Сейчас на сайте
Женский мир
«А кто здесь мать?» 47-летняя мама семерых детей выглядит так молодо, что ее путают со старшими дочерьми
Все о детях
У трехлетней белоруски более 60 картин на холстах. Посмотрите, что и как она рисует16-летняя девушка приехала в Куропаты, чтобы «зажечь свечу». Ее задержали, а потом вызвали на комиссию.Двухлетний малыш из Индии признан самым юным гением. Посмотрите, что он умеетЭтот кроссворд по белмове для 4-го класса поставил в тупик взрослых. А вы справитесь?Стрельба в школе: простые правила, которые спасут жизнь ребенку. Расскажите о них детям
Беременность и роды
Почему важно родить в срок? Акушер-гинеколог о рисках переношенной беременности
Благотворительность
ЮНИСЕФ просит поддержать программу, которая спасает детей от сиротства. Достаточно отправить СМС«Говорили, что сын будет растением». Вопреки диагнозу, 7-летний Антон учится ходить — ему срочно нужна наша помощь
Все о психологии
Помните видео, где учитель кричит на ребенка? Спросили у экспертов, откуда столько агрессии в школе
Отдых
Сделайте из лужи море или картину. Топ игр после дождя, которые понравятся детям«Родителей в корпуса не допустят». Как дети будут отдыхать в лагерях этим летом

Все лучшее — детям. А что взамен?

03 марта 2009 года

Можно любить малыша до безумия, а в итоге получить черствого и неблагодарного взрослого. Иногда наоборот, из детей недолюбленных, недоласканных вырастают люди, способные искренне сострадать и помогать. Ученые утверждают, что ген агрессивности в каждом человеке заложен природой. Проявит он себя или нет, зависит от обстоятельств и условий, в которых рождается, растет и живет его носитель. А что же ген доброты? Любви? Добропорядочности? Что нужно сделать, как воспитывать ребенка, чтобы раскрылось в нем все лучшее? Ответ ищут наши читатели.

Цена проступка

Весна. Иду мимо дома. Радует глаз свежая зелень. Вдруг вижу: забежал на клумбу ребенок лет пяти, нагнулся набрать земли в ведерко. Я его опередил. «Видишь, — говорю, — тут трава зеленая растет, цветы вот–вот распустятся. А ты сейчас все затопчешь. Иди лучше в песочницу». С шумом открылось окно на втором этаже. И разгневанная женщина закричала на меня: «Ты чего к ребенку привязался! Это твоя клумба? Иди себе, куда шел!» Малыш повернулся ко мне с довольной улыбкой и ногой топнул. Потом еще раз. Стало понятно: ребенок уже привык под защитой бабушки делать то, что ему захочется. А мне стало жаль его бабушку, ведь придет время и, возможно, станет она плакаться подругам, как всю себя внуку отдавала, холила его и лелеяла, а он такой неблагодарный вырос...

Вспомнились мне собственные детские годы в глухой деревне. Помню, как воспитывали меня родители. Не наказывали за проступок (сознательный или нечаянный), но и глаза на него не закрывали. Обязательно рассказывали, какую цену придется за него заплатить: сломал яблоневый саженец — не будет ароматных плодов на зиму и яблочного пирога не жди; разрушил птичье гнездо — погубил птенцов, которые могли бы в нем родиться; вырвал страницы в книге — никогда не узнаешь историю до конца...

Я абсолютно убежден, что любое наказание ребенка без объяснения причин никакой воспитательной функции не несет. Вспомните себя в детстве. Всегда ли вы считали, что родители наказывают вас справедливо? Скорее наоборот. Дети изначально вообще не понимают смысла проступка: так получилось, ведь не нарочно... Поймут, если папа или мама потрудятся объяснить, что такое хорошо, а что такое плохо и чем оно чревато. Или поймут, отведав отцовского ремня, только вывод будет неверный: делать можно, в принципе, все, главное — не попадаться.

Еще в советские времена я как–то был в Свердловске. И обратил внимание на аккуратные клумбы, идеальные газоны даже в самых оживленных местах города. Помню, удивился, как успевают работники зеленхоза восстанавливать эту красоту? А потом кто–то из местных мне рассказал, что высевали траву и цветы свердловские школьники. Цветы в тех суровых климатических условиях вырастить непросто, поэтому их беречь нужно. И дети к этому привыкают с самого раннего возраста, тем более что красоту эту создавали собственным трудом. А привычка ценить свой и чужой труд, заложенная в детстве, остается на всю жизнь.

И.МЕНИЦКИЙ, Витебск.

Важна каждая мелочь

«Неведение добра и зла — уродство не меньшее, нежели неспособность различить белое и черное», — сказал когда–то Марк Аврелий. И тысячу раз был прав. Но кто же должен научить ребенка отличать добро от зла? Когда я был ребенком, когда детьми были мои родители, такой вопрос не ставился. В воспитании человека участие принимали все — от родителей до коллег по работе. Это сейчас почему–то каждый пытается спихнуть с себя ответственность: родители — на детский сад и школу, те, в свою очередь, — на родителей. А соседям, коллегам, даже друзьям вообще до этого дела нет.

Теперешним молодым мамам и папам порой просто не хватает знаний объяснить ребенку основы нравственности и морали. Они и сами родились в сложное время перестройки, когда все силы их собственных родителей были направлены не на воспитание, а на выживание. Теперь, когда у них самих подрастают дети, этот пробел очень чувствуется. И хоть жизнь стала намного легче, свои силы они тратят опять же не на воспитание, а на сохранение своего благосостояния. Проверенные временем сказки о добре и зле уступили место детской литературе весьма спорного и сомнительного содержания. На смену добрым отечественным мультфильмам пришли покемоны, Том и Джерри. Правда главных героев современных мультсериалов — в силе и хитрости, а не в мудрости.

Во дворах зимой теперь крайне редко увидишь кормушку для птиц, а весной никто не ставит скворечники. В мои школьные годы на уроках труда мы с удовольствием делали домики для птиц, а потом с нетерпением наблюдали, чей же скворечник первым примет жильцов. Вот вам и участие школы в воспитательном процессе. Не нужно пространных и нудных лекций, нравоучений. Простыми делами, часто мелкими (как скворечник или добрая сказка о Маше и медведях), и воспитывается человек.

Игорь ВОРОБЬЕВ, Волковысский район.

Болезнь любви

Лет 10 назад моей лучшей подруге врачи поставили неутешительный диагноз: бесплодие. Почти смирившись с этой мыслью, 6 лет назад она совершенно неожиданно для себя узнала, что ждет ребенка. Сейчас девочке 5 с половиной лет. Надо ли говорить, что Женя (так зовут подругу) души не чает в дочке, буквально пылинки с нее сдувает, опекает, потакает капризам и прихотям маленькой привереды. Та, в свою очередь, несмотря на нежный возраст, вовсю пользуется маминой слабостью и растет избалованной до крайности. То, что Женина неуемная любовь калечит ребенка, видно всем: родственникам, друзьям, соседям. Не видит этого только Женя. Собственно, она и с мужем разошлась лишь потому, что тот пытался корректировать воспитательный процесс...

Я не могу назвать Женю плохой матерью. Скорее наоборот. Она изо всех сил пытается вырастить хорошего человека. Читает книги по вопросам здоровья, воспитания, психологии детей. То есть теорию знает назубок.Но применить ее на практике не может. Маленькая Даша не ходит в сад — мама пока не готова доверить свою крошку «третьим лицам». В 5 лет девочка сама не ест, не одевается, не убирает за собой. Не потому, что не умеет, а потому, что незачем, — все за нее делает мама. Зато ребенок точно знает, что за хорошее поведение может потребовать новую игрушку или сладости. В то же время она уже не знает, что хотела бы получить в подарок в день рождения! С детьми она не ладит, не желая делиться ни игрушками, ни вниманием к ней взрослых. И все чаще закатывает истерики матери, требуя себе всего и побольше.

Может быть, где–то в глубине души Женя и хочет как–то изменить свое поведение по отношению к маленькой Даше, но не может. Свою болезненную любовь к ребенку она ставит гораздо выше риска вырастить изнеженного, замкнутого, абсолютно несамостоятельного и неприспособленного к жизни человека.

Ирина САМОЙЛЕНКО, Минск.

Воспитание чувств

Недавно ко мне на консультацию пришла молодая мама. Она жаловалась на постоянные ссоры с собственной матерью, потому что не возит к ней внучку, т.е. свою дочь. Видеться не запрещает, но чтобы оставить, например, на летние каникулы у бабушки — даже речи быть не может. «Она ее за лето разбалует, что я потом делать буду? Я же не смогу уделять ей столько внимания», — оправдывала женщина свои страхи.

Практически каждый родитель считает своим долгом упрекнуть бабушек–дедушек в излишнем баловстве внуков: мол, они привыкнут, а мне потом мучайся... Между тем доказано, что привычки не вечны и многие из них исчезают сразу, как только потребность, лежащая в их основе, удовлетворяется. Ребенок перестанет плакать, когда, наконец, утешится. Братья и сестры перестают обижать младших, когда удовлетворяется их потребность во внимании и поддержке со стороны взрослых.

Работая с некоторыми приемными детьми, которые раньше воспитывались в детских домах, один из моих коллег пришел к выводу, что их неспособность вжиться в семью является следствием того, что эти дети редко чувствовали к себе любовь взрослых. Многие из них уже переходили от одних приемных родителей к другим. У этих детей развивались такие «привычки», как воровство, сквернословие, склонность к поджогам и побегам, они плохо учились. Психологи пришли к выводу, что все эти наклонности развились у них из–за того, что они были лишены любви и заботы взрослых в первые месяцы жизни. Из этого вовсе не следует, что все неблагополучные дети должны пройти через нечто подобное. Наоборот, это подсказка и помощь как приемным, так и биологическим родителям в воспитании детей: потребности не исчезают, пока они не удовлетворены, а закрепляются очень прочно. Их потом взрослые очень часто принимают за дурные привычки. Нытик может бросить ныть, но начать сосать палец; врун может бояться обманывать, но вместо этого он начнет заикаться. Родителям важно самостоятельно или с помощью специалиста узнать, что за потребность лежит в основе этой привычки, и удовлетворить ее как можно более эффективно.

Знаете, что я сказала той маме, которая, боясь избаловать дочь, не пускала ее на каникулы к бабушке? «Представьте, что мы знали бы, что в ближайшем будущем наступит великий голод и ваша дочь будет страдать от недоедания. Оправданно ли будет готовить ее к этому обстоятельству, ограничивая в еде, витаминах, чтобы она привыкла к голоду? Это было бы просто глупо. Ощущение, что тебя любят, столь же важно для ребенка, как и пища, и если малыш получает этот эмоциональный заряд, он сослужит ему хорошую службу в тех тяжелых обстоятельствах, которые наступят позднее, когда он станет взрослым. Хорошо упитанный ребенок имеет больший шанс выжить в голод, чем недоедавший. И не важно, касается ли это пищи или чувств».

Лилия ГОРДЕЙ, психолог. Минск

Для связи с редакцией пишите нам в Telegram, Instagram или на почту editor@rebenok.by
Источник: 3, h,




Обсуждают сейчас