Мама жалуется: ребенка покусали в саду, а другие родители отправили ее «пить валерьянку»

Дочка Оксаны (имя изменено) из детского сада возвращается с укусами. Оба воспитателя, по словам мамы, не замечают конфликтов между детьми, а другие родители советуют маме успокоиться, ведь ничего страшного не происходит: «Это же дети». Разбираемся, действительно ли такой стиль общения — норма для дошкольников?
 

Источник фото: pixabay.com

Дочь Оксаны пошла в детский сад полтора месяца назад, и, со слов мамы, теперь боится туда ходить из-за конфликтов между детьми.

— Дочке еще и 3 лет нет. Ребенок только пошел в детский сад, а у нее на теле побои и укусы такой силы, что кожа слазит. Дочка плачет, не хочет ходить в садик. 

Узнать у воспитателей, что происходит, мама не смогла. 

— Воспитатели говорят, что камер саду нет, а они ничего не замечают, мол, дочка даже не плачет. Но как она могла не плакать, если ее укусили за живот, а сам укус с кровоподтеками? Воспитатели пообещали впредь наблюдать за детьми внимательнее, говорят, что знают, кто может кусаться. И на этом все.

Оксана попыталась поднять этот вопрос с родителями в группе, но столкнулась с непониманием.

— Они не хотят ничего знать, мои призывы как-то отреагировать только высмеивают: говорят, всех кусали, били или еще что-нибудь. Дети, мол, маленькие, и это нормально. С их слов получается, что нужно терпеть, это ведь школа жизни. А я не понимаю: какая это школа жизни, когда тебя бьют и кусают? Понятно, что дети еще маленькие, но я была в шоке от разговора с родителями: они мне ответили, что я «больная на голову, мне самой надо обратиться к психологу и попить валерьяночки». Только несколько родителей потом в личные сообщения написали, что их детей тоже кусали, но решить конфликт им не удалось.

Оксана признается, что подобное отношение ее задело.

— Мне непонятно, почему наше общество предпочитает с детства приучать ребенка терпеть агрессию и считает нормой, если ребенка бьет или кусает другой ребенок? Почему моя дочка должна это терпеть? Все начинается с детства, а потом вырастает поколение «терпил», девочки терпят насилие от мужа и прочее. Если вообще не реагировать, в будущем это может обернуться проблемами.

Ребенок кусается — это нормальный этап в детском развитии?

Мы решили узнать у психолога, можно ли считать нормальным такое поведение детей в яслях.

Юлия Шишкина, педагог-психолог, говорит, что в таком возрасте дети могут выражать свои чувства через укусы или толчки, но пускать на самотек эти конфликты нельзя.

— В таком возрасте ребенок не умеет по-другому коммуницировать в социуме. Он только познает мир и применяет любой способ общения, какой умеет. А если малыш еще и говорить не умеет, то только тактильный контакт (драки, укусы, толчки) помогает отстоять свои границы или выразить свою просьбу.

Безусловно, взрослые должны четко объяснять, что ребенку можно делать, а что — непозволительно. Говорить, что когда применяешь силу (кусаешь, бьешь) — причиняешь боль. Какая модель поведения в семье у детей обидчиков — тоже немаловажный фактор. Можно предположить, что в этих семьях все цели достигаются через рукоприкладство. Например, ребенок не делает что-то — родители его шлепают в наказание. Эту модель поведение малыш несет в детский коллектив.

Но что же делать родителям тех детей, которых в саду обижают? В первую очередь тут важно наладить контакт с педагогом, советует психолог. 

— Воспитатель должна наблюдать за всем происходящим. Ведь ребенок не сразу бросается кусаться. До этого момента начинается видимая стычка, какой-то конфликт. И здесь важно, чтобы педагог успел вовремя остановить дальнейший процесс конфликта.

К сожалению, сады часто переполнены, и не всегда воспитатель может отследить все, что происходит с детьми. Но если педагог знает, что постоянно одни и те же дети «сталкиваются лбами», нужно всегда быть начеку, когда эти ребята оказываются на одной территории (на одном участке группы).

Маме я бы посоветовала обязательно выяснить причину, из-за которой возникает конфликт, и попросить воспитателя быть более наблюдательной, когда эти дети вместе. Ни в коем случае не пускать ситуацию на самотек. Что касается других родителей: в какой-то мере они правы, отвечая, что «это же дети». А вот совет попить успокоительное — это уже вопрос вежливости и тактичности этих людей. 

Нужно ли учить детей давать сдачу?

Юлия подчеркивает, что развитие каждого ребенка индивидуально, но в возрасте от 2,5 до 3 лет дети уже начинают понимать объяснения взрослых, а значит, родители должны учить ребенка выходить из конфликтной ситуации без насилия.

— С точки зрения психологии ребенок имеет право давать сдачу и отстаивать свои границы, но давать сдачу не значить бить!

Дети воспринимают происходящее несколько по-другому. Когда родитель учит давать сдачу — ребенок слышит, что нужно бить обидчика. И воспринимает такую модель поведения как правильную. Единицы детей понимают, что достаточно, например, оттолкнуть обидчика, когда тебя бьют или хотят взять твою игрушку. 

Часто родители вообще выбирают позицию невмешательства: пусть дети сами разбираются между собой, им же жить в обществе. Но детям очень трудно в силу своего возраста определить, что хорошо, а что плохо. Помощь взрослых необходима. Родители должны учить своих детей анализировать ситуацию и собственные действия, признавать ошибки, а это очень сложно.

Таким образом, родители должны учить ребенка: 

• защищаться, а не бросаться с кулаками на обидчика;
• анализировать свои и чужие действия в спорных случаях;
• искать третье лицо (педагог, родитель), который поможет решить конфликт.

Печально, но факт: родители предпочитают советовать детям «давать сдачу», нежели учить ребенка разбираться в конфликтных ситуациях без насилия.

Что делать родителям, если их ребенка обижают?

Заведующая одного из столичных детских садов уже объясняла, как обычно решаются подобные конфликты: всегда можно обратиться к воспитателю, психологу или руководству детского садика. Главное — вместе разобраться, кто в группе стал обижать других детей. 

— Мы начинаем наблюдать за ребенком, в какой ситуации он проявляет агрессию. Может быть, он начинает задевать детей, чтобы привлечь к себе внимание? Сейчас родители много работают, может быть, у ребенка дефицит внимания, и он таким способом его добивается? Мы разговариваем с родителями обидчика о том, как ребенок ведет себя дома. Потом корректируем поведение: даем какие-то задания ребенку, отвлекаем его и постоянно держим в поле зрения. Это работа психолога, воспитателя и родителей одновременно. Единого алгоритма действий в таких ситуациях нет, все очень индивидуально. 

Получается, что маме «ребенка-жертвы» важно в первую очередь найти поддержку среди работников детского сада, а не пытаться разобраться с конфликтом через родительский чат. С родителями обидчика должны работать воспитатели и психологи. 

А вы сталкивались с конфликтами в детском саду? Удавалось их решить?