Сейчас на сайте
Все о детях
"Я была прекрасным родителем, пока у меня не появились дети"
Это интересно
14 женщин, которым дети не мешают заниматься политикой О чем родители врут своим детям: занятная инфографика Эксперимент: как мы готовили ужин для большой семьи за 15 рублей
Школьная жизнь
Ни вывеска «гимназия», ни рейтинг, ни «контингент» не имеют значения. Как выбрать школу
Спорный вопрос
“Зачем женщины искусственно хоронят отцов”? Ситуация, когда у ребенка 2 папы
Здоровье
"Мог уйти из медицины". Известный детский врач о том, почему благодарен семье “Я боялась, что ноготь перестанет расти”. Ребенок сосет палец: личный опыт мам
Женский мир
Правда ли, что дочери с возрастом превращаются в своих матерей? Зарабатывают вдвое меньше мужчин. И другие факты о положении женщин в мире
Личный опыт
"Дома на нас часто смотрели грустными глазами". О воспитании ребенка с синдромом Дауна
Психология и воспитание
Ребенок говорит с воображаемым другом: стоит ли бить тревогу?
Новости компаний
Лучшие детские лагеря на летних каникулах 2019

Каждое утро я считала, сколько МОГЛО бы быть моим малышам

09 декабря 2015 года
23

Как пережить две внематочные беременности, бесконечные  операции и анализы?

Шестой рассказ в рамках конкурса "Моя история бесплодия"
 

бесплодие

www.tunnel.ru


За больничным окном капал дождь, сменяя снег,  и снова дождь, и снова снег… слезы текли рекой. Лучше б сказали, что я умерла. Так, наверное, было бы легче. Как пережить две внематочные, бесконечные  операции и анализы?

Нет сил, сил нет

А еще там, за дверью, стоит милый, родной, любимый, самый лучший… и ты просто должна как-то объяснить, что ты не такая, как большинство, что ты, наверное,  урод? Смотреть в эти любимые и родные глаза и, произнося простые фразы, умирать снова и снова.

Я не знаю, как тогда переживала разные этапы своего бесплодия, но шрамов осталось настолько много, что до сих пор не могу их разложить по полкам в своей голове. Наш путь занял три долгих года, кому-то покажется мало, а для - меня целая жизнь…

Все начиналось банально и просто

Красивая свадьба, счастливые новобрачные, у которых даже воздух дышит сердечками.

Планировать мы начали через год после свадьбы. Просто решили, что нам просто мало нас двоих. Итог  - две внематочные.

Я просто начала шарахаться от врачей, настолько для меня это стало «больным» вопросом. Каждый день просыпалась и считала в уме, сколько могло бы быть уже моим малышам.

Депрессия у женщины

bediva.ru


Глупость наверно. Но я не могла видеть коляски, счастливых родителей, гуляющих с детьми и выслушивать подруг, которые после очередного аборта плакались мне в жилетку, что их время еще не пришло, что они еще молоды и вообще хотят пожить для себя.

А я молчала, слушала, умирала, хотелось кричать.

Ночь принадлежала мне и подушке

Я чаще оставалась дома, старалась отвлечься, честно – старалась. Мы даже съездили отдохнуть. Днем  я была внешне счастливой, красивой, молодой, любимой, успешной, а ночью… ночь принадлежала мне и подушке (бедняга она).

Сколько ж слез вылилось, как все это сжирало меня изнутри, все мысли о ребенке, о маленьком таком, крошечном  своем малыше, которого можно прижать к груди и тихонько до беспамятства целовать в макушку.

Через год после ВБ (внематочной беременности) мы обратились в ЭКО центр.  Денег не было, моральных сил тоже, но пришлось взять себя в руки, стиснуть зубы и бежать к своей мечте.

 

Эко

fitohome.ru


Нужно было смириться и понять, что обычный путь не для меня. Что я стану мамой, но немножко по-другому.

Труднее всего давались отсрочки долгожданного протокола, ведь никаких отклонений (только отсутствие  одной трубы) ни в моем здоровье, ни в здоровье мужа не было.

Мне пришлось пройти еще две операции по удалению желчного и фиброаденомы груди, сдать еще пару стопок анализов, подождать все отпуски врача, и еще какие-то катастрофы жизни, которые,  конечно,  случались именно для того, чтоб я не стала мамой…  

Расставила точки над i

И… тадам! Наконец-то я с малышами. Муж носил на руках,  как хрустальную вазу, все 14 дней до ХГЧ, я просто была вся, вся с ног до головы беременна.

И живот у меня вырос, и грудь налилась, и токсикоз появился и даже, как положено,  вылезло пару прыщей, которых никогда не было. Сдала анализ: «Вы не беременны...»

Я снова умерла

И все вокруг были виноваты - и муж, и врачи, и Бог, и вообще все. Я ушла в себя и  только в свою боль.

Муж пытался достучаться до меня -  бесполезно, я отвергала любую попытку поговорить, найти решение. Я просто для себя стала полным уродом, неспособным даже зачать/родить малыша. Я просто растворялась от жалости к себе.  

Но надо было снова бороться. Сменили центр и снова ожидание. Снова анализы и обследования. Новый план действий и новая надежда на чудо! Но в этот раз я постаралась взять себя в руки и решить все для себя до конца, я понимала, что только я САМА смогу разложить по полкам всех своих тараканов!
 

надежда

vk.com


Речь шла о последней попытке. Я начала понимать, что и без деток как-то живут люди. Перестать жить я не могла, будучи верующим человеком, я не могла,  попросту говоря,  «наложить на себя руки» (а тогда да, я слабо представляла свою жизнь без детей,  и такие мысли посещали мою голову), да и не выход это был.

Я расставила приоритеты. Пока я жалела себя и раздумывала,  как же жить дальше, как-то стали разрушаться отношения с мужем, но я просто не замечала этого, в голове была только одна мысль.

Перед вторым протоколом  я решила, если не получится, разведусь с мужем (зачем я ему такая?), найду новую работу, начну путешествовать и жить только для себя.

Вариант «если получится» рисовался сам собой, и, конечно, со счастливым будущим.

Приняв такие решения, мне и правда стало легче. Я расставила все точки над «и»,  знала, что будет в том или ином случае, и… начала улыбаться.

Счастье вдвойне

Я летела на каждый прием, как на крыльях, от врача просила тройню, а у Бога хоть одну детку… это было счастливое время, полное надежд.

Когда что-то шло не так в протоколе и до него, стиснув зубы, цепляла улыбку и повторяла, как мантру - «значит, так надо, уже решено свыше, я ничего не могу изменить».

И я получила свое счастье - вдвойне. Когда врач сообщила мне по телефону: «Поздравляю, Вы беременны!», признаюсь честно, у меня был ступор, да, да, да… я  растерялась!

Ведь никакого надуманного токсикоза, беременного живота, прыщиков,  и даже наоборот, преждевременные выделения  говорили об обратном.

 

Двойняшки

nedeli-beremennosti.com


И эти заветные две полоски, и трехзначный ХГЧ, прямо как у всех беременных! Это был самым счастливым днем моим жизни. И даже то, что в этот день ушел муж, казалось мелочью. Хотя и вызывало недоумение - как так? Ведь мы так долго к этому шли. Когда и что ушло из наших отношений,  то самое,  что связывало наши сердца и души?

Но разбираться было некогда. Не слишком легкая беременность, постоянный страх потерять своих долгожданных крошек – это  забирало все время и мысли.

Родила я рано, совсем крошечных, но своих! Бооожжее! Если б не постоянный страх потерять их, я бы кричала на весь свет  о том, насколько я счастлива.

Все кошмары позади

Я не знаю, поймут ли меня, но крик этот был всем сердцем и душой. Никакие разговоры врачей  о том, что они умрут, не могли меня сломить, хотя, признаюсь честно, было не просто сложно. Но я упрямая, я знала и верила - они будут жить, будут здоровы! Так и случилось.

Первые два года - как во сне, не помню ничего, но главное не это, главное знаете что?

Перед сном, когда в квартире тишина, я слышу, как они сопят, как множество ручек, ножек обнимают меня с двух сторон. И вот тогда в мыслях и где-то от сердца я говорю: «Господи, а я тебе говорила сегодня спасибо? Спасибо за все: за детей, за мою семью, за близких, за такой чудесный день».
 

двойня

фото автора


После всех кошмаров еще много предстоит над собой работать, столько страхов и боли, которые просто спрятаны внутри, но я постепенно их разбираю и учусь жить со всеми своими «болячками».


Мои пожелания будущим мамам, которые в моем рассказе увидят себя.

Никогда не отчаивайтесь, ваше время обязательно придет! Проводите каждый день с  улыбкой и надеждой, проживайте и свою жизнь, а не загоняйте себя в угол своими мыслями о детках.

Берегите близких, им тоже непросто, глядя на нас,  и не имея возможности нам помочь! Никого не вините, что так произошло, и уж тем более себя.

Так бывает, это жизнь и не всегда все зависит от нас. Обязательно найдите своего врача, которому будете доверять, но и не ждите от него невозможного. Удачи Вам и детского смеха в дом!

Комментирует Ева:

 

Новикова Елена Владимировна

Врач гинеколог-репродуктолог, 1 квалификационная категория, кандидат медицинских наук


Женщина молодец, что не сдалась после первой попытки ЭКО. Безусловно, это очень тяжело и физически, и морально – пройти нелегкое испытание, ожидать заветные 2 полосочки, надеяться на чудо и не разочароваться в случае неудачи…

Хотелось бы пожелать тем, кто решился на ЭКО, во-первых – найти «свой» центр и «своего» врача, причем немаловажными фактроами будет доверие врачу как человеку и комфорт в клинике ВРТ. А во-вторых – стоит все-таки выполнять вторую попытку у того же врача и в том же центре, так как при мониторинге процсса стимуляции, роста и развития эмбрионов, пункции фолликулов и переносе эмбрионов в полость матки, возможно выявление каки-либо индивидуальных осбенностей пациентов.

Все это учитывается в следующей попытке ЭКО и повышает шансы на успех.


Организаторы конкурса:

Ребенок





Обсуждают сейчас