопросы. Слушайте, кивая, не отвлекаясь, и задавайте наводящие вопросы дальше.



Уточняйте. Переспрашивайте.

Вы можете сколько угодно думать, что искренне интересуетесь жизнью и мнением близкого человека, но он может узнать об этом только по одному признаку: вы или спрашиваете его, поддерживая разговор дополнительными вопросами, или ограничиваетесь дежурными «как дела?» и пропускаете ответ мимо ушей, а значит – он вам не интересен.

Уже через пару месяцев такой практики активного слушания между вами сформируется совершенно другое пространство.

Ребенок все время о чем-то думает. Что-то чувствует. Чего-то боится и что-то хочет. И не нужно ни в первую минуту, ни на двадцатой – резюмировать, вставлять свои пять копеек мнения, оценивать, переиначивать.

Нужно только воспринимать. Ноль вмешательства. Только интерес, только вопросы и внимание.

Тогда начинается волшебство.

 

Источник фото: pixabay.com

 

Как только человек поймет и поверит в то, что он вам искренне интересен, он начнет доверять, делиться, открываться, перестанет фильтровать информацию, делить ее на «это можно говорить» а «этого она или он не поймет».

Мы же сами счастливы, когда у нас есть кто-то, с кем можно поделиться какими-то даже незначительными мелочами.

Мы счастливы, если кто-то после вопроса «Как дела?» спросит еще и

А почему? А что случилось? А что ты чувствуешь? А почему ты так считаешь? А о чем ты мечтаешь? А как ты видишь эту ситуацию? А что тебе не нравится? А покажи! И что ты хочешь сделать с этим?

С такими людьми мы довольно быстро открываемся, называем их своими близкими, доверям им.

Когда мы живем с партнером год-пять-десять, мы переходим на совершенно бытовой уровень общения.

Быт – наше пространство. И все мы знаем, к чему приводит, если разговоры окончательно сведутся к «не забудь выбросить мусор».

С ребенком — еще важнее не сползать в быт и формальности.

Даже если вы – отличный родитель, вы играете с ребенком по часу-два в день, умиляетесь и гордитесь им, все равно основные темы ваших разговоров – быт и обучение, ваши требования или просьбы, ваши вопросы часто касаются результатов, а не процессов.

Чаще разговаривайте о постороннем, не о доме и школе – любая передача по тв, интересный сайт, смешная картинка – покажите, перешлите в соцсетях, позовите посмотреть вместе, спросите совета в выборе, и главное – спрашивайте, спрашивайте, спрашивайте.

 

Источник фото: pixabay.com

 

Музыка, фильмы, игры, соцсети, новые и старые друзья, чьи-то конфликты, симпатии, сплетни. Странности учителей и одноклассников.

Приколы. Новости. Открытия. Анекдоты. Сны.

Вы удивитесь тому, как много знает ваш ребенок, насколько изменился мир за каких-то десять лет. Так становятся друзьями. Потому что друг – это человек, которому ты искренне интересен.

Второе – никаких оценок

Тем более критичных. Получив ответ, нужно с ним обращаться очень бережно. Любая оценка может раз и навсегда отбить желание делиться.

Ошибка сказать: да, точно, у меня так же (или наоборот) и дальше долгий-долгий рассказ о себе. О своих соображениях, своих историях.

Запомните – у вас есть минуты три на рассказ о себе, на интересную историю, которая подчеркивает ваш интерес и ваше согласие с позицией ребенка или поясняет альтернативную позицию. Лучше, если это будет что-то откровенное, личное, возможно даже не красящее вас.

Ничего страшного. Посмеявшись над собой, вы только увеличиваете доверие.

Последнее слово оставьте за ним.

Для большей эффективности – убираем высокомерие «взрослого и умного» и слушаем так, как слушали бы, допустим, пожилого попутчика. Вы же не перебиваете посторониих словами «Какая ерунда!» или «Да как ты можешь так говорить!»

Третье (если речь идет о проблемах) – узнать его видение решения

Его примеры для подражания. Его методы. Страхи. Опасения. Надежды.

 

Источник фото: pixabay.com


Его «правильно» и «неправильно».

Если вы не согласны с его решением, предлагайте своё, но в качестве дружеского совета, объясняя, почему вам кажется, что ваше решений эффективнее. И снова – последнее слово за ним.

Три правила: Спрашивать как можно больше. Не оценивать. Не решать за других.

Проведите в таком режиме хотя бы три недели. Считается, что 21 день – минимальный срок для того, чтобы обрести новую привычку или отказаться от старой. И если вы продержитесь три недели, то обязательно увидите волшебный результат.

Ребенок, который раньше ограничивался ответами «Нормально» и «Сделал я алгебру, сделал» превратится в человека, который спрашивает у вас совета по очень личным вопросам. 

С остальными членами семьи эти три правила работают еще волшебнее.

Вы можете изменить всё, просто перестав быть такими, как вчера.

Лия Шарова