Что чувствуют родители, или Как воспитать ребенка и остаться в живых

В предыдущих статьях мы много говорили о чувствах ребёнка – как его любить, слушать, мотивировать к деятельности, создавать условия для развития. Очевидно, что всё вышеперечисленное может сделать родитель, который в такой же мере умеет заботиться и о себе. Поэтому сегодняшняя статья о нас – родителях
 

Источник фото: mama-zvenigorod.ru

Из комментариев:

Если бы ребенка воспитывал андроид, который все и вовремя применяет, каким был бы ребенок? 

Беречь ребёнка при воспитании до какой степени? Кем вырастет ребенок, проблемы которого родители мягко парировали и, местами, переступали через себя?

Конечно, мы – не роботы. Мы тоже злимся и сердимся, волнуемся и обижаемся. Как справляться с собственными чувствами, оставаясь чуткими к ребёнку и не переступая при этом через себя?

Источник фото: psychologies.co.uk

Когда и как реагировать?

Безусловно, когда переживания ребёнка велики и он с ними не справляется, родитель служит так называемым «контейнером» – он принимает чувства своего ребёнка, преобразовывает их до удобоваримого размера и формата и в таком, уже «причёсанном» виде возвращает ребёнку.

Детям очень важно обнаружить, что родители способны справиться с тем, с чем они в себе пока еще справиться не могут.

Так, на нашем примере, они учатся управлять эмоциями и аффектами. И да, в ситуации запредельных переживаний ребёнка важно быть готовым выдерживать это напряжение.

Не стоит держать чувства в себе

Но давайте поговорим о ситуациях, когда переживания родителя больше, чем переживания ребёнка.

Например, подросток громко слушает музыку и веселится, а вы устали, раздражены и потихоньку начинаете закипать.

В этом случае не стоит держать чувства в себе: подавлять злость, сохранять спокойный вид или молча переносить раздражение: 

• Во-первых, ребёнок всё равно «считает» ваши эмоции по жестам, мимике и интонациям.
• Во-вторых, чувства так или иначе прорвутся наружу.
   

Поэтому: Если ребёнок своим поведением вызывает у вас отрицательные переживания – скажите ему об этом.

И ещё одно правило: Говорите Я-сообщениями: о СЕБЕ и СВОИХ переживаниях, а не о нём и его поведении.

Например: «Я очень устала. Громкая музыка меня утомляет и раздражает». А не: «Ты в квартире не один. Твоя музыка просто оглушает».

На первый взгляд разница не велика. Да и второй тип ответов вроде как привычнее.

Но «Ты-сообщения», как правило, содержат нападения и обвинения, поэтому ребёнок автоматически обижается и/или защищается, дерзит.

Источник фото: ya-zhenschina.com

«Я-сообщения» имеют много преимуществ

Они позволяют выразить эмоции в необидной форме, дают детям возможность ближе узнать нас – не авторитетных и недоступных, а человечных и ранимых.

Когда мы открыты и искренни, дети учатся тому же и начинают доверять нам собственные чувства, к тому же - учатся делать это конструктивно. Дети быстро усваивают подобную манеру общения.

Но самое главное – высказав своё чувство без назидания или выговора, мы оставляем за ребёнком возможность самому принять решение.

Очень ценно, когда они САМИ, без приказов и критики, начинают учитывать наши желания и переживания.

Ошибки и подводные камни

Как и любой другой навык, практика «Я-сообщений» требует некоторого усилия и тренировок.

Источник фото: kid101.com

Кроме того, здесь есть свои ошибки и подводные камни:

1. Главная ошибка может быть в том, что, начав с «Я-сообщения», взрослые скатываются в привычные «Ты-сообщения», например:

Меня утомляет твоё нытьё,

Я злюсь, когда ты не делаешь уроки.

Избежать этого можно, используя безличные выражения и обобщения:

Меня раздражает, когда в нашем доме не убирают за собой посуду.

2. Следующая ошибка – страх выразить чувство с настоящей силой.

Источник фото: madwomanintheforest.com

К примеру, сильно испорченные отношения лучше обозначить так:

Меня мучает то, что между нами происходит

чем:

Мне не нравятся наши отношения.

Профилактика негативных эмоций

Теперь давайте поговорим о профилактике: как снизить вероятность появления негативных эмоций 

А. Вместо того, чтобы требовать от ребёнка чего-либо трудновыполнимого, поразмышляйте – что можно изменить в окружающих условиях.

Например, надевают специальную майку во время рисования вместо того, чтобы требовать аккуратности.

Или убирают острые и бьющиеся предметы вместо того, чтобы постоянно запрещать их трогать

Другими словами: измените условия, и некоторые проблемы исчезнут сами собой.

Б. Соизмеряйте свои ожидания с возможностями ребёнка.

Бесполезно требовать от ребёнка чего-то такого, к чему он ещё не готов. Экологичнее подкорректировать собственные ожидания.

Если вы хотите передать ему какие-либо знания, умения, навыки – включите это в ваши совместные с ним занятия. Пусть это будет зоной его ближайшего развития.

Рано или поздно, накопив опыта, ребёнок сможет сделать это сам.

В. Не присваивайте себе эмоциональные проблемы ребёнка.

Речь здесь идёт о чрезмерных волнениях по поводу детей. Конечно, дети нуждаются в нашем участии, но – тактичном и ненавязчивом.

Источник фото: goodchildhood.ru

Но чем старше ребёнок, тем более самостоятельным он хочет быть перед лицом жизненных трудностей.

Подросток может прямо сказать слишком волнующейся маме:

Перестань. Своими переживаниями ты мне только мешаешь.

Всё, что мы можем, по мере взросления нашего ребёнка, – это сообщить ему о своих чувствах (всё в тех же «Я-сообщениях»):

Я люблю тебя, и поэтому беспокоюсь.

Важно помнить, что новые фразы и способы общения – маленькие кирпичики, которые мы закладываем в здание наших с ребёнком отношений.

И цель здесь – не быстро добиться от него желаемых результатов (выученных уроков, убранной комнаты и т.д.), а тёплый контакт и взаимопонимание, обретение ребёнком самостоятельности и ответственности.

Колонку ведет:

Оксана Ткачук – психолог, руководитель детского центра развития Advance 

Центр развития Advance – это:

• оптимальные условия для развития в каждом ребенке увлечённой и творческой личности;
• талантливые и опытные педагоги, лучшие методики и инновации;
• любовь к обучению, знания и умения, ответственность, уверенность в себе и социальная адаптивность вашего ребёнка.

А вы рассказываете детям о своих чувствах или предпочитаете прятать негатив?