Каждое утро я считала, сколько МОГЛО бы быть моим малышам
Как пережить две внематочные беременности, бесконечные операции и анализы?
Шестой рассказ в рамках конкурса "Моя история бесплодия"
www.tunnel.ru
За больничным окном капал дождь, сменяя снег, и снова дождь, и снова снег… слезы текли рекой. Лучше б сказали, что я умерла. Так, наверное, было бы легче. Как пережить две внематочные, бесконечные операции и анализы?
Нет сил, сил нет
А еще там, за дверью, стоит милый, родной, любимый, самый лучший… и ты просто должна как-то объяснить, что ты не такая, как большинство, что ты, наверное, урод? Смотреть в эти любимые и родные глаза и, произнося простые фразы, умирать снова и снова.
Я не знаю, как тогда переживала разные этапы своего бесплодия, но шрамов осталось настолько много, что до сих пор не могу их разложить по полкам в своей голове. Наш путь занял три долгих года, кому-то покажется мало, а для - меня целая жизнь…
Все начиналось банально и просто
Красивая свадьба, счастливые новобрачные, у которых даже воздух дышит сердечками.
Планировать мы начали через год после свадьбы. Просто решили, что нам просто мало нас двоих. Итог - две внематочные.
Я просто начала шарахаться от врачей, настолько для меня это стало «больным» вопросом. Каждый день просыпалась и считала в уме, сколько могло бы быть уже моим малышам.
bediva.ru
Глупость наверно. Но я не могла видеть коляски, счастливых родителей, гуляющих с детьми и выслушивать подруг, которые после очередного аборта плакались мне в жилетку, что их время еще не пришло, что они еще молоды и вообще хотят пожить для себя.
А я молчала, слушала, умирала, хотелось кричать.
Ночь принадлежала мне и подушке
Я чаще оставалась дома, старалась отвлечься, честно – старалась. Мы даже съездили отдохнуть. Днем я была внешне счастливой, красивой, молодой, любимой, успешной, а ночью… ночь принадлежала мне и подушке (бедняга она).
Сколько ж слез вылилось, как все это сжирало меня изнутри, все мысли о ребенке, о маленьком таком, крошечном своем малыше, которого можно прижать к груди и тихонько до беспамятства целовать в макушку.
Через год после ВБ (внематочной беременности) мы обратились в ЭКО центр. Денег не было, моральных сил тоже, но пришлось взять себя в руки, стиснуть зубы и бежать к своей мечте.
fitohome.ru
Нужно было смириться и понять, что обычный путь не для меня. Что я стану мамой, но немножко по-другому.
Труднее всего давались отсрочки долгожданного протокола, ведь никаких отклонений (только отсутствие одной трубы) ни в моем здоровье, ни в здоровье мужа не было.
Мне пришлось пройти еще две операции по удалению желчного и фиброаденомы груди, сдать еще пару стопок анализов, подождать все отпуски врача, и еще какие-то катастрофы жизни, которые, конечно, случались именно для того, чтоб я не стала мамой…
Расставила точки над i
И… тадам! Наконец-то я с малышами. Муж носил на руках, как хрустальную вазу, все 14 дней до ХГЧ, я просто была вся, вся с ног до головы беременна.
И живот у меня вырос, и грудь налилась, и токсикоз появился и даже, как положено, вылезло пару прыщей, которых никогда не было. Сдала анализ: «Вы не беременны...»
Я снова умерла
И все вокруг были виноваты - и муж, и врачи, и Бог, и вообще все. Я ушла в себя и только в свою боль.
Муж пытался достучаться до меня - бесполезно, я отвергала любую попытку поговорить, найти решение. Я просто для себя стала полным уродом, неспособным даже зачать/родить малыша. Я просто растворялась от жалости к себе.
Но надо было снова бороться. Сменили центр и снова ожидание. Снова анализы и обследования. Новый план действий и новая надежда на чудо! Но в этот раз я постаралась взять себя в руки и решить все для себя до конца, я понимала, что только я САМА смогу разложить по полкам всех своих тараканов!
vk.com
Речь шла о последней попытке. Я начала понимать, что и без деток как-то живут люди. Перестать жить я не могла, будучи верующим человеком, я не могла, попросту говоря, «наложить на себя руки» (а тогда да, я слабо представляла свою жизнь без детей, и такие мысли посещали мою голову), да и не выход это был.
Я расставила приоритеты. Пока я жалела себя и раздумывала, как же жить дальше, как-то стали разрушаться отношения с мужем, но я просто не замечала этого, в голове была только одна мысль.
Перед вторым протоколом я решила, если не получится, разведусь с мужем (зачем я ему такая?), найду новую работу, начну путешествовать и жить только для себя.
Вариант «если получится» рисовался сам собой, и, конечно, со счастливым будущим.
Приняв такие решения, мне и правда стало легче. Я расставила все точки над «и», знала, что будет в том или ином случае, и… начала улыбаться.
Счастье вдвойне
Я летела на каждый прием, как на крыльях, от врача просила тройню, а у Бога хоть одну детку… это было счастливое время, полное надежд.
Когда что-то шло не так в протоколе и до него, стиснув зубы, цепляла улыбку и повторяла, как мантру - «значит, так надо, уже решено свыше, я ничего не могу изменить».
И я получила свое счастье - вдвойне. Когда врач сообщила мне по телефону: «Поздравляю, Вы беременны!», признаюсь честно, у меня был ступор, да, да, да… я растерялась!
Ведь никакого надуманного токсикоза, беременного живота, прыщиков, и даже наоборот, преждевременные выделения говорили об обратном.
nedeli-beremennosti.com
И эти заветные две полоски, и трехзначный ХГЧ, прямо как у всех беременных! Это был самым счастливым днем моим жизни. И даже то, что в этот день ушел муж, казалось мелочью. Хотя и вызывало недоумение - как так? Ведь мы так долго к этому шли. Когда и что ушло из наших отношений, то самое, что связывало наши сердца и души?
Но разбираться было некогда. Не слишком легкая беременность, постоянный страх потерять своих долгожданных крошек – это забирало все время и мысли.
Родила я рано, совсем крошечных, но своих! Бооожжее! Если б не постоянный страх потерять их, я бы кричала на весь свет о том, насколько я счастлива.
Все кошмары позади
Я не знаю, поймут ли меня, но крик этот был всем сердцем и душой. Никакие разговоры врачей о том, что они умрут, не могли меня сломить, хотя, признаюсь честно, было не просто сложно. Но я упрямая, я знала и верила - они будут жить, будут здоровы! Так и случилось.
Первые два года - как во сне, не помню ничего, но главное не это, главное знаете что?
Перед сном, когда в квартире тишина, я слышу, как они сопят, как множество ручек, ножек обнимают меня с двух сторон. И вот тогда в мыслях и где-то от сердца я говорю: «Господи, а я тебе говорила сегодня спасибо? Спасибо за все: за детей, за мою семью, за близких, за такой чудесный день».
фото автора
После всех кошмаров еще много предстоит над собой работать, столько страхов и боли, которые просто спрятаны внутри, но я постепенно их разбираю и учусь жить со всеми своими «болячками».
Мои пожелания будущим мамам, которые в моем рассказе увидят себя.
Никогда не отчаивайтесь, ваше время обязательно придет! Проводите каждый день с улыбкой и надеждой, проживайте и свою жизнь, а не загоняйте себя в угол своими мыслями о детках.
Берегите близких, им тоже непросто, глядя на нас, и не имея возможности нам помочь! Никого не вините, что так произошло, и уж тем более себя.
Так бывает, это жизнь и не всегда все зависит от нас. Обязательно найдите своего врача, которому будете доверять, но и не ждите от него невозможного. Удачи Вам и детского смеха в дом!
Комментирует Ева:
Новикова Елена Владимировна Врач гинеколог-репродуктолог, 1 квалификационная категория, кандидат медицинских наук |
|
Организаторы конкурса:
Еще больше полезных советов для родителей в нашем Инстаграме. Присоединяйтесь!
Обсуждаем на форуме





а Вам приходилось когда нибудь слышать понятие "не совпадают с доктором био поля"? :)