Каждое утро я считала, сколько МОГЛО бы быть моим малышам

Как пережить две внематочные беременности, бесконечные  операции и анализы?

Шестой рассказ в рамках конкурса "Моя история бесплодия"
 

www.tunnel.ru

За больничным окном капал дождь, сменяя снег,  и снова дождь, и снова снег… слезы текли рекой. Лучше б сказали, что я умерла. Так, наверное, было бы легче. Как пережить две внематочные, бесконечные  операции и анализы?

Нет сил, сил нет

А еще там, за дверью, стоит милый, родной, любимый, самый лучший… и ты просто должна как-то объяснить, что ты не такая, как большинство, что ты, наверное,  урод? Смотреть в эти любимые и родные глаза и, произнося простые фразы, умирать снова и снова.

Я не знаю, как тогда переживала разные этапы своего бесплодия, но шрамов осталось настолько много, что до сих пор не могу их разложить по полкам в своей голове. Наш путь занял три долгих года, кому-то покажется мало, а для - меня целая жизнь…

Все начиналось банально и просто

Красивая свадьба, счастливые новобрачные, у которых даже воздух дышит сердечками.

Планировать мы начали через год после свадьбы. Просто решили, что нам просто мало нас двоих. Итог  - две внематочные.

Я просто начала шарахаться от врачей, настолько для меня это стало «больным» вопросом. Каждый день просыпалась и считала в уме, сколько могло бы быть уже моим малышам.

bediva.ru

Глупость наверно. Но я не могла видеть коляски, счастливых родителей, гуляющих с детьми и выслушивать подруг, которые после очередного аборта плакались мне в жилетку, что их время еще не пришло, что они еще молоды и вообще хотят пожить для себя.

А я молчала, слушала, умирала, хотелось кричать.

Ночь принадлежала мне и подушке

Я чаще оставалась дома, старалась отвлечься, честно – старалась. Мы даже съездили отдохнуть. Днем  я была внешне счастливой, красивой, молодой, любимой, успешной, а ночью… ночь принадлежала мне и подушке (бедняга она).

Сколько ж слез вылилось, как все это сжирало меня изнутри, все мысли о ребенке, о маленьком таком, крошечном  своем малыше, которого можно прижать к груди и тихонько до беспамятства целовать в макушку.

Через год после ВБ (внематочной беременности) мы обратились в ЭКО центр.  Денег не было, моральных сил тоже, но пришлось взять себя в руки, стиснуть зубы и бежать к своей мечте.

fitohome.ru

Нужно было смириться и понять, что обычный путь не для меня. Что я стану мамой, но немножко по-другому.

Труднее всего давались отсрочки долгожданного протокола, ведь никаких отклонений (только отсутствие  одной трубы) ни в моем здоровье, ни в здоровье мужа не было.

Мне пришлось пройти еще две операции по удалению желчного и фиброаденомы груди, сдать еще пару стопок анализов, подождать все отпуски врача, и еще какие-то катастрофы жизни, которые,  конечно,  случались именно для того, чтоб я не стала мамой…  

Расставила точки над i

И… тадам! Наконец-то я с малышами. Муж носил на руках,  как хрустальную вазу, все 14 дней до ХГЧ, я просто была вся, вся с ног до головы беременна.

И живот у меня вырос, и грудь налилась, и токсикоз появился и даже, как положено,  вылезло пару прыщей, которых никогда не было. Сдала анализ: «Вы не беременны...»

Я снова умерла

И все вокруг были виноваты - и муж, и врачи, и Бог, и вообще все. Я ушла в себя и  только в свою боль.

Муж пытался достучаться до меня -  бесполезно, я отвергала любую попытку поговорить, найти решение. Я просто для себя стала полным уродом, неспособным даже зачать/родить малыша. Я просто растворялась от жалости к себе.  

Но надо было снова бороться. Сменили центр и снова ожидание. Снова анализы и обследования. Новый план действий и новая надежда на чудо! Но в этот раз я постаралась взять себя в руки и решить все для себя до конца, я понимала, что только я САМА смогу разложить по полкам всех своих тараканов!
 

vk.com

Речь шла о последней попытке. Я начала понимать, что и без деток как-то живут люди. Перестать жить я не могла, будучи верующим человеком, я не могла,  попросту говоря,  «наложить на себя руки» (а тогда да, я слабо представляла свою жизнь без детей,  и такие мысли посещали мою голову), да и не выход это был.

Я расставила приоритеты. Пока я жалела себя и раздумывала,  как же жить дальше, как-то стали разрушаться отношения с мужем, но я просто не замечала этого, в голове была только одна мысль.

Перед вторым протоколом  я решила, если не получится, разведусь с мужем (зачем я ему такая?), найду новую работу, начну путешествовать и жить только для себя.

Вариант «если получится» рисовался сам собой, и, конечно, со счастливым будущим.

Приняв такие решения, мне и правда стало легче. Я расставила все точки над «и»,  знала, что будет в том или ином случае, и… начала улыбаться.

Счастье вдвойне

Я летела на каждый прием, как на крыльях, от врача просила тройню, а у Бога хоть одну детку… это было счастливое время, полное надежд.

Когда что-то шло не так в протоколе и до него, стиснув зубы, цепляла улыбку и повторяла, как мантру - «значит, так надо, уже решено свыше, я ничего не могу изменить».

И я получила свое счастье - вдвойне. Когда врач сообщила мне по телефону: «Поздравляю, Вы беременны!», признаюсь честно, у меня был ступор, да, да, да… я  растерялась!

Ведь никакого надуманного токсикоза, беременного живота, прыщиков,  и даже наоборот, преждевременные выделения  говорили об обратном.

nedeli-beremennosti.com

И эти заветные две полоски, и трехзначный ХГЧ, прямо как у всех беременных! Это был самым счастливым днем моим жизни. И даже то, что в этот день ушел муж, казалось мелочью. Хотя и вызывало недоумение - как так? Ведь мы так долго к этому шли. Когда и что ушло из наших отношений,  то самое,  что связывало наши сердца и души?

Но разбираться было некогда. Не слишком легкая беременность, постоянный страх потерять своих долгожданных крошек – это  забирало все время и мысли.

Родила я рано, совсем крошечных, но своих! Бооожжее! Если б не постоянный страх потерять их, я бы кричала на весь свет  о том, насколько я счастлива.

Все кошмары позади

Я не знаю, поймут ли меня, но крик этот был всем сердцем и душой. Никакие разговоры врачей  о том, что они умрут, не могли меня сломить, хотя, признаюсь честно, было не просто сложно. Но я упрямая, я знала и верила - они будут жить, будут здоровы! Так и случилось.

Первые два года - как во сне, не помню ничего, но главное не это, главное знаете что?

Перед сном, когда в квартире тишина, я слышу, как они сопят, как множество ручек, ножек обнимают меня с двух сторон. И вот тогда в мыслях и где-то от сердца я говорю: «Господи, а я тебе говорила сегодня спасибо? Спасибо за все: за детей, за мою семью, за близких, за такой чудесный день».
 

фото автора

После всех кошмаров еще много предстоит над собой работать, столько страхов и боли, которые просто спрятаны внутри, но я постепенно их разбираю и учусь жить со всеми своими «болячками».

Мои пожелания будущим мамам, которые в моем рассказе увидят себя.

Никогда не отчаивайтесь, ваше время обязательно придет! Проводите каждый день с  улыбкой и надеждой, проживайте и свою жизнь, а не загоняйте себя в угол своими мыслями о детках.

Берегите близких, им тоже непросто, глядя на нас,  и не имея возможности нам помочь! Никого не вините, что так произошло, и уж тем более себя.

Так бывает, это жизнь и не всегда все зависит от нас. Обязательно найдите своего врача, которому будете доверять, но и не ждите от него невозможного. Удачи Вам и детского смеха в дом!

Комментирует Ева:

Организаторы конкурса: