Сейчас на сайте
Новости портала
Учителя уволили после видеообращения. Теперь он должен государству почти 10 тысяч рублей Куда сходить с детьми в новогодние праздники? Планируем каникулы уже сейчас
Все о детях
Как выбрать мебель для школьника? Разбираемся вместе с экспертом* Белорусы жалуются на объемную «домашку» у детей. А как в других странах?
Это интересно
Иллюзия заботы. Что сделали белорусские школы для профилактики коронавируса — мнениеПочему в родительских чатах творится ад (и кажется, что все вокруг не очень адекватные)
Спорный вопрос
«Сын пришел из школы и рассказал, что стал октябренком». Нужно ли согласие родителей?Родители просят белорусов помочь с покупкой инвалидных колясок. Их разве не выдает государство?
Здоровье
Как не пропустить аутизм у ребенка? Все симптомы в понятных картинкахДолжна была пойти в первый класс, а вместо этого живет в больнице. Мама просит спасти дочку
Отношения взрослых
Родителей спросили, как часто они занимались сексом во время ожидания ребенка

«Дочь плакала, а класс смеялся». Конфликт с учителем привел к тому, что ребенок не хочет ходить в школу

22 октября 2020 года
98

Когда у школьника не складываются отношения с кем-то из одноклассников — это неприятно, но привычно. Взрослые, по крайней мере, знают, как действовать: разговаривают с родителями обидчика или учителем. Но что делать, если ребенок жалуется на придирки педагога? О такой проблеме нам рассказала Анна, мать третьеклассницы одной из минских школ. Разбираемся в конфликте вместе с психологом Светланой Радьковой.

 

Источник фото: Pexels.com

 

— Я не сумасшедшая мамаша, которой нужны «десятки» или привилегированное отношение к ребенку, — начинает свой рассказ Анна. —  Тем не менее я попала в такую ситуацию, в которую, как думала, могут угодить только заядлые скандалисты.

Уже больше года между Анной и классным руководителем ее дочери Маши длится «вялотекущий» конфликт.  От обоюдной неприязни страдает ребенок.

— В эту школу мы пришли только на второй год обучения,  — рассказывает Анна. — На прежнем месте наш класс расформировали, и мы перевелись в школу поближе к дому. Дело было в прошлом году. Меня, можно сказать, с первых дней знакомства неприятно удивили подходы учителя. Например, на одном из родительских собраний педагог зачитывала списки «хороших» учеников, «середнячков» и «плохих».

— Я была в шоке, — вспоминает собеседница. — Мою дочь педагог определила в «середнячки», но на других мам — «из черного списка» — было больно смотреть.

Тогда Анна промолчала. Конфликт начался позже — когда она не выдержала и подняла вопрос о непомерной, как ей казалось, нагрузке на детей:   

— Однажды я насчитала 21 страницу материала — домашнего задания по разным предметам. Только одних примеров было 70 штук! Я отсняла рекомендации Минобразования по нагрузке для учеников 2-го класса, показала учительнице и спросила, как дети могут все это успеть.

Разумеется, учительнице разговор не понравился. Как и вопросы Анны, почему ее развитая и смышленая девочка не может делать домашние задания самостоятельно и почему Анна после работы вынуждена садиться за учебники, объясняя то, что должен объяснить учитель?

— Да, я предъявила претензию, может, излишне эмоционально, — признает мама. — Но если человек хоть чуть-чуть самокритичен, он, наверное, не будет становиться в позу, а попытается выяснить, что не так. Но педагог просто бросила трубку.

 

Источник фото: Pexels.com

 

После этого Машу практически сразу отсадили на последнюю парту — к девочке с непростым характером.

— Дочь какое-то время поплакала из-за пинков-толканий одноклассницы, я советовала подружиться, в итоге так и вышло.

Позже выяснилось, что у Маши упало зрение, мать попросила пересадить девочку ближе к доске.

— Но классная сказала: справку от офтальмолога, единственную из класса, потеряли. Я привезла еще одну. Учительница произнесла: «Ну не знаю, буду ли пересаживать», хотя позже все-таки выполнила просьбу.  

Анна говорит, что в прошлом учебном году были другие неприятные «мелочи», но все «самое интересное» началось в нынешнем.  

— Может, педагог рассчитывала, что в этом году мы переведемся в другой класс, и она нас больше не увидит… Не знаю. Однажды подняла Машу во время урока и начала высмеивать ее платье. Выражений не подбирала. Спросила, как дочери пришло в голову надеть «вот это». Все дети смеялись. Дочка стояла и плакала.

Анна в негодовании отправилась к замдиректора:

— Я спросила, причем тут мой девятилетний ребенок? Это я покупаю одежду. Дочь рыдала и отказывалась идти на утро в школу.

 

Источник фото: ЧитательТо самое платье, из-за которого учительница высмеяла Машу

Анну заверили, что с учительницей проведут беседу, и такое больше не повторится. Однако неприятности повторились, и очень скоро.

 — Педагог при всех перечеркнула контрольную работу Маши, порвала и выбросила в мусорное ведро, — рассказывает Анна. — Дочь звонит после уроков и плачет: «Я так старалась! Если бы она ко мне относилась хорошо, я бы для нее еще больше старалась, мама!» Затем ребенок попросил меня поискать другую школу.

Анна снова пришла к замдиректора на разговор. Но та, в отличие от первого раза, заняла сторону учителя, мол, еще надо разобраться, кто тут прав, а кто виноват.

— Объясните, где тут надо разбираться? В чем? — недоумевает Анна. — Затем я пришла к классной, она долгое время меня игнорировала, а потом все же заговорила:

— А что тут такого? Я часто так делаю. Я должна показывать детям, что им нужно быть более аккуратными. Я не с одной Машей так поступила.

Анна вспоминает:

— Странное ощущение было. Мне больно за дочь, а учитель пожимает плечами и не понимает, в чем тут дело.

Да, самое простое было бы — перевести Машу в другой класс, отмечает Анна. Но ребенок уже один раз сменил школу, смог адаптироваться, у нее прекрасные отношения с девочками. Да и зачем бегать от проблемы?  

— Я бы очень хотела, чтобы наш классный руководитель задумалась. Пока же у нее такая позиция: «Я хозяйка в классе, а вы — выпрашивайте милости». У меня нет короны на голове, я готова ради ребенка и выпрашивать, если бы понимала, что это что-то изменит. 

Анна говорит, что раньше Маша ходила на уроки охотно, а после этих двух инцидентов — с платьем и контрольной — села в машину и сказала: «Мам, я боюсь идти в школу». У моего ребенка уже есть психологическая проблема. Что делать дальше?

Психолог: Надо прийти к учителю с миром

— Как правило, в конфликте виноваты обе стороны, в нашем случае взрослые — и мама, и учительница, — делает вывод практический психолог и коуч в сфере образования Светлана Радькова. —  И все же наша цель не в том, чтобы найти виноватых, а помочь разрешению конфликта, который травмирует ребенка. Мои советы в большей части будут адресованы как раз Анне, поскольку именно она обратилась в редакцию с тем, чтобы помочь своей дочери.

Известно, что изменять мир, обстоятельства и других мы можем единственным способом — изменяя себя. Поэтому сначала я остановлюсь на моментах, которых нельзя было допускать и которые следует исключить в будущем.

Анна изначально попала в плен ментальной ошибки — это когда человек уверен, что другой должен читать его мысли, сам все понимать без каких-либо разъяснений со стороны человека, которому что-то не нравится.

Анна не говорила педагогу, чем недовольна, но терпела, а когда терпение закончилось — пошла на конфликт. Если бы Анна отбросила всю накопившуюся неприязнь, мысленно вернулась в прошлое» и «встала» на место учителя, думаю, она почувствовала бы обиду.

Представьте, насколько классному руководителю было неприятно, когда мама одной из учениц неожиданно начинает вести себя недружелюбно, предъявляет документы Минобразования и учит, как надо правильно работать. Не уверена, что если бы кто-то поступил так по отношению к Анне на ее рабочем месте, то она сама бы ответила на это симпатией и доверием. Поэтому ждать в этой ситуации  от педагога понимания и встречной активности сложно.

Далее мама задает учительнице вопрос: «Почему моя дочь не может делать уроки сама?» Уже само слово «почему» воспринимается собеседником как своего рода нападение. Начинать так разговор не следует в принципе, если нет цели спровоцировать конфликт.

Важно говорить уважительно

Ситуация, когда учительница, пусть и не сразу, но все же пересадила ребенка поближе к доске, могла быть хорошим поводом для примирения. Можно было высказать педагогу сдержанную благодарность и начать обсуждать проблемы, которые остались неразрешенными. 

Но возможность, подаренная самой жизнью, была упущена. И когда конфликт разгорелся с новой силой (вспомним ситуацию с платьем), мама, сама того не желая, его усугубила. Она пошла к заместителю директора с жалобой, вместо того, чтобы побеседовать с педагогом о том, как расстроилась дочка; о том, что Анна готова уточнить требования к школьной одежде.

Здесь же стоило попросить педагога адресовать претензии насчет одежды именно маме, а не Маше. Надо было объяснить, что публичные замечания травмируют дочь и что ребенок отказывается идти в школу. И очень важно, чтобы интонации в таком разговоре были искренними и уважительными.

 

Источник фото: Pexels.com

Учитель — тоже человек

Я не говорю сейчас о том, что педагог в этой ситуации права. Ее поведение, если все было так, как описывает мама, вызывает вопросы и заставляет усомниться в психологической компетентности.

Профессионализм учителя заключается в том, чтобы не переносить особенности взаимоотношений с родителями на отношение к ученику. Возможно, у классного руководителя Маши снижен уровень эмпатии, или она просто психологически устала от профессии. Напоминаю, учитель — тоже человек со своими слабостями и личностными особенностями.

Что можно сделать сейчас?

То, что не было сделано раньше, — прийти с миром к учителю. Анне следует признать, что неправильно было начинать общение с претензии. К партнеру, даже если он не прав, всегда надо относиться с уважением. А чтобы партнер по общению пошел нам навстречу, нужно дать ему возможность сохранять лицо.


Источник фото: Pexels.com


Анне и другим родителям, оказавшимся в схожих ситуациях, стоит чаще задавать себе вопрос: «Я хочу победить в конфликте или создать комфортные условия для своего ребенка?» Поэтому самым верным решением будет попросить педагога о встрече и проговорить то, что я описала выше, когда указывала на психологические ошибки Анны. Чтобы разговор прошел искренне, маме следует найти для самой себя не только недостатки, но и достоинства педагога. Таковые наверняка есть.

Разумеется, этот алгоритм примирения сработает, если учительница, в свою очередь, также готова принять точку зрения другого человека. Но даже если договориться не удастся, мама будет понимать: она сделала все, чтобы помочь своему ребенку, и сделала это правильно.

Волшебное слово «зато»

Еще важный нюанс. Анне надо учесть, что ребенок может неосознанно искажать информацию о школьной жизни. Машу, может, травмируют не только описанные эпизоды, но и другие, скрытые проблемы. Тогда нужно аккуратно найти все «занозы», которые ребенок может осознать с помощью взрослого.

Здесь, как и при любой другой проблеме, поможет доверительный разговор с дочерью или консультация психолога. Ребенку следует почаще задавать неформальные вопросы о школе вроде: «Что тебя в школе порадовало, озадачило, восхитило?», «Как бы ты улучшила свой день?»

Также полезно научить девочку приему, который в психологии называется «рефрейминг». С его помощью люди изменяют свое отношение и эмоции в положительную сторону к ситуации, которую пока (или вообще) невозможно изменить. В нашем случае Анна может делать акцент на слове «зато». Например так:

Учительница строгая, зато она заботится о том, чтобы вы многому научились.

Учительница сделала неприятное замечание, зато она видит тебя, неравнодушна к тебе, уделяет внимание тебе.

Учительница раскритиковала твое платье, зато у тебя появится новое.

Здесь не идет речь о смирении. Этот прием станет для Маши  и любого другого ребенка «скорой помощью» в травмирующей ситуации, если таковая случится. 

Ребенку надо сказать то же, что и себе: учитель — это человек, и он может ошибаться, злиться, уставать, заблуждаться, поддаться эмоциям, поступать импульсивно. Стоит «снять учителя с пьедестала», показав человечность его проявлений, но при этом сохранив к его персоне уважение. Уважение у ребенка к учителю важно сохранять всегда, если, конечно, педагог удерживается в рамках морали и уголовного кодекса. 

Если мама сделает серию правильных шагов навстречу учителю, но увидит, что особо ничего не изменилось, тогда надо поговорить с ребенком о переводе в другой класс. Узнать, хочет ли девочка этого или готова потерпеть особенности взаимоотношений с педагогом ради того, чтобы остаться в классе с друзьями.

Быстрая связь с редакцией editor@rebenok.by
Еще больше полезных советов для родителей в нашем Инстаграме. Присоединяйтесь!




Лучший комментарий
Yana198122.10.2020 в 9:27
Не согласна с "психологом Радьковой" ни на один процент, более того - возмущена её комментарием. Нет ни одного оправдания издевательству взрослого человека над маленьким (третий класс!) полностью зависимым от неё ребёнком. Мама ей не нравится? Маме пусть и предъявляет претензии.
Знаю этот типаж "заслуженного педагога". Думаю, надо всё же уходить из класса (а может, и из школы). Даже если у автора получится заставить её вести себя корректно с дочерью, здоровой обстановки в классе это не добавит, а наблюдать травлю педагогом других детей - тоже очень так себе опыт для ребёнка.
Обсуждение
Projectile22.10.2020 в 8:56
С этой училкой вы каши не сварите. Человека не изменить. Я бы присмотрелась к другим классам. Главное, чтобы там не оказалось лучшей подруги той вашей училки.
Projectile22.10.2020 в 8:57
Можно на училку жаловаться, жёстко, мягко, устраивать диалоги, привлекать психолога - но этим вы человека не измените. Ваша училка лишь притихнет на время, а потом снова возьмётся за своё.
Воўк Вова22.10.2020 в 9:13
Когда в 4 года повел ребёнка в воскресную школу, услышал, как учительница через пару занятий разделила группу из 8 малышей на супер и отстой. Работала с супер. На мой вопрос, что это за разделение, при том за мои деньги, что-то мямлила про усидчивость, да не обращайте внимания, в школе все равны. Узнал, что в 1-й класс попадаем к ней, поступили в другую. Кстати, дама предпенсионного возраста.
А педагог, "воюющий" с 8-10 летними учениками - неразумное создание, и таких очень много, особенно предметников.
ТаняМакся22.10.2020 в 9:16
Мама, не портите нервы ни себе, ни ребёнку. Уходите в другой класс. Причём не просто уходите, а найдите учительницу, с которой вы понравитесь друг другу, ведь первое впечатление часто самое верное. И не ищите слишком умную и опытную, как правило, они самые вредные, считают, что учёба - это самое главное в жизни ребёнка и на её алтарь надо положить всё. Ищите добрую.
Светлана Радькова, а вы точно психолог? В данной ситуации, имхо, ваши советы уже ничем не помогут. Нашла коса на камень.
Yana198122.10.2020 в 9:27
Не согласна с "психологом Радьковой" ни на один процент, более того - возмущена её комментарием. Нет ни одного оправдания издевательству взрослого человека над маленьким (третий класс!) полностью зависимым от неё ребёнком. Мама ей не нравится? Маме пусть и предъявляет претензии.
Знаю этот типаж "заслуженного педагога". Думаю, надо всё же уходить из класса (а может, и из школы). Даже если у автора получится заставить её вести себя корректно с дочерью, здоровой обстановки в классе это не добавит, а наблюдать травлю педагогом других детей - тоже очень так себе опыт для ребёнка.
Обсуждают сейчас